31.7. 2011 Respingem dieta „trei kilograme pe săptămână”! Să aruncăm o privire mai atentă la ceea ce puteți face cu adevărat atunci când plecați în vacanță peste două săptămâni și încă arătați că sunteți la ora șase.
Isifa.com
Popular de pe web
Acest actor este un iubit neîngrădit: celebra frumusețe în vârstă de 40 de ani a ajuns în patul său!
Alena Pallová a surprins pe toată lumea: Uff . A reacționat la cererea fanului ei ca puțini!
Știi câte kilograme de deșeuri creezi într-o zi? Vei fi uimit!
TIMPUL NAȘTERII are un impact mai mare asupra vieții DRAGOSTEI decât credeai: vei înroși!
8 întrebări frecvente despre coronavirus care îi deranjează mult pe slovaci: Este adevărat, nu credeți mitul!
Articole similare
Cu o dietă eficientă, veți pierde în greutate în doar 30 de zile
Legat de subiect
Pierderea în greutate după patruzeci de ani
Alimente după care să slăbești
Cum să piardă în greutate
Dietele
Vom pune împreună un pachet de ultimă instanță. Dar cu sens. (Aceasta înseamnă că chiar și Igor Bukovský, MD, dr., Un guru al alimentației sănătoase, nu ne va prinde pe pere.) Odată se simt ca o fată yo-yo. Mă gândesc la toate lucrurile pe care începem să le facem primăvara - de la băutul oțetului de mere până la fierberea supelor care mănâncă grăsimi.
El nu este un înger ca un înger
Pentru noi, ceea ce suntem mai plini de dispoziție, avem nevoie doar de o navigație seara pe site-ul secret Victoria's cu un pahar de vin și pentru a arunca o privire asupra modelelor pe care le poartă modelele. Nenorocirea nu merge pe munte, nenorocirea merge pe net. Mă duceam ca cea mai mare pisică de pe strada noastră dimineața și acum mă uit la îngerii Victoriei și mă simt mai mult ca un cupid baroc gras. El nu este un înger ca un înger. Mama se uită peste umărul meu și este îngrozită de ce nu mănâncă fetele acelea - dar mi se par minunate. Așa că apăs „adaugă în coș” și aleg o mărime americană 6, pe care nu o am și nu o am niciodată. Este timpul să slăbești într-un costum de baie, începe cea mai populară disciplină feminină.
Vom folosi acel cuvânt de cinci litere de cinci ori în acest articol și apoi niciodată. Bebelus. La sfârșitul fiecărui articol despre dieta fulger miraculoasă este scris acest lucru: dietele nu funcționează. Va fi o mare revoluție când spunem că slăbirea unui costum de baie, a nunții unei surori, a unei panglici, a unei întâlniri, a unui tip nou este o prostie? Că am ales un motiv cu adevărat slab și că ne jucăm periculos cu ceea ce ne va servi fără cusur mulți ani de acum încolo? Că decizia de a exista în versiunile de vară și de iarnă este de fapt o prostie teribilă?
Majoritatea femeilor pe care le cunosc ar aprecia dacă ar părea acceptabil în iulie, august și dacă ar rămâne pentru Aniversarea Declarației de Suveranitate a Republicii Slovace și pentru Sărbătoarea Tuturor Sfinților. Așadar, trebuie să găsiți o motivație care să rămână pe loc, chiar dacă Pământul începe să se învârtă invers, când costumul de baie nu se demodează, fotografiile de la întâlnire sunt chemate și tipul se află în spatele munților-mine. Oricât de instructiv pare, singura motivație REALĂ este sănătatea și frumusețea din spatele ei. Deci, dacă este cu adevărat necesar, „slăbește pentru sănătate, pentru a te simți bine, pentru pace”, așa cum spune Adela Banášová, nu „pentru costum de baie”. În caz contrar, se pare că se simte ciudată și în costum de baie:-)
Dietele ne fac diavoli pe o sfoară, care tăiem în cutie și așteptăm sfârșitul suferinței. La urma urmei, nu ne putem hrăni cu tulpini de țelină pentru tot restul vieții noastre. Odată ce diavolul sare, vom fi răniți și vom fi acolo unde am fost. Cu toate acestea, cumva, trebuie să ne numim eforturile comune pentru o viață nouă, mai bună și mai sănătoasă. O numesc New Age. E nevoie de mult curaj. De acum înainte, buna noastră dispoziție nu depinde de greutate sau de banda de croitorie.
