conecteaza-te cu noi

Secțiunea noastră vă va dezvălui ce vi se rezervă viitorul apropiat.

Cardurile ghicitorului Jolanka de pe canalul de repetiții din Slovacia au sunat pentru că EMEFKA este aici cu o parte nouă mare serie - horoscop. Probabil va avea aceeași valoare informativă, nu vom zace în ea. Ei bine, în colțul sufletelor noastre, sperăm asta cel puțin cu umor, predicțiile noastre despre viitor vor fi puțin mai bune.

Odată cu sosirea celui de-al doilea val și un alt blocaj, stelele ne-au pus Venus, Venus Marte și Marte înapoi la noi pentru a scuipa înțelepciunea întregului univers. Semne și chakre, tremurați, cititori, pregătiți-vă degetele și mouse-ul și derulați prin ceea ce vă va deveni destinul în săptămânile următoare în funcție de puterile superioare.

Vărsător (21 ianuarie - 19 februarie)

În ultimele luni, ați acumulat un fund complet de îndatoriri pe care nu sunteți dispus sau nu le puteți face în această stare. Așadar, pariați pe o curățare profundă. Pentru că exact asta se face atunci când nu vrei nimic, dar știi că ar trebui să ai ceva - se curăță. Mult și mult.

În timpul luptei, sortezi sertarele cu junk, arunci mâncare durabilă după garanție, care evident nu este atât de durabilă, scapi de îmbrăcămintea motivațională, pe care nu o poți aprinde pentru al treilea an, chiar și pentru numele lui Dumnezeu ... Faceți o treabă bună și veți face și mai multe bordeluri decât ați avut înainte, dar nu contează. De aceea se numește curățare profundă, poți ieși din nou la suprafață altă dată.

Pește (20.2. - 20.3.)

Undeva, la jumătatea lunii, animalul tău de companie îți va bate picioarele în încercarea de a-ți prinde propriul fart și îți dai cu ceașca preferată la pământ. Și nu vă bucurați dacă nu aveți unul ... sunteți suficient de ursuz ca să vă faceți singuri în această situație. De câte ori te-ai întâlnit pe un teren plat, nu?! Oricum ar fi, veți fi fără o ceașcă, adică fără cafea (pentru că pur și simplu nu au gust din alta), adică fără nicio voință de a trăi. Așa că probabil este timpul să găsiți un bun terapeut online.

Baran (21.3. - 20.4.)

Ar trebui să ai grijă de tipul din pantalonii albaștri și puloverul cu dungi alb-negru, care îți va dori să aprinzi o țigară la o oprire la cinci metri de stație. Fie că era un psihopat, un pervert sau un criminal în serie ... dar asta nu înseamnă că nu poate întinde unul pentru tine dacă îl privești timp de zece minute. Iar faptul că tocmai ai citit despre el în horoscop probabil nu te va mânca.

Taur (21.4.– 21.5.)

A exploda în timpul unei zile normale este pentru totdeauna, dar a exploda în acest haos după o porție dublă de sos picant de fasole este un nivel complet diferit. Nu vei ști ce să faci. Du-te la un vecin și speră că roșeața din fața lui dezvăluie că ai de gând să te dai dracu 'fără să le explici disperat?

Sunați-o pe mama și sperați că a venit misterios cu un teleport între călătoria la serviciu și crearea fișierelor.? Sau pur și simplu cădeți la pământ cu o simfonie intestinală clocotitoare și așteptați un miracol? Opțiunile sunt frumoase, iar cele pe care le alegeți, vedetele preferă să vă lase.

Gemeni (22.5. - 21.6.)

Nu poți mânca de la o vârstă fragedă. Ai frecat fiecare cip de cartofi, ai avut întotdeauna jumătate din vată de zahăr lipită pe frunte și, dacă nu ai rămas fără bomboane cel puțin o dată pe săptămână, a ta a simțit că guvernul te-a furat și te-a înlocuit cu un robot. Dar rupe-ți dintele în timp ce mănânci o pere?! E cam prea mult pentru tine.

Din păcate, se va întâmpla și după toate cele șapte etape ale durerii vei fi obligat să recunoști că nu va funcționa fără un dentist. Dar asta, draga mea, va fi o adevărată mizerie. În plus față de cantitatea obișnuită, aruncă ceva pentru o examinare acută, adaugă suma pentru igiena superioară standardului (pentru că o pandemie sparge lumea, nu-i așa?) și veți fi dintele întreg pentru două lucruri, deoarece nu vă veți putea permite să mâncați absolut nimic până la sfârșitul anului.

