11.5. 2015 9:15 La începutul acestui articol, vrem să vă asigurăm că, în general, nu avem nimic împotriva bărbaților. Deloc.
Ideea este că, pentru a nu înnebuni complet, trebuie pur și simplu să ventilăm unele lucruri. Există situații în rolul principal cu marțianul, din care hardware-ul nostru se prăbușește, ochii ne cad și ne îmbolnăvim temporar.
Durează aproximativ trei secunde. Apoi trecem imediat la faza de stingere (repararea daunelor, curățarea, îngrijirea rănilor) și apoi vine faza finală - nevoia compulsivă de a ne striga groaza către lume (prietenii cu cafea) sau la o revistă populară pentru femei. Unii au folosit acest spațiu și acesta este rezultatul:
Unde tip, acolo miroase
Aceasta este doar o vorbă veche care ni se potrivește aici. Și așa!
Lucia: - Își aruncă pantalonii scurți înapoi în sertar.
Helena: „Nu pot spăla lucrurile transpirate de la sală, dar le usucă în garaj cu bicicletele”.
Băiatul lui Lenkin a inventat un agent de îndepărtare a sudorii mai sofisticat: „După fotbal, și-a întins meticulos pantalonii de trening cu un tricou pe covorul din camera de oaspeți”.
Jana: "Al meu își curăță pantofii cu șosetele, lustruind un picior în pantof și lustruind celălalt picior cu celălalt picior!"
Silva: „Odată am avut nevoie să rezolv misterul„ orfelinatului ”- un sertar cu șosete, în care unul altuia nu are pereche. M-am uitat în geanta lui de sport. Nu ar fi trebuit să fac asta - din motive de autoconservare!
Am descoperit respirațiile de șosete în diverse combinații, variații și permutări. Prefer să nu estompez cât timp sunt acolo. Vă mulțumim pentru invenția mașinii de spălat automate și absența celulelor olfactive. "
Da, ne închinăm și ei zilnic.
Eva: „Nu cred că voi bate pe nimeni cu o explozie în bucătărie când va decide să gătească. Dar argumentul său că a făcut o mizerie pentru că se grăbea să-mi vadă ochii flămânzi este original. ”Totul este în comparație cu„ tăierea ”unghiilor mele cu pumnalul unui pădurar. Lenka a experimentat.
Și în cele din urmă, regele aperitivelor. Nu este potrivit pentru stomacurile sensibile.
Renáta: „După ce ai mâncat șervețele sexuale, știi ce haine sunt la îndemână. Și apoi o va îmbrăca pașnic ".
O, cele noastre parfumate, moi
Prosoape! Atâta timp cât omenirea există, ei ne vor fura, dezonora, dezonora de la noi.
Beata: „Ne-a înecat și el a fost primul care a aruncat toate prosoapele pe podea. „O. k., Cel puțin nu lipsește motivul salvării proprietății.
Dar Un castron: „Soțul meu„ spală ”podeaua cu prosoape esențial curate, pete minore cu șosetele pe care le are pe picioare.”
Juliana: „Nu-și poate aminti ce prosop îi aparține, deși sunt codate în culori. Îl șterge definitiv pe al meu. "
Karolin: „În fiecare zi ia un prosop nou, de parcă am fi fost în Intercontinental și le lasă deoparte cât poate după utilizare. Pe pat, pe podea, pe fotoliu, pe teancul meu de lucruri pregătit pentru călcat. M-a inspirat odată să fotografiez o poveste cu prosop de prosop ”- un pelerinaj de prosoape în jurul apartamentului nostru și am făcut din el un dosar. A durat aproximativ trei zile ".
Jana: „Practic, un prosop curat întreabă când este deja la duș. Salut, salut, nu am nimic de șters. La fel și cu hârtia igienică. Ce sunt servitoare?! ”