Ce se întâmplă dacă uităm să fim atenți la copil? Cât de ușor devine rău un copil bun?
Încredere bazală
Comparativ cu alte specii de animale, puii umani au fost dependenți de părinți de o perioadă relativ lungă de timp. Este nevoie de aproape două decenii pentru a putea trăi independent în fiecare aspect. Primele luni și ani de viață sunt complet dependenți de adulți pentru a-i oferi căldură, siguranță și hrană. Pe lângă faptul că depinde de satisfacerea nevoilor corporale, are și o nevoie extraordinară de dragoste, siguranță și atenție. Din dezvoltarea prenatală trebuie să simtă bunăstarea emoțională și interesul din împrejurimile imediate, care sunt cheia dezvoltării sale ulterioare.
În primele luni de viață, copilul trebuie să experimenteze un sentiment de siguranță față de prezența unei persoane dragi și a unei persoane iubitoare, altfel este marcat pentru restul vieții sale de suferință emoțională, care se poate manifesta ca o incapacitate de a dezvolta propriile sentimente. Acest sentiment de sprijin îi oferă ceea ce psihologii numesc o încredere de bază: un sentiment profund înrădăcinat că lumea este un loc bun și sigur și merită explorat și operat în conformitate cu regulile sale. Perturbarea securității bazale în primele luni de viață duce la tulburări de sănătate mintală, perturbarea personalității copilului și chiar dezvoltarea bolilor psihiatrice.
Pentru a construi încredere bazală, mama (sau alt îngrijitor) trebuie să fie aproape de copil ori de câte ori copilul are nevoie de el. Am sfaturi bine intenționate din partea persoanelor în vârstă despre cum să facem să plângă un copil și că nu ar trebui să ne aruncăm la el de îndată ce crede că sunt o greșeală uriașă în abordarea nevoilor sale.
Îmi amintesc de o prietenă pe care soacra ei a forțat-o să se așeze în camera alăturată, în timp ce alături de bebelușul ei se sufoca să plângă, astfel încât să nu adoarmă dormind cu mama ei, ci singură. Sau altul, a cărui soacră a susținut că, atunci când încă mai poartă un copil pe mâini, îl răsfește și se face singur sclav. Din fericire, astăzi există multe mame care folosesc, de exemplu, eșarfe, astfel încât copilul să aibă un sentiment de încredere și apropiere asigurat cât mai mult timp posibil.
De fapt, nu trebuie să fie o frustrare pe termen lung și lipsa de atenție în perioada cea mai vulnerabilă. Pentru psihicul unui copil fragil, o experiență poate fi suficientă pentru a-și marca viața emoțională și echipamentul permanent. Un copil mic cu vârsta de până la trei ani nu cunoaște timpul, nu are percepție despre trecerea timpului, știe doar „aici și acum” și, prin urmare, de exemplu, plecarea unei mame pentru câteva zile poate fi percepută ca pierderea ei completă.
Copiii au nevoie de atenție
Pe lângă asistența fizică, copilul are nevoie de multă atenție. Angajamentul emoțional al mediului, bucuria manifestărilor sale, prima glumă, progresul, toate acestea sunt necesare pentru dezvoltarea sa mentală și emoțională sănătoasă. Nu se știe de ce nevoia de atenție a fost pusă într-o poziție negativă prin neînțelegere. Auzim adesea afirmații de genul: el/ea vrea să „atragă” atenția. Acea len este o afirmație cheie. Banalizarea nevoii de atenție a copilului de către adulți poate duce la tulburări de comportament și la procesul indicat în titlul acestui articol: când copilul nu poate obține o mângâiere, începe să ceară palme. Și aici avem un exemplu frumos despre modul în care facem un „bebeluș rău” din bebelușul nostru dulce.
Nevoia de atenție și angajament emoțional este atât de importantă pentru copil încât evaluează situația în care primește mai multă atenție și emoții ca benefice între cele două situații. Când începem să avertizăm că nu ar trebui să facă ceva, ridicăm vocea, simțim supărarea noastră crescândă, o evaluăm ca: minunat! În cele din urmă m-au remarcat! În sfârșit sunt pe deplin perceput și merg mai departe! Dacă, pe de altă parte, are o atenție aproape zero asupra „comportamentului bun” și aproape nicio emoție din partea noastră, va evalua comportamentul bun ca fiind ineficient, ineficient și va înceta să o facă.
