Eșecul părinților: copilul află rapid ce comportament să realizeze, spune psihologul
Auzim din ce în ce mai multe despre incontrolabilitatea copiilor: O, copiii de astăzi, în timpul nostru. Chiar așa? Sunt copiii diferiți astăzi? Dacă da - care este cauza? Cum să gestionezi copiii să nu facă ceea ce vor? Să accepți deciziile noastre? Care este „frica” propriilor copii? Aceste și multe alte întrebări vor primi răspuns psihologul mons. Marta Kulanová, care este studentă postuniversitară în terapie sistemică de cuplu și familie și în domeniul psihologiei sociale. În prezent, lucrează ca co-lector în pregătirea pentru prevenirea drogurilor pentru studenți universitari și ca psiholog la Centrul de consiliere Košice.
Cum să înțelegem afirmația că părinții se tem de copii?
Frica de copii poate să nu fie semnul potrivit, deși poate părea așa la prima vedere. Aș spune că, indiferent că, în mod conștient sau inconștient, părinții sunt mai preocupați de faptul că vor eșua în creșterea lor.
Este adesea posibil să întâlnești temerile părinților că comportamentul lor față de copil și cerințele lor față de acesta îi pot „prelua” copilăria și astfel întreaga sa viață. De asemenea, pot fi convinși că a cere ceva de la un copil înseamnă a fi dur cu el. Toate aceste preocupări pot determina părinții să nu prefere nimic de la copiii lor. Aș spune că această inacțiune a părinților în comportamentul inadecvat al copilului poate suna ca frica față de copil.
De ce apar aceste preocupări? Ce o provoacă?
Modul în care un părinte își crește copilul provine din povestea sa de viață, este legat de modul în care a fost crescut el însuși, de satisfacția sa față de parteneriatul său și de măsura în care are grijă să-și îndeplinească propriile nevoi.
Această teamă poate proveni și din faptul că părinții presupun adesea că dacă copilul lor acționează într-un mod care nu este la prima vedere adecvat, cu alte cuvinte - anormal, de ex. că se aruncă pe stradă țipând la pământ, că înseamnă eșecul lor parental.
Cu toate acestea, ideea părinților despre nevoia de a fi desăvârșiți, de a avea o familie idilică și de a nu avea conflicte cu copiii lor poate duce la faptul că nu vor face nimic din teama că, în calitate de părinți, vor face ceva greșit. Vor înceta să mai solicite copiilor lor, vor înceta să le stabilească limite. Și astfel încetează să mai joace rolul unui părinte solid de care copilul are nevoie în dezvoltarea sa.
Interesant cât de departe ajung factorii care îl influențează. O astfel de atitudine poate fi influențată și de timp?
Într-o oarecare măsură sigur. Datorită cunoștințelor despre nevoile emoționale ale copiilor și efortului de a le satisface, teama de a afecta psihicul copilului a crescut, de asemenea. În ultimele decenii, filosofia de a oferi copiilor cât mai multă libertate în creșterea lor a crescut, astfel încât aceștia să se poată descoperi pe ei înșiși și să se dezvolte în direcția în care își demonstrează talentele. Concepte precum regim și disciplină au început să capete un sens destul de negativ în percepțiile oamenilor și au început să fie considerate periculoase în educație, ca un mijloc de a dăuna psihicului tandru și vulnerabil al copiilor. Dar și copiii au nevoie de anumite limite în această libertate.
Libertate cu granițe numită?
Frontierele sunt ceva de care are nevoie un copil, deoarece oferă securitate. Când este eliberat în lume, el nu are experiența unui adult și nu știe ce își poate permite sau nu. Atunci părinții lui sunt aici pentru a-i oferi această îndrumare. Bazându-se pe validitatea regulilor stabilite, copilul știe cum se va comporta părintele și care vor fi consecințele comportamentului său, oferindu-i limite de securitate și siguranță și eliminând confuzia.
