Plângerea mamei
Chat, joacă, privește. O mamă se ceartă cu fiul ei în vârstă de 16 ani despre consumul său de mass-media, dar nu își poate îndeplini dorințele. Ce să fac? Educator și terapeut de familie Dr. Jesper Juul * propune un armistițiu.
O mamă singură a doi băieți și o fată se plânge și caută sfaturi:
Uneori stau în fața fiului meu cel mare de aproape 16 ani și mă simt atât de neajutorat și furios încât toate uitările bune sunt uitate și același film rulează întotdeauna. Conflict: vreau să ia parte la gospodărie și să facă cel puțin suficient pentru ca școala să termine școala adevărată. Mai presus de toate, vrea să aibă telefonul mobil, iPod-ul etc. disponibil toată ziua (și toată noaptea), ceea ce înseamnă că nu se mai ocupă de nimic altceva - deja l-am încercat.
Regulile dezvoltate în comun sunt ignorate în mod regulat, eludate și încă puse sub semnul întrebării. Drept urmare, din partea mea urmează abstinența mass-media, care este întâmpinată cu un protest masiv. Apoi izbucnește și începe binecunoscuta „luptă pentru putere”, care este incredibil de epuizantă și ineficientă și cu siguranță nu duce la o relație respectuoasă. Explodez înăuntru (și deseori afară). După un timp, este posibilă o conversație rezonabilă. Dar apoi totul începe din nou de la început.
Știu că sunt responsabil pentru acest lucru și îmi văd întotdeauna incertitudinea și inconsecvența după o ceartă. Dar poate aveți în continuare câteva sfaturi pentru mine despre cum să ieșiți din această spirală?
Dr. Jesper Juul răspunde:
Mi-e greu să-ți răspund la întrebare, pentru că nu știu nimic despre modul în care ai rezolvat conflictele de interese cu fiul tău în ultimii 15 ani. Un alt factor important mi se pare că ești mama lui și, evident, are puțină experiență și nu are un model pentru modul în care bărbații și femeile pot face față diferențelor lor. Acesta ar putea fi motivul pentru care se va înarma împotriva ta cu toate munițiile de care dispune.
Sugestia mea este să faci un armistițiu cu el. Roagă-l să te asculte în tăcere timp de cinci minute. Atunci spune-i următoarele: „Am mari dificultăți și nu văd nicio ieșire. Mă uit la modul în care te comporti autodistructiv atunci când ai acces gratuit la tabletă și telefonul tău mobil. Asta mă face foarte nefericit. Dar, oricât de mult mă simt responsabil pentru modul în care te comporti, constat că nu pot să o fac deloc foarte bine. De aceea vreau să schimb ceva. Vreau (și nu „aș vrea”) o lună de armistițiu între noi când vine vorba de subiectul media. Să stăm împreună într-o lună și să ne gândim împreună la modul în care vrem să ne descurcăm pe termen lung. ”
După o lună, te vei așeza în mod natural cu fiul tău din nou. Fac această sugestie pentru binele tău că, în loc să te predai și să te sacrifici de sine, cauți un alt mod în care îți poți asuma responsabilitatea. Tu, el și cu mine știm că fiul tău poate face în cele din urmă ceea ce vrea - și probabil că va face. Modul în care căutăm este modul în care el însuși își asumă responsabilitatea pentru viața sa.
După o lună, veți ști amândoi mai multe despre cum să vă comportați atunci când nu se află sub o presiune constantă. Acest comportament poate fi luat ca punct de plecare. Mulți tineri își dau seama singuri că nu este bine să stea în fața ecranului douăzeci și patru de ore pe zi, șapte zile pe săptămână. Alții nu vor înțelege.
Ca părinți, putem pune capăt războiului și putem spera la cele mai bune. Ne putem exercita cu influență pozitivă, ne ținem degetele încrucișate și putem rămâne în contact prietenos cu copiii noștri.
Cel mai rău scenariu este că fiul tău pierde foarte mult. Dar este responsabilitatea lui, indiferent de modul în care o răsucim și o transformăm. Dacă se întâmplă asta, poți să plângi. Dar asigură-te că plângi cu el și nu singur.
Concluzie
Mama reclamantă nu se plânge singură de neputință. Câte astfel de mame sunt în cartierul nostru? Cred că sfaturile Dr. Juula sunt foarte utile, dar nu este ușor de urmat.
De tip vitarian
Tu și copilul dvs. vă puteți gândi la activități care le plac și să încercați ceva nou. Încearcă să găsești cu el un inel care să-l distreze, cel mai bun sport. În unele cazuri, acest lucru afectează și tinerii maniaci ai computerului.
Explicaţie:
- Terapeut de familie danez Dr. Jesper Juul este autorul a peste 25 de cărți despre părinți, viața de familie și pubertatea. Una dintre lucrările sale standard este „Copil competent”. Educatorul crede: „Copiii nu trebuie crescuți, au nevoie de îndrumare empatică în adolescență”.
Articolul nu reprezintă proceduri și opinii medicale sau de altă natură.