A-ți cere scuze nu este o rușine, ci dimpotrivă.
Nu este rușine să-ți ceri scuze unui copil, pentru că doar așa poate învăța că toată lumea face greșeli și că nu este nevoie să ne fie rușine.
Dacă facem o greșeală, nu este nevoie să ne fie rușine. Toata lumea face greseli. Este suficient să spunem, ne pare rău. Exact asta ar trebui să-i învățăm pe copiii noștri. Laura Markham, autoarea cărții Peaceful Parent, Happy Kids subliniază faptul că posibilitatea de a-ți cere scuze sincer pentru greșelile tale va învăța doar din inimă că vom proceda la fel.
Nu este suficient să-ți ceri scuze pentru lucrurile evidente. Știi astfel de situații când faci ceva, cum ar fi gătitul și nu observi că copilul stă în spatele tău, te întorci și îl lovești puțin din greșeală? Apoi vom spune cu toții: „Da, îmi pare rău, nu te-am văzut, nu am vrut să te lovesc”.
Dacă putem spune asta, ar trebui să o știm și în alte situații. De exemplu, atunci când îi promitem unui copil că mergem repede la prietenii lui în timp ce aceștia sunt pe terenul de joacă, dar pe drum întâlnim un prieten și vorbim. Copilul stă acolo și ne așteaptă mult timp. - Îmi pare rău, știu că ți-am promis că ne vom grăbi să-ți vedem prietenii și așa ne-am păstrat. Este destul de potrivit să spunem că ne dăm seama că nu ne-am ținut promisiunea. Pentru că promisiunile trebuie respectate.
Sau ți s-a întâmplat că ai strigat la un copil și nici măcar nu a fost vina lui? Cupa răbdării a rămas pur și simplu mai repede decât de obicei, pentru că ai o zi proastă, o durere de cap sau cineva complet supărat pe tine? Atunci este, de asemenea, destul de potrivit să spui: „Îmi pare rău, nu m-am controlat. Am o zi proastă și am turnat-o asupra ta, îmi pare rău ". Ne obișnuim să ne cerem scuze față de adulți în acest fel, pentru că este normal, așa că ar trebui să fim și cu copiii.
Dacă nu spuneți scuze ...
Potrivit Laura Markham, părinții se gândesc uneori că, dacă își cer scuze, vor recunoaște o greșeală și copilul nu îi va respecta. Totuși, potrivit ei, acest lucru nu este deloc adevărat. Cu toate acestea, insistăm adesea ca copilul nostru să-și ceară scuze atunci când face ceva. De câte ori nu face nici măcar intenționat și deja îi predicăm: „Spune scuze”.
Cu toate acestea, dacă nu o facem singuri, pe de o parte, nu îi oferim copilului un model bun, deoarece copilul ne copiază în toate. În plus, îi trimitem un semnal că să ne cerem scuze înseamnă că am făcut ceva greșit sau că greșim și ar trebui să ne fie rușine de asta. În plus, trimitem un semnal că este bine să rănești pe cineva, să strici o relație cu cineva și să nu încercăm să o remediezi. Că ne pare rău că ne reducem statutul și că ne cerem scuze numai atunci când cineva ne obligă. De exemplu, părinții: „Spune scuze, altfel nu mergem nicăieri”.
Dacă, pe de altă parte, îți ceri scuze pentru greșelile tale, îi vei arăta copilului că toți facem greșeli și că este bine. Că uneori rănim accidental pe cineva, dar este important să recunoaștem și să reparăm. Că nu este păcat să ne cerem scuze și că atunci când o facem, cealaltă persoană se simte mai bine.
Scuză: Când da și când nu?
Faceți-o natural și dezinvolt în situații simple. De exemplu, îi strigi unui copil că prânzul este gata, el nu răspunde, te duci în camera lui, deschizi ușa și se concentrează puternic asupra unor activități. - Hopa, îmi pare rău că vă întrerup, dar masa de prânz este pe masă.
Nu vă cereți scuze dacă stabiliți limite și copilul le sparge. De exemplu, știe că trebuie să termine ce face, pentru că sunt zece minute. Îl suni în zece minute și nu merge. Atunci nu este nimic pentru care să-ți ceri scuze (dar nu să strigi și să păcătuiești).