Dimpotrivă, atunci când un părinte îi oferă copilului libertate nemărginită, copiii simt treptat că au dreptul la toate, că își permit totul și că alți oameni sunt aici pentru a-și satisface nevoile. Astfel devin ingrati, exigenti si egocentri. Ei nu învață să-i respecte pe ceilalți ca atare, care au și ei nevoile lor, ci sunt orientați doar către cerințele lor. În libertatea lor absolută, astfel încalcă și nu respectă libertatea altora.
Granițele le arată copiilor unde pot și nu mai trebuie să meargă în comportamentul lor față de alte persoane și într-un fel le permite copiilor să facă distincția între bine și rău și să-l îndrume. Libertatea și granițele nu se exclud reciproc, aș spune mai degrabă că împreună formează un anumit echilibru, permițând un proces sănătos de maturizare a personalității.
Cum să stabiliți granița unui copil? Cum să-i lași un domeniu de activitate în termeni de comportament sănătos? Și unde, dimpotrivă, părinții trebuie să-i arate copilului că sunt „stăpânii situației”?
Pe de o parte, este necesar să lăsați loc copilului să fie liber, să descopere lumea în mod independent. Pentru a-i oferi posibilitatea de a fi inițiatorul propriilor sale activități, dar, pe de altă parte, pentru a-i oferi spațiul pentru a se familiariza cu limitele și limitările stabilite în mod semnificativ. Cuvântul semnificativ este foarte important aici - limitele pe care i le dă un părinte ar trebui să fie justificate și să nu restrângă libertatea copilului la care are dreptul.
Limitele ar trebui, de asemenea, să aibă sens pentru înțelegerea copilului. Depinde, desigur, de vârstă, dar nu este chiar corect să interzici sau să arăți ceva unui copil fără a explica de ce sau cât de interzis îi poate face rău sau de ce ar trebui să practice comportamentul dorit.
Firește, dacă nu înțelege acest lucru, se poate apăra pe sine și chiar manifestări greu de gestionat. Prin urmare, comunicarea trebuie să fie o parte integrantă a stabilirii limitelor și libertății copilului. Și aici poate exista rădăcina acestui fenomen atât de comun, lipsa de comunicare, disponibilitatea sau forța copilului de a-și explica atitudinile și mai degrabă doar efortul de a-și impune voința fără a fi justificat pentru copil.
Atunci când stabiliți limite, este, de asemenea, important să explicați în mod clar copilului consecințele acțiunilor sale și să-l învățați să își asume responsabilitatea. De exemplu, dacă nu vă curățați camera, nu veți putea juca pe computer. Atunci când cerințele sunt comunicate în prealabil copilului, acesta are ocazia să decidă singur cum să se comporte, dar în același timp a trebuit să-și asume responsabilitatea pentru această decizie, deoarece știa dinainte ce va urma. Prin urmare, dacă nu curăță camera, trebuie să i se explice că nu este vina părintelui că nu poate juca pe computer, dar el însuși a decis să nu facă curățenie, chiar dacă i s-a spus clar care ar fi consecințele.
Dar cel mai important dintre toate este să respecti aceste consecințe - să transpui regulile în practică. Dacă nu face ordine, pur și simplu nu se va mai juca. Părintele său nu îl va pedepsi fizic pentru asta și nici strigătele nu sunt o modalitate bună. Mai degrabă, el ar trebui să-i explice cu amabilitate că au fost de acord în prealabil, pentru a arăta regretul, dar nu pentru a se da înapoi. Copilul trebuie să vadă că aceste reguli au sens și nu sunt doar sperietori fără suflet pe care părinții nu le vor aplica oricum. Copilul trebuie să știe întotdeauna că părintele îl iubește, dar asta nu înseamnă că doar își va schimba cerințele și deciziile.