Mănâncă subțire
Indiferent dacă există două săptămâni, o săptămână sau chiar o zi înainte de ziua D, merită să mișcați corpul. S-ar putea să trebuiască să treceți prin Pilates, aerobic și apoi să vă întoarceți la vechea și plictisitoarea calanetică.
• Nu vă fie rușine să recunoașteți că probabil sunteți singura persoană din toată lumea care nu-i place zumba. Doamne, nu-ți place?! Ei bine, nu se distrează. Găsește ceva al tău. Este necesar să suferiți pentru frumusețe, dar să fie cel puțin puțină distracție în suferință.
• Nu dați ordine. Mai ales de la un dietetician care nu te-a văzut, nu ți-a măsurat, cântărit și nu ți-a vorbit. Ceea ce se aplică „pere” s-ar putea să nu se aplice „merelor”.
• Nici măcar să nu fii interzis. Nu există niciun motiv să te binecuvântezi la vederea Tatra întinsă la casa de marcat, de parcă l-ai fi văzut pe diavol. Nu te va ucide - dar adevărul este că nici măcar nu te va întări. Mai bine te hrănești cu calitate, ai o ciocolată adevărată sau o bucată de tort coaptă acasă și știi ce conține.
• Nu vă fie frică de banane, pâine, căpșuni, toate lucrurile bune pe care le-a luat cineva, le-a aruncat în coș și a pus pe el un semn „periculos, caloric, gâfâit”. Mai important, când le primești, cât le dai și când vine vorba de pâine, indiferent dacă este vorba de pâine și nu de vată.
• Du-te la culcare cel puțin puțin flămând în fiecare seară și așteaptă cu nerăbdare un mic dejun de lux, care este enervant de important.
• Mănâncă ca grădiniță: nu ratați o singură masă. Mai bine cinci mai mici decât normal decât trei uriașe. Metabolismul atunci nu doarme, dar șerpuiește pe tot parcursul zilei. Fii atent să nu latre - nici măcar din cauza bikiniului, dar pentru a nu împovăra digestia.
• O grevă a foamei pe care o prescrieți temperat-moderat și drept pentru câteva zile: NU. Ziua legumelor sau a fructelor la fiecare zece zile: CAMERE.
• Bea mult, bea în mod adecvat (cinci litri pot fi prea mult, există riscul de levigare a mineralelor și subțierea sângelui).
• Uitați de bule. Sau cel puțin nu le cumpărați acasă. Treceți prin literele mici de pe sticlă și veți descoperi că multe dintre odorizantele dvs. preferate conțin coloranți, arome, zahăr, îndulcitori și o doză de dioxid de carbon, fără de care vă puteți liniști. Oxidul unui prieten este de obicei eliberat în cel mai oportun moment - chiar atunci când ești la telefon și încerci să fii extrem de fermecător.
• Victoria Principal Bikini Diet a fost creată când Vicky a trebuit odată să se formeze în 7 zile pentru a poza în bikini. A reușit să slăbească cinci kilograme. Și dacă nu vă este lene să separați albul fiert de gălbenuș dimineața devreme (aruncați-l, dragi adepți), s-ar putea să reușiți. Sunt bolnav acum. „Vreau cu trei kilograme mai puțin până sâmbătă.” Cu o astfel de cerere, femeile au mers la renumitul dietetician american Keesha Myas. Li s-au dat sfaturi grozave: „Începeți prin a pune lentile de contact în loc de ochelari.” Apoi Keesha a venit cu o celebră dietă amputativă, din care selectăm doar o parte:
Tăiați toate unghiile (maxim 29 de grame)
Tundeți-vă părul (maxim 170 grame)
Tăiați TOȚI părul (maxim 340 grame)
Lăsați un laxativ la micul dejun (maxim 1,3 kg)
Faceți un duș intestinal (maxim 2 kg)
Amputează-ți piciorul (maxim 20 kg, fără efect de yo-yo)
Nu te îmbrăca (1 kg)
Nu beți toată ziua (aproximativ jumătate de kilogram)
Donați un rinichi (1,5 kg)
Reduceți sânii (maxim 7 kg)
Și acum cu adevărat
Pentru a te face să te simți și să arăți grozav, faci totul. Este la fel, dar foarte lent. Așa că vom ajuta puțin.
Tuning
Fotografie pe subțire
Poziția este un pic un joc. Faptul este că nu este nimic anormal în dorința de a avea fotografii frumoase într-un album. Este complet vorba. k. când încerci să descoperi acasă în fața oglinzii care este „partea ta de ciocolată” și dacă zâmbetul „porumb” sau „Mona Lisa” îți mărturisește mai mult.