Rac (22 iunie - 22 iulie)

Aici avem vremuri crude, ideale pentru un pic de iubire de sine toxică și plină de satisfacții. Adică, cel puțin așa o iei. Cu apetitul pentru pterodactil pe steroizi, decideți să recompensați ceva dulce cu practic tot ce faceți. Veți fi răsplătiți după micul dejun, după gătitul prânzului, pentru că vă călcați ... și când va continua așa, într-o clipă va trebui să fiți răsplătiți cu o serie de pantaloni mai mari pe lângă ciocolată. Dar ce este viața așa?.

Lev (23.7.– 23.8.)

Chiar dacă achiziția de alimente te-a epuizat în esență în ultimele câteva luni, un fel de sentiment samaritean se va trezi în tine în timpul uneia dintre ele. Doamna va afla în fața ta că ți-ai uitat portofelul, așa că îl vei plăti din al tău. La urma urmei, trei euro pentru cornuri, salam și câțiva cartofi nu te vor scoate din nenorocire și măcar nu va trebui să mai aștepți încă o sută de ore pentru ca un trezorier de modă veche, cu un rid adânc pe frunte să fie sângeros. anuleaza.

Acest gest generos (deși poate foarte stimulat de propriile calcule) te va înlocui cu karma atât de bună și declanșează o reacție în lanț a evenimentelor pozitive. Pe stradă veți găsi un cupon de pizza gratuit, un șofer de autobuz care frânează ca un nebun, pulverizează un set complet de toți la stație, nu doar dvs. și chiar mai șocant - vehiculul împinge la această oprire destul de la timp. Ai în față o lună frumoasă, așa că bucură-te de ea.

Panna (24.8. - 23.9.)

La sfârșitul lunii, veți începe să observați simptome netradiționale. Dureri de cap severe, dorința de a rostogoli pe cineva cu un scaun deasupra capului, strănut la intrarea într-un magazin alimentar și agravarea a tot ceea ce este menționat direct proporțional cu abordarea casei de marcat.

Deoarece acestea nu coincid cu simptomele pandemiei în curs de desfășurare sau ale oricărei alte boli cunoscute de rasa umană până acum, decideți să faceți exact ceea ce ar face orice altă persoană adultă, rațională, în această situație. Google. După o analiză aprofundată a informațiilor din sursele disponibile, veți ajunge la o constatare neașteptată - esti alergic la prostii umane. Și mai rău, nu există nici un remediu pentru asta.

Scale (24 septembrie - 23 octombrie)

În situația actuală, trebuie să vă împăcați cu faptul că nu puteți face mare lucru. Puteți merge la magazin, la farmacie, la benzinărie, dar nimic din toate acestea nu vă satisface nevoia de activități socio-culturale. Așa că începi să mergi în natură. La început, doar pentru o lungă perioadă de timp, dar după câteva minute de mers pe jos veți înțelege că exact asta aveți nevoie.

Natura colorată de toamnă este o sărbătoare pentru ochi și mâncarea perfectă pentru adepții nemâncați de pe rețelele de socializare, Păsările care se plâng sunt o societate intelectuală destul de mare comparativ cu poporul slovac. Și ca bonus, respiri aer curat, faci pași și pierzi puțin gram. Ei bine, ce ți-ai dori mai mult?

Scorpion (24 octombrie - 22 noiembrie)

Ar trebui să evitați consumul de alimente verzi și maro pentru luna următoare. Motivul este foarte prozaic. Inițiativa cu care curățați frigiderul este departe de a fi egală cu cea cu care comandați mâncare de la livrare, în timp ce acasă vă pierdeți legumele care gătesc. Deci, este foarte probabil ca orice maro sau verde să nu fie așa în urmă cu două săptămâni. Și este rotund și păros možno poate că tot nu este kiwi.

Săgetător (23 noiembrie - 21 decembrie)

Mulți oameni din aceste timpuri iau decizii radicale care nu le-ar fi trecut prin cap cu sobrietate, blocare și dureri de cap în 2020. De exemplu, pentru a-ți tăia bretonul. Dacă trebuie să o spui cu voce tare, este o idee cu adevărat stupidă. Nu veți arăta deloc ca Cleopatra și nu Zooey Deschanel, mai degrabă decât un leu lovit de fulgere, care era incomod cu propriul său uscător de păr. Luați-l ca avertisment și luați măsuri de precauție în legătură cu acesta.

Capricorn (22.12. - 20.1.)

Decizi să investești energia economisită stând constant acasă prin aspirare. Nu pare o activitate revoluționară, dar credeți că merită. În plus față de clasici, te hotărăști să tragi un scaun, pentru care comori de diferite feluri cad în praf de ani de zile.

Benzi de păr, șosete murdare, învelitoare de ciocolată, o găleată de Albă ca Zăpada și un hamster pe care mama ta ți le-a cumpărat cu bună credință pentru ziua a zecea a ta, care cred că te va învăța responsabilități. Cum s-a dovedit că este probabil deja clar ...