Scuzați-vă când țipați la un copil. Desigur, numai atunci când te calmezi. Nu contează dacă a meritat țipătul sau nu, dacă a făcut ceva greșit sau nu. Țipătul nu rezolvă niciodată nimic. Dacă strigăm la copii, îi învățăm că este bine să țipăm la alții. Dar nu este în regulă. Suntem adulți și ar trebui să ne putem controla emoțiile. Copiii nu știu, dar ar trebui.
„Îmi pare rău că am țipat la tine, eram furios și nu aveam chef, dar nu ar fi trebuit să-l vărs pe tine. Dar am nevoie să nu te ridici din pat data viitoare când dormi. Cum te pot ajuta să adormi data viitoare? ”
Scuzați-vă chiar dacă nu vedeți un motiv pentru a face acest lucru, dar este important pentru copilul dumneavoastră. De exemplu, un copil se joacă într-un loc cu nisip, are nisipul depozitat în diferite recipiente. Vrei să te joci cu el și să toarnă nisipul dintr-unul. Bebelușul începe să plângă și se preface că s-a întâmplat o tragedie. Primul lucru care îți vine în minte este: „Nu plânge, pentru că nu se întâmplă nimic, vom pune nisip nou acolo”. Cu toate acestea, acesta nu este răspunsul corect la plâns în acest caz.
Oricât de meschin găsești problema, copilului îi pasă evident, altfel nu ar plânge. Nu știi ce i-a trecut prin cap. Nu știți care a fost intenția lui, la ce lucra până acum și la ce vorbea. Când cineva este trist, are un motiv, indiferent dacă vedem celălalt motiv sau nu. Acest lucru se aplică și adulților. Alte lucruri sunt importante pentru toată lumea și ceea ce vi se pare meschin poate fi important pentru alții. Prin urmare, într-o astfel de situație, trebuie spus că îți pare rău.
Cum să-ți ceri scuze și cu siguranță nu
Scuzarea nu este deloc ușoară. Chiar și pentru mulți adulți, este dificil să găsești cuvintele potrivite. Stii de ce? Pentru că părinții lor nu s-au justificat ca fiind copii sau nu s-au justificat corect.
Puteți descrie ce s-a întâmplat. „Te jucai cu nisip și am venit și l-am vărsat pentru tine. Îmi pare rău. Cum o pot remedia pentru a vă face să vă simțiți mai bine? ” Dar nu descrie situația așa cum ai văzut-o: „Am vrut să mă joc cu tine ca să putem petrece ceva timp împreună, am luat această găleată și ai început să plângi”.
Vedeți diferența în cele două scuze? Primul îi dezvăluie copilului că știi ce l-a supărat, că l-ai observat și că regreti sincer. Al doilea este la un pas de șantaj emoțional, unde arunci vina pentru hipersensibilitatea copilului, pentru că ai vrut să faci ceva pentru el, ai vrut să te joci cu el și el nu a apreciat deloc. Și nu regreți sincer și din suflet.
Când ne cerem scuze, nu ar trebui să dăm vina pe celălalt. "Îmi pare rău că am strigat la tine până când ai început să plângi când am ratat autobuzul, dar ți-am spus acasă timp de o jumătate de oră că nu ne mai recuperăm pentru că te târăști." Uită-te la acea frumoasă creatură inocentă care este frumoasă și minunată.
Chiar crezi că în inocența ta din copilărie, când habar nu are că face ceva greșit, merită să-i țipăm până începe să plângă? Nu. Atunci spune-i. „Îmi pare rău că am strigat la tine când am ratat autobuzul. Nu m-am controlat și îmi pare rău, nu ar fi trebuit să țip așa ".
Nu șantajați emoțional copilul, nu ușurați situația, nu vă dezvoltați prin faptul că toată lumea ar reacționa în același mod sau prin a avea o zi proastă. Nu-l învinui sau nu încerca să-l stânjenească. Este foarte simplu dacă am învățat-o în copilărie și părinții noștri nu s-au pretins că sunt infailibili.
Dar este incredibil de dificil dacă nu am învățat-o în copilărie. De aceea ar trebui să încercați să faceți copilul să învețe. Se va simți mai bine, va fi mai fericit cu el însuși când va ști că greșirea este umană și va avea o relație mai completă cu alți oameni.