• Nu cumpărați haine cu un număr mai mic - sau cu două numere mai mari. Indiferent cât de dezgustat ai fi cu numărul de îmbrăcăminte pe care îl deții în prezent, lasă-l în dulapul tău, chiar dacă este doar pentru câteva luni. Blugii peste care se întrece ceva au fost descriși atât de mult și încă se pare că încă nu este suficient.
• Luați o poziție laterală, veți fi mai puțin în fotografie imediat. Cele mai proaste fotografii sunt create în fața fotografului și așezarea mâinilor pe șolduri ca o cooperativă după o recoltă reușită. Am încercat poza „rezemată de perete, cu genunchiul îndoit”.
• Trucul girafei. Risti să fii zvonit în oraș ca să te duci ca un euro la o bancă, dar așa mai departe. Ține capul sus și întinde-te frumos. De la "cel înalt" este doar o mică distanță până la "cel înalt, subțire".
• O singură bărbie este suficientă. Cunoaștem bebelușii care au patruzeci de kilograme cu salopetă de schi și totuși sunt decorați cu bărbie dublă în fotografii. Când camera este îndreptată spre dvs., lipiți-vă bărbia ușor înainte (ca o broască țestoasă). Dar, într-adevăr, NU permiteți NICIODATĂ nimănui să vă facă poze din tavan sau în timp ce mănâncă. Toate mirese care au dovada a ceea ce arătau consumând supă de tăiței de nuntă, vă rugăm să o trimiteți la redacție.
• Uită-te in jur. Un truc folosit de fotografi atunci când vor să se joace cu natura. Uită-te lateral, dragă, și apoi repede și cu un zâmbet, întoarce-te cu fața spre obiectiv și tocmai în acest moment maestrul trage butonul declanșator. Vă recomandăm să încercați.
• Deși sfaturile următoare nu au nimic de-a face cu subțire, așa că, slab, el întreabă pe hârtie că nu putem rezista. Indiferent de sentimentele actuale, starea contului dvs. bancar și situația meteorologică: atunci când clipește, zâmbiți. (Am câteva fotografii în care mă prezint victima unei drame de ostatici. Este suficient. Nu vor mai fi mai multe.)
• Știm că nu este nevoie să vă faceți griji cu privire la modele și că benzile verticale sunt optic subțiate. Știm, de asemenea, că negrul (ciocolată, violet), mai ales dacă poziți îmbrăcat în aceeași culoare, funcționează de o sută de ori mai bine.
• Când zona cu probleme este o centură, purtați blaturi mai lungi. Dacă ar ajunge exact pe centură, l-ai indica inutil.
• Are nevoie nu numai de volum în cap, ci și de cap. Poate că trebuie doar să-ți îmbraci cuibul, pentru că părul lipit de craniu îți face fața mai plină decât ne trebuie.
• Corpul bronzat arată într-adevăr subțire. Nu suntem vrăjitoare care să vă trimită la solar, lăsați personalul să se deranjeze cu întrebări dacă au tuburi înfundate. Pentru că ne îndoim puternic de inofensivitatea unor solarii. Chiar și în cea mai mare țară, puteți obține un autobronzant de calitate și parfumat.
• Un model profesional nu va sta niciodată în mod voluntar lângă un coleg mai subțire.
Ultimul sfat, dar nu disperat
Recunosc că am ucis tot timpul pe care l-am avut pentru a scrie acest articol jucându-mă cu magazinul foto de amatori (www.portraitproffesional.com). În ceea ce se poate face cu fața unei femei, spun doar oh, ah și whew. Rezultatul? Femeia de pe ecran avea, evident, genele mele, dar nimic altceva. Cu toate acestea, suntem în 2011 și trebuie să aruncăm și un Photoshop, bunul nostru servitor - și un stăpân rău, în ultimul pachet de salvare. „În ultimii zece ani, am făcut-o pentru a face modele și mai sărace din modele sărace. În ultimul timp, trebuie să le adaug volum pentru a arăta cel puțin puțin sănătoși! ”, A spus un grafician pe margo-ul îngerilor osoși din Victoria's Secret. Ei bine, o tendință tristă.
Hopa, și asta! Este practic imposibil să arăți îndrăzneț atunci când te întinzi. Pentru unii dintre noi, aceasta este de fapt singura poziție în care ne putem observa stomacul plat. Deci, dacă poți să te întinzi, nu stai inutil:-) „Sunt complet înăuntru. „Prietenul meu devastat de trei zile de gripă intestinală îmi spune„ dar dacă a văzut acel stomac plat! ”Și acea New Age. Ei bine, cui nu-i place.