Dar nu trebuie să uităm să setăm copilul mult și să recompensăm multe laude pentru fiecare succes. Acest lucru va întări comportamentul dorit. Și acest lucru deschide posibilitatea copiilor de a extinde anumite privilegii. Vor înțelege că, pentru fiabilitatea și respectarea regulilor, obțin și mai multă libertate.
Pentru a rezuma, este o problemă de a învăța copiii să se adapteze?
Într-o anumită măsură da, învățați-i să lucreze în lume împreună cu alții. Desigur, nu este bine ca copilul să fie prea adaptabil, prea supus sau chiar supus, astfel încât să nu devină ținta agresiunii. Se așteaptă o anumită sfidare de la copii și este sănătoasă.
Pentru a-i educa să fie ființe de succes și autonome, este necesar să le susținem în dezvoltarea capacității de afirmare de sine, asertivitate, stima de sine, dar și dezvoltarea respectului față de ceilalți oameni, nu numai pentru ei înșiși.
În familie, este necesar să construim o atmosferă de respect reciproc a membrilor individuali unul față de celălalt și să învățăm copiii că este normal să experimenteze respingerea sau nesatisfacerea nevoilor lor și că frustrarea se poate manifesta într-un mod constructiv, cu respect pentru ceilalți membri ai familiei. În mod firesc, copilul transmite apoi obiceiurile învățate și tiparele de comportament de la familie în comportamentul său față de mediul mai larg.
Deci, cel mai bine este să te comporti natural prin exemplul părintelui. Ce fac părinții cea mai frecventă greșeală în maternitate?
Bineînțeles, majoritatea părinților încearcă să ofere copiilor lor doar ceea ce este mai bun și o fac într-un mod în care ei știu și cred că este corect. Prin urmare, chiar și asigurarea lor excesivă de libertate este adesea inconștientă, motivată de bune intenții față de copil.
Să luăm un părinte care a trecut printr-un divorț sau o criză financiară și care are sentimente de vinovăție pentru dificultățile pe care le-a provocat copilului său. Pentru a atenua această vinovăție, el încearcă să compenseze copilul sub forma acordării libertății fără limite fără restricții. Un exemplu poate fi un părinte excesiv de anxios, care suferă de nevoia compulsivă de protecție și control constant al copilului, care, prin supravegherea excesivă a acestuia, trimite un semnal de neîncredere și îndoială cu privire la propriile sale abilități. Un astfel de comportament la un copil poate provoca, de asemenea, furie și rezistență față de părinte.
Firește, copiii își testează întotdeauna părinții și răbdarea. Dacă copilul nu are limite clare, el sau ea va găsi slăbiciuni în testele sale constante în care părinții nu sunt uniți, clari sau consecvenți și vor începe să abuzeze de ei în beneficiul său. Cu limite neclare, copilul poate fi agresat treptat de copil. Din ce în ce mai mult, este posibil să vedem părinți care sunt complet epuizați de creșterea copiilor lor, care au capitulat într-un efort de a-și impune voința în creșterea unui copil și astfel nu fac nimic. Paradoxal, în efortul de a le oferi copiilor cât mai multă libertate, ei s-au lăsat înrobiți de ei.
Deci, de fapt, nu stabilim limite doar pentru copil, ci și pentru noi înșine. Ambele părți trebuie să le respecte. Cum să recunoaștem că lucrurile sunt scăpate de sub control?
Testarea adecvată menționată a granițelor de către copii se caracterizează de obicei prin plângerea copiilor la cerințele părinților, pufnit, iritat sau tachinat. Mai degrabă, acestea sunt forme inofensive de testare a ceea ce își pot permite și dacă părintele este serios cu privire la cerințele lor. În schimb, agresiunea este agresivă și ostilă, caracterizată și prin atacuri verbale, agresivitate fizică și abuz și provoacă literalmente coșmaruri pentru părinți, în special în public. Nu se vor opri la nimic până nu vor obține ceea ce vor. Le lipsește empatia, deoarece tulpina psihologică neplăcută pe care o provoacă părinților lor prin acest comportament nu este esențială pentru ca aceștia să se concentreze asupra propriului beneficiu. Ei vor amenința, șantaja și teroriza până când părintele renunță.
