Nu este nimic în neregulă cu dragostea sinceră - nu este condiționată de dorința ca copilul nostru să fie o copie a noastră, să fie mai bună decât noi sau să o facă mai departe decât noi. Trebuie doar să își găsească drumul, are nevoie de acceptarea noastră, de timpul nostru și de interesul nostru. Ne adresăm lui în principal prin fapte.
Știm cum apare sexualitatea. Știm mai puțin cum să întoarcem lucrurile, pentru că este extrem de important ca voința unui tânăr să dorească să știe mai multe despre el însuși și despre homosexualitate, să se privească cu sinceritate, este nevoie de abordarea și îndrumarea corectă de către părinți, echipe și profesioniști. Cu toate acestea, deși nu este încă suficient de matur din punct de vedere emoțional, adevărul îl poate sparge, îl poate muta în altă parte și îl poate răni (poate provoca reacția opusă sau declanșează un proces de represiune, auto-pierdere - frică, închidere de sine, incapacitate) a se prezenta autentic, problemă de realizare de sine și încredere în sine). Pentru un adolescent și un copil aflat la vârsta adultă timpurie, momentele de intervenție în sentimentele și nevoile sale, precum și cunoașterea slăbiciunii sau a neputinței părinților, sunt momente foarte puternice, mai ales dacă nu le-au experimentat încă cu părinții lor . Prin urmare, este mai bine dacă părintele așteaptă și direcționează, nu inițiază o soluție, își reevaluează temeinic contribuția, astfel încât copilul să nu piardă sentimentul de libertate și conștientizarea valorii sale, pentru a nu simți că homosexualitatea este o problemă gravă care trebuie să se schimbe.
Adevărul este că toți avem dreptul să eșuăm și să învățăm din el. Dacă decidem să ne confruntăm dureros, să o facem o dată și apoi să ne concentrăm pe interiorul și relațiile noastre (nu doar în familie) în prezent și viitor.
Mămicile vorbesc despre asta, tații tac
Multe familii creștine nu cunosc sau suspectează homosexualitatea copilului lor, dar se tem să deschidă subiectul. Știu din practica de consiliere și din interviuri că, în cea mai mare parte, fiii au încredere în mamele lor cu homosexualitatea lor și, în timp, sunt mai deschiși să împărtășească aceste informații cu altcineva. Părinții fie continuă să nu fie conștienți de acest lucru, refuză să accepte adevărul sau pur și simplu rămân în tăcere cu privire la homosexualitatea copilului lor (bărbaților le este greu să facă față situațiilor de nerezolvat, le este greu să-și exprime sentimentele, să facă față unor tipuri de stres și unele chiar rușinat de copilul lor). De mai multe ori, în ochii lor, mamele sunt responsabile de starea unor astfel de fii, care au trebuit să facă o greșeală în creșterea lor. În unele cazuri, un copil homosexual adult este expulzat din familie sau rămâne în familie, dar suferă din cauza faptului că părinții nu-l pot accepta așa cum este. Este greșit, extrem de vătămător pentru ambele părți, dar mai ales pentru copil. Găsirea vinovatului sau responsabilului pentru homosexualitate nu are sens, chiar dacă a existat.
Ca părinți, să evităm să stăpânim rolurile victimelor, persecutorilor sau chiar salvatorilor. Homosexualitatea ne afectează copilul, familia și fericirea copiilor este mai importantă decât mândria, ignoranța, atitudinile sau adversitatea noastră.
Relația cu tatăl este complicată sau rece
Băieții spun: "Ar fi trebuit să se plesnească singur!" Ei cred că un bărbat devine om singur. Este o greșeală mare și dureroasă. Niciun băiat fără o influență semnificativă a tiparului masculin nu va primi instrucțiuni despre cum să devină bărbat, iar la vârsta adultă va fi foarte dificil și nu același efect (deoarece este format mai mult sau mai puțin intern și marcat de multe experiențe). Nu toată lumea avea un tată înțelegător și direcțional, dar toată lumea era receptivă la un deficit de reasigurare masculină și la predominanța unei mame. Nu toată lumea ar putea compensa acest deficit sau surplus în colective și alte relații.
Când să accepți homosexualitatea unui copil și cum să te comporti?
