Căsătoriile de astăzi sunt mai grele sau mai ușoare decât în trecut?
Psihologul ceh Josef Zeman, care se ocupă de probleme de relații de câteva decenii, m-a surprins recent cu o remarcă pe care a făcut-o studenților la prelegerea sa.
Știm cu toții că căsătoria s-a schimbat. Din anii 1950, a suferit o transformare constantă, care este resimțită cel mai mult de generația noastră. Instituția conjugală a devenit o comunitate.
Aceasta înseamnă că rolul său s-a schimbat, la fel și rolul indivizilor din el. Căsătoria poate fi ca niciodată. Dar avem noi responsabilități și noi provocări. Le putem înțelege corect?
Rolurile familiei s-au schimbat
Zeman subliniază că, deși în trecut rolurile noastre erau clar definite - mama era acasă cu copiii, tatăl a hrănit familia, acest model s-a schimbat complet. Egalitatea a fost determinată de faptul că sarcinile erau echilibrate.
Soții aduc adesea aceeași salarizare casei și se așteaptă aceeași parte din munca familială unul de la celălalt. Nu numai că mama mea se mai duce la doctor și nu așteaptă un bărbat când mașina de spălat se defectează, deoarece reparatorul se poate autosesiza.
Josef Zeman subliniază că o astfel de schimbare de roluri nu se întâmplă doar la nivelul salariului și al muncii casnice. De asemenea, este transferat în cercul familial și schimbă complet cerințele partenerului.
Astăzi, este de la sine înțeles că o femeie poate fi autonomă din punct de vedere financiar. Va fi grozav pe de o parte, dar pe de altă parte? Zeman explică faptul că, deși nu pare, bărbatul își pierde astfel poziția fundamentală în gospodărie.
Pentru o femeie, ea este deja eroul care aduce acasă mamutul prins. Mai degrabă, se așteaptă să ajute la gătit și să urmărească copiii în timp ce soția întreține vatra familiei și pregătește cina.
Ce zici de asta?
Lumea este condusă de fenomenul femeilor capabile. Din ce în ce mai multe mame gestionează doi sau trei copii, munca, școala și hobby-urile. Desigur, le place să aibă un bărbat. Dar sunt și cei care cresc copii fără el și ei pot face asta.
Responsabilitatea și grija pentru familie intră în prim-planul calităților pe care femeile le așteptăm de la bărbați. Căci dacă un bărbat nu reușește să facă acest lucru, femeia preia imediat sarcinile.
Josef Zeman recomandă ca cuplurile să nu se îngrijoreze de dezvoltarea naturală a societății, ci să se concentreze asupra experienței interioare a relației.
El subliniază faptul că, în timp ce dictatele au definit clar rolul bărbaților și femeilor într-o relație și cum ar trebui să arate coabitarea conjugală, astăzi singura regulă este: „Fiecare cuplu este diferit”.
Acest lucru trebuie să aducă nu numai o libertate enormă, ci și responsabilitate, deoarece nu suntem doar responsabili de propria noastră fericire, ci și de fericirea și satisfacția partenerului nostru.
Prin urmare, în calitate de psiholog de familie, el ne sfătuiește să investim în primul rând în primii ani de căsătorie, să nu ne temem de romantism și să începem să ne bazăm mai mult pe instinct. Atât femeile, cât și bărbații.
Căsătoria are fazele ei, să nu le sărim
Potrivit lui Josef Zeman, un lucru este foarte important la începutul fiecărei căsătorii - intrarea într-o relație comună este îndrăgostirea.
Iubirea conjugală este prima fază a unei relații care sparge barierele, vă permite să vă legați cu partenerul și să-l percepeți în cea mai bună lumină posibilă. Și nu numai el, ci și el însuși.
În faza îndrăgostirii, devenim oameni mai amabili și mai toleranți și experimentăm fericirea împreună. Fără o legătură emoțională, o căsătorie solidă nu va apărea niciodată, după cum confirmă mai multe studii.
Prima fază este urmată de o fază de depășire, când cuplul începe să își realizeze propria responsabilitate și, desigur, greșelile celuilalt.
Cu toate acestea, acest moment de „dezamăgire” este foarte important deoarece ne ajută să creăm limite, reguli și, mai presus de toate, deschide comunicarea la un nivel complet.
Josef Zeman subliniază că această fază este un moment critic, în special în relațiile în care partenerii se întâlnesc de mulți ani și sunt căsătoriți doar într-o perioadă în care romantismul se „estompează”.
În acest moment se întâmplă, de obicei, ca partenerii să acționeze de scurtă durată și căsătoria se află în curând în criză.
Creșterea unui copil pentru beneficii de căsătorie
Căsătoria ar trebui asociată cu sosirea copiilor, mai ales în primii ani. Soții care intră în părinți încă îndrăgostiți nu se critică unii pe alții și se simt mult mai împliniți odată cu venirea copiilor.
Aici Josef Zeman vede o oportunitate pentru cuplurile începătoare. El subliniază că timpul nu a adoptat așa-numita niciodată, în aceeași măsură ca și astăzi părinți instinctivi, care se concentrează pe deplin pe crearea unei legături între părinți și copil.
Tații care au fost percepuți negativ de proprii copii în trecut ar trebui să fie un sprijin deplin pentru mama și copiii de astăzi.
Pot intra în lumea părinților de la început, nu până la vârsta de trei ani, așa cum se obișnuia în trecut. Soții trebuie să-și dea reciproc un sentiment absolut de încredere, lăsând un copil responsabil unul de celălalt.
Copiii din copilăria timpurie sunt cea mai bună legătură care unește soții și creează spațiu pentru construirea unei relații.
Cercetările confirmă faptul că, dacă participarea tatălui la naștere sau îngrijirea nou-născutului creează o legătură similară cu cea a tatălui nou-născut ca în cea a mamei.
Și din moment ce soțiile și mamele de astăzi nu se mai îndoiesc de îngrijirea paternă, spre deosebire de trecut, nu putem face nimic mai bun pentru a construi o căsătorie decât creșterea copiilor împreună cu dragostea, potrivit lui Josef Zeman.
Pe lângă căsătorie, trebuie găsit un echilibru între căsătorie și părinți. Cu cât copiii sunt mai mari, cu atât părinții trebuie să devină independenți și să acorde prioritate căsătoriei.
Căutați experiențe comune și experiențe noi și reîncărcați lanterna unei relații care a mers lateral în primii ani de îngrijire a copilului.
Petreceți timp, de exemplu, într-un sport sau cultură obișnuită și în tot ceea ce facem, întrebați: „Vor petrece familia mea așa?” Doar așa vom întări căsătoria pentru viață și o vom putea trăi pe deplin și cu dragoste.