Să încercăm să trecem la o situație specifică. Ce trebuie să facem atunci când un copil este potrivit pentru noi în public (într-un magazin, într-o biserică, la medic). Cum putem face față acestei situații? Este soluția pentru a începe să liniștiți copilul, doar pentru a nu ne privi împrejurimile? Doar pentru a nu ne simți ca niște părinți „răi”?
Cel mai bun mod de a face față unei astfel de situații nu este universal și depinde atât de vârsta copilului, cât și de cauzele frustrării acestuia. Dar aș spune că baza nu este să reacționezi reactiv, ci să păstrezi calmul și să încerci să localizezi sursa anxietății copilului, nu să țipi și să nu ameninți. Mai degrabă, acest comportament tinde să susțină acest tipar de comportament și să crească ostilitatea copilului.
Dacă este o cerere justificată a copilului și anxietatea se manifestă din motive semnificative, cum ar fi stresul disproporționat sau frica, este oportun să se intervină parental. Cu toate acestea, dacă este o criză de furie din cauza reticenței părintelui de a-i cumpăra cea mai scumpă jucărie din magazin, este un comportament care testează limitele părintești și rezistența acestora. Este foarte important și foarte dificil să reziste acestei presiuni aici. Dacă părintele își permite să se liniștească în cele din urmă și țipetele, poate fi sigur că va întâlni din nou această formă de tiranie infantilă în curând. Copilul va afla foarte repede că acest comportament l-a ajutat să-și atingă scopul, așa că, în mod firesc, îl va repeta în cererile sale ulterioare, pe care părinții săi nu vor dori să le satisfacă.
Da. Copilul învață ce se aplică părintelui. Dar poate fi vorba și de timiditate? Că părinții s-au lăsat să sară pe cap în public, dar se comportă diferit acasă?
Cu siguranță da. Este foarte posibil ca copilul să nu folosească nici măcar acest comportament acasă, deoarece nu îi va aduce efectul dorit. În spatele ușilor închise, părinții ar putea fi mai capabili să reziste acestor ieșiri. Cu toate acestea, copilul învață repede și observă foarte repede că părinții reacționează la scena publică diferit față de acasă și vor să îi binecuvânteze cât mai curând posibil, chiar cu prețul respectării cerințelor copilului.
Cu toate acestea, este important să se facă ceea ce este mai bun pentru maturizarea și dezvoltarea emoțională a copilului, chiar cu prețul reacțiilor neplăcute din mediul înconjurător.Părinții ar trebui să fie empatici față de copiii lor, dar să reprezinte și anumite limite clare și stâlpi de comportament. Exprimați-vă înțelegerea față de copil, dar susțineți și propria voastră: știu că tânjiți după jucărie, dar noi nu o vom cumpăra astăzi. Punct. Și când copilul continuă să cerșească sau să plângă, trebuie să părăsească magazinul. Desigur, părinții vor întâlni priviri condamnatoare. Dar este necesar să se facă ceea ce este bine pentru copilul lor, chiar dacă aceasta înseamnă să le pătim imaginea în ochii împrejurimilor.
Este important ca acești părinți să-și dea seama că spunând „nu” copiilor lor nu le va rupe sau le va face rău copiilor. Deși în situația actuală poate parea să fie un val de furie sau tristețe infantilă, pe termen lung le va întări și întări. Chiar și experiența de respingere și nerespectare a fiecărei cereri, în special nefondate și egoiste a copilului, este o experiență valoroasă în viață, care oferă spațiu pentru a învăța să facă față diferitelor opinii din viață și să fie mai capabil să se adapteze la situații dificile și dificultăți, cu alte cuvinte - să fii mai rezistent în viață. De asemenea, ei învață să respecte că, așa cum copiii au dorințele și cerințele lor, la fel și părinții și alte ființe umane care sunt egali cu ei și nu trebuie să-i satisfacă în toate modurile în toate circumstanțele vieții.
