Ce va veni va veni
Care dintre noi este gata
că lumea lui se va prăbuși mâine?
Care dintre noi este responsabil
pentru că nu m-am întors?
Ne pasă de acestea.
(extras din versurile melodiei
Zuzana Smatanová și Petr Cmorík)
Subvenție acordată în valoare de
738 Eur
CUM SĂ EXPLICĂM MOARTEA ÎNCHISURILOR COPIILOR?
Editorul Jana Šimonová a pregătit un articol foarte util pe această temă, așa că vi-l oferim în întregime:
„Moartea este prezentă în aproape toate basmele, dar atunci când un dragon rău sau un arici urât moare, de obicei copiii nu o văd ca pe ceva care îi poate preocupa personal. Un șoc și mai mare îi așteaptă dacă moartea are loc în imediata lor vecinătate. Cum îi putem ajuta să facă față? Spuneți copiilor că înțelegeți cum se simt așa cum sunt.
Putem întâmpina moartea, durerea și pierderea în orice moment al vieții noastre. Nu vom salva copiii din această realitate și nici nu ar trebui să încercăm să facem acest lucru. Și odată ce se întâmplă acest fapt trist, ar trebui să fim pregătiți să ne putem traduce copilul prin acest fapt dificil. Nu negând-o noi înșine, ci arătându-le copiilor strategiile noastre de coping. „În primul rând, este important să ne dăm seama cât de triști suntem. Dacă suprimăm și ascundem experiența noastră, nu vom aduce beneficii nimănui. Prin urmare, nu este nevoie să vă fie rușine cu sentimentele voastre de tristețe, furie sau singurătate, ci să vă încredințați unui partener, iubită, partener, părinți sau unui expert ", recomandă Mons. Katarína Dobrovodská, pedagog special și psiholog.
Nu există un mod corect sau greșit de a jeli. Este firesc ca, dacă moartea este neașteptată, să fim șocați, așa cum este cazul copiilor. „În acest stadiu, parcă lipsesc expresiile emoționale, ceea ce, totuși, este doar un mod de a face față informațiilor neașteptate. Când trece timpul necesar pentru a absorbi informația, apar emoții. Putem intra în negare (atunci când suntem incapabili să credem că s-ar fi putut întâmpla), furie (față de univers, Dumnezeu, prieteni, noi înșine sau decedatul însuși), durere (când deja credem și nu suntem supărați, dar suntem trist, ne lipsesc cei decedați). În cele din urmă, ne vom înțelege cu pierderea, o vom accepta ", explică Katarína Dobrovodská.
Nu protejați copiii de realitate:
„Cel mai bine este dacă în familie moartea este percepută ca un rezultat natural al modului de viață, chiar dacă uneori moartea ne surprinde cu adevărat. Copiii cei mai mici întâlnesc moartea cel mai adesea în diferite povești sau basme și, dacă cer, este potrivit să le răspundă într-un mod adecvat, pe care nenorocitul l-a ars deja în cuptor, adică nu se va întoarce, el nu mai este viu, lupul s-a înecat în fântână și așa mai departe. Conversația despre moarte cu copiii trebuie să reflecte capacitatea lor de a accepta informațiile pe care le oferiți. De obicei, nu este nevoie să răspundeți foarte înflorit. Informațiile scurte și factuale sunt suficiente pentru copii. Dacă nu este cazul, li se vor pune întrebări suplimentare. Dar ferește-te de camuflaj, așa-numitele minciuni miloase. Minciuna nu ajută nimic, dimpotrivă, este necesar ca copiii să dezvolte capacitatea de a face față situațiilor dificile și stresante ", subliniază expertul.
Bunica a plecat, bunicul a adormit:
În societatea noastră, adulții au deseori probleme să vorbească deschis despre moarte și percep astfel de subiecte ca fiind tabu la copii. Ei fug la declarații precum „Bunica a plecat” sau „Bunicul a adormit”. „Copiii mai mici ne iau cuvintele în serios și poate cere în cele din urmă întoarcerea lui Babkin. Dacă nu vine, se vor simți înșelați fie de persoana care le-a prezentat plecarea, fie de bunica însăși. Există, de asemenea, cazuri în care copiii se tem să adoarmă, astfel încât să nu se trezească. De obicei, acceptă mai bine răspunsurile oneste la întrebările lor. Este important să oferiți copiilor informații cu adevărat, dar astfel încât să nu li se dea vina pentru ceea ce s-a întâmplat, astfel încât să știe că nimic din ceea ce au spus sau făcut nu a cauzat moartea unei persoane dragi. Este posibil ca adulții să se simtă incomod pentru că nu știu răspunsurile la toate întrebările, dar va fi suficientă voința și dorința de a-i determina pe copii să își găsească propriile răspunsuri ", adaugă Katarína Dobrovodská.
COPII AU DREPTUL DE A FI TRIS.
Oferim întrebări interesante și răspunsuri ale experților pe această temă:
Trebuie să insistăm ca copilul să participe în permanență la înmormântare?