Tu știi asta. Copilul află cum este aprinsă și oprită lumina sau televizorul. Ştiucă! Si asta e. Super, lumina este aprinsă, așa că am făcut o gaură în lume! Controlez ceva la fel de uimitor ca lumina! Și când mama sau tata îi adaugă atenție: nu o faceți! Ai rămas fără electricitate! Spargeți întrerupătorul de lumină! Ce va face copilul? Se va opri sau se va întâmpla din nou? Doi are dreptate. Și ne vom supăra și vom raporta despre micul nostru neascultător.
Setările noastre ne afectează reacțiile
Este posibil să nu credeți câte concepții greșite și prejudecăți luăm de la tinerețea noastră și le aplicăm ca părinți în raport cu copiii noștri. Am fost șocat când cunoscuții mei, ambii profesori de comunicare profesioniști și educați la universitate, și-au făcut să plângă fiul de două luni într-un cărucior lângă ușa spre hol. Aceștia au susținut că este „teribil de rău” și că încă nu îl pot tolera și nu-l pot obișnui cu suferința. În acest fel, suntem stabiliți că un copil poate fi rău și, în fiecare manifestare care nu este în conformitate cu ideile noastre de comportament adecvat, începem să păcătuim și să-l creștem. Iar problema este în lume. De asemenea, am fost șocat de tinerii doctori care și-au lăsat fiica în vârstă de un an să îngenuncheze pe câmp când nu a cerut olita, dar ca doctori ar trebui să știe că fiziologic, vezica este echipată pentru a ține suficientă urină pentru până la doi ani. Rautatea acestei mici creaturi, pe care am avut ocazia sa o observ la varsta ei de cresa, a fost probabil influentata de atitudinile incontrolabile ale parintilor ei.
Este trist să vezi un copil de patru - cinci ani cu care părinții nu pot face față. Fiecare discurs al său îi transformă atât de mult încât nu pot reacționa normal. Tot ceea ce face un copil este greșit. Și copilul, desigur, are haos complet și, cu cât încearcă mai mult, cu atât îl strică mai mult. El nu a primit laude și nici nu-și amintește când și singura atenție pe care o primește este negativa. Poate fi văzut și la tinerele mame care merg la cafea cu prietenii, în timp ce lasă copiii în colțul copiilor. Nici măcar nu se uită în jur pentru a vedea ce fac copiii, ce jucării au acolo să însoțească sau să se joace. Numai când țipătul începe să iasă din colț vor veni să facă „ordine”. Ce vor învăța copiii dintr-o astfel de situație? Doar că singurul mod de a-l chema pe mama și de a-i atrage atenția este să greșească pe cineva.
Interzicerile nu sunt răspunsul
Să nu uităm mângâierile
Același principiu se aplică copiilor cu ADHD sau alte dificultăți. Deși necesită mult mai multă răbdare și muncă pe sine decât părintele, dă roade. Să nu uităm că mai există mângâieri. Este mult mai bine să treci cu vederea comportamentul „rău” al unui copil și să-i observi comportamentul bun, când își poate controla impulsurile, când poate fi bun pentru o vreme și ne poate face fericiți, decât să acordăm o atenție negativă constantă greșelilor și expresiilor sale care noua nu ne place. Să creăm situații în care poate avea succes, bun și să se comporte corespunzător și să ne bucurăm de ea. Să-l anunțăm că a făcut ceea ce trebuie și că apreciem că acesta este exact comportamentul pe care îl așteptăm de la el. Să învățăm să-i spunem feedback-ul corect și să găsim lucrul bun despre efortul său. Pentru ca copilul nostru să nu înceapă să ceară palme doar pentru că am uitat mângâierile de care are nevoie pentru a trăi precum aerul, soarele și mâncarea.
Nu este "len atenție ”pe care noi, ca adulți, o putem minimaliza cu dispreț, ATENȚIA DOAMNEI va face din copilul nostru o personalitate echilibrată din punct de vedere emoțional, care va putea aplica principiile și atitudinile necesare în viață în modul corect. Nu din poziția unei victime sau a unui individ rănit care fie cere încă atenție infantilă și infantilă din împrejurimile sale, pe care nu le-a primit în copilărie. Chiar și din poziția unui tiran negativist și rău pentru toată lumea, pentru că nu așteaptă nimic bun de la nimeni, așa că preferă primul care lovește. Iar una dintre mângâieri poate fi umorul, care, împreună cu înțelegerea și îndrumarea blândă, ne ajută adesea să depășim „problemele educaționale” aparent mari, care în final nu pot fi decât neînțelegeri.