Vedem că ceea ce poate părea greșit la prima vedere este, de fapt, cu adevărat corect și invers. Dar când a căzut ultima paie și părinții nu o suportă, ce le-ați sfătui să facă? Ce pot face dacă sunt intimidați de copiii lor pentru o lungă perioadă de timp?
La fel ca în multe domenii ale vieții în căutarea schimbării, cel mai bine este să începeți cu voi înșivă. În acest sens, este bine deci să examinăm, mai presus de toate, poziția părintelui și măsura în care părintele joacă rolul de „căpitan al navei”, măsura în care comportamentul său susține sau provoacă agresiune din partea copilul său. Un răspuns comun pe care părinții îl pot găsi după această cercetare este că comportamentul copiilor lor este profund legat de propria lor nesiguranță în poziția părintească și de comportamentul părintesc vag definit față de copil.
Rolul părinților este baza în educație. Dacă un părinte răspunde cu țipete, amenințări, el sau ea va experimenta din ce în ce mai mult un astfel de comportament de la copilul său.
Desigur, sprijinul partenerului și mai ales unitatea în valori și principii educaționale joacă, de asemenea, un rol crucial. Unitatea părinților sau a altor persoane care cresc în mod direct copilul se datorează efortului de a se schimba. Inconsistențele în stilul și practicile educaționale sunt adesea cauza acestei situații, provocând confuzie copiilor.
Dacă problema persistă, este necesar să spargeți tabu-ul acestui subiect și să nu luați relațiile conflictuale cu copiii dvs. ca ceva de care să vă fie rușine. Dimpotrivă, recunoaște-ți deficiențele părintești și, spre binele copilului tău, îndrăznește să ceri ajutor. Poate exista, de asemenea, o modalitate prin care părintele să implice alte persoane în reeducarea copilului, în special pe cei la care copilul privește într-un anumit mod sau de care depinde în mediul său (bunicii, profesorii, antrenorul) pentru a re -educați împreună la cerințele altor persoane și în alte contexte, cum ar fi familia.
Ultimul pas în persistența constantă a problemei este de a căuta ajutor profesional, de la grupuri de părinți de susținere la asistență terapeutică sau terapie de familie.
Mai presus de toate, este necesar să te înarmezi cu perseverență și să nu cedezi epuizării. Va fi o luptă lungă și cu cât este mai lungă, cu atât mai mult acest comportament al copilului a fost tolerat. Este necesar să formulați obiective realiste și să continuați după obiective mici, pentru a aprecia fiecare succes și schimbare în comportamentul copilului. De asemenea, iertați-vă și nu vă disprețuiți pentru eșecurile voastre, ci, dimpotrivă, încurajați-vă reciproc cu un partener să perseverați. Și efortul persistent poate da roade. Creșterea copilului și creșterea au fost întotdeauna și vor fi o muncă grea psihologică.
Tot acest proces de ajutor și educație, de la început și fără sfârșit, trebuie să fie însoțit de dragostea părintească, care este asigurată necondiționat și indiferent de comportamentul și realizările copilului și va fi un sprijin pentru copil în eșecul pe calea personală creștere și se poate baza pe.
Mgr. Kulanová recomandă
În cele din urmă, aș recomanda o carte inovatoare în acest domeniu pentru părinții care se confruntă cu această situație Jiřina Prekopová - Micul Tiran, din care eu însumi trag multe idei, unde se ocupă în principal de aceste subiecte actuale, nevoia de construire a frontierelor sensibile și sprijin pentru creșterea părinților pozitivi, care respinge pedeapsa fizică a copiilor, sau manipularea și disciplina exagerată, dar susține și un nivel sănătos și semnificativ de rol parental.