20.12. 2012 Când am căutat produse ciudate care ar trebui să facă viața femeilor mai plăcută și mai ușoară, nu aveam idee ce vom găsi.
Popular de pe web
Ivana Gáborík a dezvăluit mai multe despre fiica ei: cum se comportă, ce nu-i place și ce iubește!
Dacă îl adăugați în oală până la sfârșitul gătitului, veți adăuga multă aromă mâncării: Ideea pentru 100 de puncte!
Întâlnirea cu o femeie destinată: Când un bărbat te observă într-o asemenea rochie, se îndrăgostește din nou până la urechi!
Chiar dacă există o pandemie, nu întârziați să vizitați medicul ambulator
Fiica Ivetei Malachovská a dezvăluit modul în care ea și soțul ei mențin o scânteie: fac asta toată seara!
Articole similare
Lenjeria este baza, dar mai bine scapi de aceste piese!
Legat de subiect
Piele frumoasă
Sfatul bunicii
Cum să menții o relație
Sunt sute! Invenții absurde de care nimeni nu are cu adevărat nevoie! Obiecte nebune de la extensii speciale pentru corpul nostru și nevoile lor, prin ajutoare domestice cu o durată de viață de o dată și suficientă până la produse miraculoase pentru aspectul perfect al unui supermodel în două minute. Bănuim că sunt inventate de bărbați care se tem că femeile trăiesc în corpuri absolut inutile, inconfortabile, slab construite, care solicită ajutor. În mod clar, vremurile în care, pe lângă granițe, se deschideau porțile întunecate ale imaginației umane, nu se sfârșiseră. Evul Mediu durează și urmele duc dincolo de ocean.
Pe un stand
Au un logo frumos, iar motto-ul ambiguu „Nu-ți lua viața stând jos” are un zâmbet. Dar cam atât. Considerăm că este o discriminare faptul că bărbații nu pot avea nevoie de rușine aproape oriunde. Dar putem trăi cu asta. Dar de acum înainte se spune că suntem pe aceeași navă. Să-l punem direct peste punte! Capetele ingenioase au inventat un instrument, datorită căruia și noi, confortabil, cu o terminologie băiețească, „aruncăm frânghia” frumos pe suport. Go girl este un fel de extensie realizată din silicon flexibil, aprobat medical, pe care, potrivit producătorului, îl poți „pur și simplu atașa din față” și poți îndeplini confortabil o mică nevoie în timp ce călătorești, în pădure sau chiar la golf ( !). Nu știm dacă experții au văzut vreodată vaginul unei femei de aproape sau cred că trece peste buric, în orice caz, considerăm că nu va fi atât de ușor, decent și discret. Nu este suficient pentru noi doar să dezarhivăm și să lăsăm această „gură” ciudată să suge pe dealul lui Venus. Să tăcem despre celelalte detalii. Argumentul potrivit căruia extensia este excelentă și pentru toaletele publice murdare (ca și cum nu ar trebui să stai pe un castron) nu se ridică în fața olimpicilor noștri săriți pregătiți în această disciplină. Ei bine, nu vom intra în mai multe detalii despre faptul că trebuie să-l punem la loc într-un tub elegant după nevoie.
EVALUARE: Un centimetru în sus pe încercare, restul de trei în jos.
"Ștergător" confortabil
Nu avem nicio idee despre factorul de geniu nebun cântărit în inventarea acestei prostii. O toaletă specială Comfort este folosită la toaletă. Nu pentru a spăla vasul (deși preferăm să o facem cu el), ci trebuie doar să îl ștergi cu el. Acolo și colo. Cum? „Împingeți” (un alt cuvânt nu ne convine) hârtie igienică în ea (astfel, între noi, asigurați un aport de 100% de bacterii posibile de la mână la hârtie) și apoi punem întrebarea acestei minuni, puneți-o între picioare și faceți ce este necesar. Nu putem alege cuvinte glamour pentru acest iad. Clienții cu spatele dureros zâmbesc, de asemenea, fericiți în anunțurile video. Datorită mânerului, pot ajunge confortabil acolo unde trebuie. Bonusul este butonul miraculos de pe celălalt capăt al instrumentului. Când este presată, hârtia se potrivește elegant în castron. Se pare că nu trebuie să mai ții niciodată hârtie igienică murdară în mână. Știi ce? Este mai bine să te speli pe mâini de zece ori decât să păstrezi curat acest băț miraculos.
EVALUARE: S-ar putea ca Saxana să fie mulțumită, dăm degetele mari în jos. Toți patru!
Suport pentru piept
„Pentru că nicio femeie cu bust mare nu a dormit bine în ultimele două mii de ani!” Am găsit un comentariu ironic adecvat asupra acestui lucru. Este adevărat că totul se întâmplă în somn. În plus față de încercarea de a se regenera pe tot parcursul zilei, corpul nostru se buclă în poziții vertiginoase. Dacă dormi pe spate, ai câștigat. Nu este nevoie să împingeți o rola oribilă între sâni pentru a le menține în formă perfectă pentru totdeauna. Se spune că sprijinul Kush este potrivit pentru cei dintre noi care dorm pe partea noastră, îl apreciază în timpul perioadelor sau în timpul sarcinii. Înțelegem intenția, dar avem totuși sentimentul rău că acest lucru nu va funcționa. Mai degrabă, vei simți că un vibrator dur se odihnește fericit între sânii tăi.
EVALUARE: Ca o rolă pe un aluat într-o rulotă. k., jumătate de centimetru în sus, rămânând în jos, în jos, în jos.