- O înmormântare poate părea dificilă și nepotrivită pentru copii și nu doriți să le expuneți la act. Cu toate acestea, unii adulți, retrospectiv, se simt trist că nu au putut participa la ceremonia funerară în timp ce erau copii și se simt excluși. Prin urmare, dacă copilul este interesat să participe la înmormântare, este indicat să discutăm cu el ce se va întâmpla la înmormântare (dacă știm ce tip de înmormântare este, pentru că dacă noi înșine suntem în stare de șoc, nu vom putea să oferiți copilului sprijinul de care va avea nevoie). Dacă copilul decide să meargă la înmormântare, trebuie să i se explice că trupul pe care îl îngropă nu mai funcționează, nu mai simte durere, nu se poate mișca.
Dacă copilul nu este interesat să participe la înmormântare, ar trebui să îl respectăm?
- Da, să respectăm asta oricum. Dacă copilul dorește, își poate lua rămas bun de la decedat în alt mod (acasă aprindem o lumânare, plantăm o floare sau un copac în cinstea decedatului). Unora dintre copii le place creația, pot scrie o scrisoare, pot desena o imagine, orice. Este potrivit dacă vedem decedatul în amintiri plăcute și le păstrăm, de exemplu, facem un colaj de fotografii comune sau scriem o poveste despre experiențe comune.
Cum să te descurci cu durerea copiilor, pentru că părinții văd că un copil se întristează este foarte dificil pentru părinți ...
- Nu refuzați copiilor posibilitatea de a fi triști sau de a vă face griji cu privire la propoziții de genul: Nu fiți triști, nu vă faceți griji. Ei au dreptul să facă acest lucru și este potrivit pentru ei să treacă prin acest proces de doliu. În general, procesul de doliu are mai multe faze și nu este bine ca unul să forțeze sau să mute una. Nici nu vă este frică să vă arătați durerea. Este în regulă să plângi în fața copiilor dacă știu ce se întâmplă.
Atunci copiii au nevoie de multă liniște?
- Mai mult decât oricând. Dă-le senzația că, în ciuda pierderii unei persoane dragi, ești încă aici cu ei, crezi că copilul se poate descurca cu pierderea și tu la fel. Fă-i pe copii să simtă că înțelegi cum se simt așa cum sunt. Găsiți timp pentru conversații comune. Și dacă pur și simplu nu aveți timp sau putere pentru a răspunde la întrebări, asigurați-le că veți reveni la ea și faceți acest lucru.
Nu ascunde tristețe sau lacrimi.
-Vom putea fi mult mai susținuți față de copii atunci când noi înșine ne recunoaștem sentimentele și ne acceptăm durerea ca parte a procesului de vindecare. Mai ales pentru copiii mai mici, reacțiile adulților apropiați la pierdere sunt foarte importante. Apoi își vor modela capacitatea de a face față pierderilor în viitor.
CUM POT RĂSPUNSE COPIILE?
-Nu vă așteptați ca copiii din aceeași grupă de vârstă și stadiu de dezvoltare să răspundă la pierderi în același mod.
-S-ar putea să le fie frică să-i părăsească pe cei dragi (la școală, la magazin) de teamă că nu li se va întâmpla ceva.
-Majoritatea copiilor devin neliniștiți, ceea ce se manifestă adesea ca revenirea la o vârstă mai fragedă - de exemplu, încep să vorbească copilăresc, deși au deja un discurs clar, pot începe să urineze (care poate fi perceput și ca plâns cu corpul), alți copii încep să se teamă de întuneric sau să adoarmă singuri.
-Copiii mai mari și adolescenții pot prezenta stări de tristețe pe termen lung, este recomandabil să monitorizați dacă acestea dezvoltă depresie sau dacă există un risc mai mare de dependență.
-Este posibil ca adolescenții, copiii la pubertate, să vrea să petreacă mai mult timp singuri sau cu prietenii. Lăsați-i, credeți-i, dar interesați-vă.
-Orice schimbare de comportament trebuie notificată. Unii copii ar putea atârna mai mult de mamă pentru a se asigura că nu îi va părăsi și că nici ea nu va muri. Comportamentul agresiv poate fi un mod prin care un copil își poate exprima disperarea la pierderea și de a nu ști cum să facă față acestuia.
-Mai ales copiii mai mici s-ar putea să nu înțeleagă pe deplin semnificația cuvântului moarte și faptul că pierderea este ireversibilă. Prin urmare, într-o zi plâng, dar în următoarea întrebă când (persoana decedată) va veni în vizită. De obicei, întrebările se opresc după un timp, dar copiii observă că le lipsește o persoană în anumite situații, în anumite locuri sau la anumite ore (de exemplu, sărbători de familie, dormit, prânzuri de weekend). Astfel de perioade de amintire persistă de obicei până la maturitate.
-Dacă îți pun aceleași întrebări de-a lungul timpului, este pentru a te asigura că lucrurile nu s-au schimbat, pentru a le spune în continuare același lucru, deci totul este așa cum ar trebui. Probabil că au nevoie de mai multă asigurare și mai mult timp pentru a accepta răspunsurile. ".