Fiecare părinte bun dorește să transmită copilului ceea ce nu a primit, astfel încât să aibă o viziune sănătoasă despre sine, despre lume, astfel încât să se poată afirma în ea și să experimenteze relații promițătoare bazate pe valori spirituale. Este posibil ca sexualitatea copilului să nu se miște nicăieri odată cu schimbarea noastră timpurie de atitudine față de el, față de ceilalți și față de ceilalți, dar cu siguranță îl vom face pe copil mai puternic și mai capabil să existe în alte sexualități, mai ales dacă știe că poate conta întotdeauna pe dorința noastră de a asculta, a înțelege și a ne angaja în dialog cu interes.
Un ghid pentru părinții unui copil homosexual(zece „P”):
1. Înțelegeți homosexualitatea așa cum este.
2. Nu mai da vina pe tine sau pe partenerul tău din homosexualitatea copilului tău (el seduce automat primul pas de vină).
3. Ascultați ce spune și simte copilul. Dacă nu știm multe despre homosexualitate, îi vom lăsa pe copiii noștri să le explice cu convingerea că ceea ce trăiesc și despre care vorbesc este real, puternic, credibil și cel mai important. Mai târziu, putem adăuga informații despre homosexualitate cuiva care cunoaște bine problema și are o vastă experiență.
4. Arată interes despre literatura psihologică i sfat.
5. Vorbestecopilul în cuvinte (exprimându-și opiniile în fața copilului pentru a nu răni) și acte de dragoste. Homosexualitatea copilului nu este un obstacol, astfel încât să nu ne putem apropia și mai mult de copil și să nu luăm totul prea în serios - uneori nu râd de asta (de exemplu, dacă un tânăr începe să regrete).
6. Reconsideră munca ta anterioară (non) în familie, străduiește schimbarea, vindecarea relațiilor din familie.
7. A incuraja un copil care să-l iubească pe Dumnezeu și valorile, să-l liniștească că calea lui poate fi și împlinită, deși va fi diferită de calea altora (de exemplu, cei din căsătorie).
8. A prepara copilul spaţiu pentru acceptarea de sine, creșterea personală și creșterea genului (terapie, comunitate creștină, dezvoltarea abilităților etc.), atâta timp cât copilul adult consideră că este corect și necesar și solicită ajutor. Este benefic să descoperiți potențialul ascuns sau îndelung suprimat care decurge din personalitatea și genul copilului și să-l lăsați să crească.
9. Oferi unui copil adult opinie cu privire la această chestiune mai ales atunci, dacă ni se cere să facem acest lucru (Deși suntem părinți, poate lua propriile decizii și își poate asuma întreaga responsabilitate pentru deciziile sale). Probabil că suntem furioși pe noi înșine că am fi putut da copilului mai mult în trecut și de aceea vrem să ne forțăm opiniile și să-i gestionăm viața astăzi. Ceea ce nu am făcut atunci, să-i dăm lui Dumnezeu astăzi și să lăsăm harul și dragostea Lui să lucreze în viața noastră și în viața copiilor noștri.
10. Participă la viața unui copil adult (să nu fie pasiv sau rebel), deși nu trăiește conform ideilor noastre (copilul știe cu ce noi părinți nu suntem de acord, dar așteaptă să vadă dacă suntem dispuși să-l ascultăm cu atenție și să-l îmbrățișăm oricum ).
Când identitatea și masculinitatea fiilor sunt amenințate
Fiind un fiu adult, o mamă și un prieten într-unul este benefic, dar, pe de altă parte, o mamă nu trebuie să continue să ia locul unui alt bărbat și un model pentru fiul ei. Chiar și ca prietenă, ea trebuie să respecte și să susțină masculinitatea acestuia și limitele intimității (precum și calitățile, atitudinile sau comportamentele care, ca femeie, pot să nu fie înțelese și identificate cu ele). Masculinitatea fiilor este adesea rănită de ambii părinți. Fiii care și-au copiat cea mai mare parte a copilăriei și adolescenței mai mult ca model feminin decât model masculin au mari dificultăți cu o viziune sănătoasă asupra lor, a altor bărbați și femei. Dacă un fiu și-a pierdut dragostea și respectul față de tatăl său, tatălui său îi va fi extrem de dificil să-l recâștige, dar nu va fi imposibil. Mulți homosexuali își iubesc tații, deși au ceva de reproșat. deși datorită ambilor părinți, se simt incompleti, însetați.
Mai multe sfaturi la final
Maturitatea emoțională a unei persoane include, de asemenea, capacitatea de a recunoaște, de a mărturisi greșelile, iertarea și dorința de a da și de a primi a doua șansă, care nu sunt niciodată o experiență sau o pierdere de timp în legăturile de familie.