Secolul Trapas
Este atunci când colegul tău se apleacă asupra ta, care este foarte interesat de ceea ce îi arăți pe monitor. Doar când se îndepărtează cu un zâmbet misterios vei observa că totul a fost „văzut” pentru tine. Bunica ar sfătui: „Nu te îmbrăca ca un„ mesager ”, strânge-ți de gât, gulerele nasului!” Dar există încă capete înțelepte, geniile din zilele moderne. Sub misteriosul și sofisticatul nume Cami secret, au dezvoltat o bucată obișnuită de țesătură, pe care o poți strecura într-un decolteu ca o curea pentru bărci. O. k., Deci, îl puteți fixa decent acolo. Puteți chiar schimba adâncimea decolteului. Sunt disponibile variante de culoare. Garderoba ta abia așteaptă să o întâmpine cu fanfară!
EVALUARE: Toate degetele mari în jos. A cântărit un promovideo teribil și a tăiat produsul - arată ca porțile de jos.
Branțuri sub axile
Protipotiace! Captând respectiv, absorbind, absorbind transpirația. Nu ne vom preface că nu suntem afectați. Nu suntem doamne de fier, doamne perfecte care nu transpiră. Transpirăm, avem hărți, pete și luptăm împotriva lor. Nu vrem doar să mergem în negru. Dar nici măcar nu trebuie să alergăm în materiale perfide care dezvăluie ceea ce nu au. De-a lungul anilor, ne cunoaștem corpurile și situațiile în care poate arde prost, așa că ne aranjăm în consecință. Dar nu suntem siguri că acești pantofi ne vor salva întotdeauna. Gândul de a le pierde ne sperie cel mai mult. Am găsit, de asemenea, o alternativă, una care se fixează în jurul umărului și umărului. Ciudată idee.
EVALUARE: Două degete în sus pentru o idee, două degete pentru neplăceri.
La naiba pe capul tău
Istoria este un martor tăcut pentru noi că ceea ce suntem capabili să suferim pentru frumusețe nu are limite. În ciuda bârfelor, a părului ars, a crăpăturilor cumplite pe capul nostru, încă tânjim după bucle frumoase și, dimpotrivă, pe ceilalți după păr călcat. Din fericire, permanentul clasic a sunat mult timp, iar industria cosmeticelor oferă alternative care nu necesită proceduri greoaie, chiar și cu miros tipic. Fr. Dar, de exemplu, astfel de bucle de gătit rămân în continuare un mister și o demonstrație că trebuie să suferiți în mod necesar pentru frumusețe. Dar este întotdeauna mai bun decât ceea ce am experimentat în prima jumătate a secolului al XX-lea.
EVALUARE: Jos, jos, jos, jos, cerșesc!
Și alte câteva reacții doar indignate:
Martina: „Printre absurditățile anului, includ sutiene lipite de gel și sutiene care se țin singure, care mențin ciocurile cât mai ferme. În cazul transpirației crescute sau al utilizării laptelui corporal, întreaga defilare a sânilor sau, mai degrabă, înlocuirea, se va reduce spre rușinea proprietarului și prin amuzamentul celor din jur. Ce este asta când cad sânii femeilor?! ”
Nina: „Uscător de păr în formă de pistol! Noțiunea morbidă că țin așa ceva la cap. Sunt, de asemenea, descurajat de designul oribil de cowboy al acestei orori. "
Un castron: „Happy Smile Trainer. Este genul de extensie din silicon pe care ți-l pui în gură și îți răsucește buzele într-un zâmbet natural. Ugh!
Zuzka: „Bunica mea încă cumpără parfumuri„ franceze garantate ”de la dealeri, iar mama mea (în ciuda faptului că este un om umil, umil și conștientă de cât a plătit bunica pentru asta) le pune în latrina căsuței ca odorizant de aer. Numai ei pot depăși acel miros ".
Bea: „Tangojins. Acum un an mare, un mare succes. Le poți purta doar fără nimic, deoarece tanga face parte din blugi. Pentru o sută de dolari arată ieftin. asta e la câțiva centimetri jos, fără supărare ".
Katka: „Atașamentul țigan nu este nimic împotriva unei cupe menstruale. Ei bine, cel puțin nu am scăzut fără să mă explic mai întâi. Desigur, nu în așa fel încât să-l cumpăr. "
Zora: „Garry! Nu este nimic mai umilitor decât să „sufli” mai întâi tot oxigenul din plămâni și apoi să faci sex cu o marionetă pe jumătate suflată. Și după un mare extempore, pune-l înapoi într-o cutie sub pat. Dacă, cel puțin corect, aproape în viață. Brad Pitt, Gerard Butler, Robert Pattinson. "
Mamă: „Myostimulator de Leoš Středa. Mama a cumpărat-o. Centura pe care o pui acolo unde vrei să slăbești și așa se antrenează pentru tine. "
Olga: „Nimic împotriva produselor, dar aș suspenda activitatea„ artistică ”a tuturor creativilor care inventează reclame pentru tălpi interioare, intimate, deodorante și medicamente pentru durerile menstruale pe viață.”
Betka: „Consider diverse feliere și răzătoare, cu care tăiați isteric și radeți câteva zile și apoi le faceți manual, ca un consumator de bani inutil. Instrumente revoluționare, cum ar fi o seringă pentru marinarea cărnii, perii pentru legume, o farfurie specială pentru cartofi prăjiți și multe altele pentru legume. unde pun totul?! Cel mai bun unde nu-l voi scoate niciodată de acolo ".
Poate te-ai întâlnit față în față pentru că nu a funcționat. Nu este o rușine, am întâlnit-o cu toții odată: cercei magnetici și plasturi pentru scăderea în greutate, o dietă cu smântână, diverse lupe și reductoare, înălbitori și gingii ucigașe pentru dinți, tăvi de masaj pentru detoxifiere pentru picioare), peeler, fier de călcat cu aburi, pensete iluminate din spate, cuier de mână.