De ce femeile nu părăsesc o relație tiranică? Care este fondul psihologic al acestui fenomen? Cum să testăm viitorul partener, astfel încât să nu ajungem cu aceeași tipologie a relației anterioare? La ce să fii atent? Cum să urmăriți semnalele cu previziune și să nu intrați în aceeași matrice? Doc. A comentat problema relațiilor nesănătoase. Dr. Dr. Dr. Mariana Szapuová și psiholog dr. Tibor Hrozáň.
Unul dintre primele scopuri ale manipulatorului este de a sugera victimei sale că nu are nicio valoare și că de fapt merită violență. „E vina ta, nu ar fi trebuit să mă supere, ai meritat acea bătălie!” Im! Cu toate acestea, nu există nicio justificare pentru circumstanțe și situații de comportament tiranic!
Ce este sindromul Stockholm
Acest nume este folosit de psihologi și psihoterapeuți în practica lor. În fundalul său se află povestea unui tâlhar de bancă și a unui ostatic ca alegorie a unui tiran și a unei victime printre parteneri. „Termenul Sindrom Stockholm descrie o afecțiune psihologică specială în care victima unui act violent devine emoțional dependent de făptuitor. Se numește după un eveniment din Stockholm, unde un criminal a ținut prizonieri multă vreme ca ostatici care dădeau semne de dependență de făptuitor. Pentru că au simțit că viața lor depinde de el, el era singurul lor contact cu care puteau vorbi, de la care primeau mâncare și așa mai departe. În ceea ce privește violența împotriva femeilor, Sindromul Stockholm explică de ce femeile care suferă violență nu își părăsesc partenerul intim. Desigur, există alte cauze decât dependența financiară, frica pentru copiii lor sau că nu au încotro ".
Mecanismul psihologic al sindromului Stockholm
„Îl admirăm pe cel care ne conduce. Când eu sunt sentimentul de eșec și lipsă de valoare într-o poziție subordonată, atunci scap de sentimentul de teamă sau depresie din propria mea devalorizare transformând mecanismele de apărare inconștiente în sentimente neplăcute în sens opus. Apoi, de ex. ca femeie abuzată, nu trebuie să experimentez sentimentul de înfrângere, control sau incompetență, deoarece prin mecanismul defensiv al răsturnării, dimpotrivă, devin mulțumit și îl caut pe cel care îmi dă acest sentiment de satisfacție și de sine -in valoare de. În acest caz, dacă încorporează acest mecanism de apărare în mine - este un agresor. Caut doar și am nevoie de un agresor. Cealaltă persoană, când vede ce se întâmplă cu adevărat în relația respectivă, îl identifică imediat pe tiran. Îl va eticheta în mod adecvat ca pe un tiran, pentru că nu a lucrat într-un mecanism de apărare - răsturnându-se în sens contrar. Tibor Hrozan.
Psihologii au apelat la ajutorul sociologilor și au încercat să compileze statistici despre femeile abuzate. „Violența împotriva femeilor nu se aplică doar anumitor grupuri de femei. Femeile sunt victime ale violenței, indiferent de nivelul lor de educație, statutul social sau culoarea pielii.„Spune Doc. Dr. Dr. Dr. Mariana Szapuová.
Au găsit singurul echivalent comun într-un început traumatic de viață. Toate căile duc spre copilărie. În calitate de copii mici și adolescenți, au fost abuzați fizic sau mental, respinși de unul dintre părinți sau în cazul în care tatăl era prezent fizic, dar nu mental. Absența iubirii, înțelegerii și recunoașterii. Au schimbat dragostea cu ceea ce știau.
Iubire ciudata? Povestea Veronicai (25) și a lui Daniel (30)
Și care a fost relația Veronika cu părinții ei?
Tatăl meu a murit de cancer când aveam șaptesprezece ani. Îmi plăcea foarte mult. Nu m-am înțeles niciodată cu mama mea. În copilărie, ea a continuat să țipe la mine, umilindu-mă în fața celorlalți și folosind adesea pedepse corporale. Am fost doar un copil incompetent și enervant pentru ea. Mi-a dat o palmă la optsprezece, dar eu m-am ridicat deja în fața ei și în cele din urmă m-am dus să studiez la internat, unde ulterior am întâlnit-o pe Dana.
Și-a dat seama că este o femeie abuzată?
Am înțeles aceste lucruri rațional, dar inima nu m-a lăsat să plec. Nu știam și nu voiam să-mi imaginez viața fără ea, am respins ideea. Nu s-a temut că nu voi găsi pe nimeni și nici nu voi avea o problemă de viață fără un parteneriat. Dar totuși, aceste momente frumoase împreună au depășit suferința mea. Am trăit pentru acele momente. De fapt, acum știu că a fost doar o bulă roz.
Veronica și-a schimbat dragostea pentru umilință?
Iubirea este egală cu casa. Ecuație psihologică ușoară. Cu toate acestea, dacă acasă este egal cu violența, umilința, bătălia sau frica. Apoi, chiar și dragostea din subconștientul nostru lucrează la aceste mecanisme de respingere. Pentru că nu știm nimic altceva. Nu ne simțim „acasă” cu nimic altceva.
„Femeia abuzată, pe care bărbatul îl rănește și ea îi supune, a cunoscut probabil o situație similară de control în copilărie. Apoi, subconștient, aplică alegerea atunci când alege un partener. Dar nu trebuie să fie o singură formulă. Dacă o femeie face doar ceea ce are nevoie partenerul ei admirat, în câteva luni sau ani, când nu există un echilibru între doi parteneri egali în relație, treptat, chiar și fără moderație conștientă, se creează o relație între controlant și controlat. Nu este nimeni personal pentru sine. Dar acest lucru nu mai este exact despre sindromul Stockholm, ci despre agresivitate într-o relație de altă proveniență. ”, Spune psihologul dr. Tibor Hrozan.
Cum să o iei de la capăt
Ce sfaturi le-ați da femeilor care au trecut prin iadul unei relații abuzate, cum să facă față vieții, cu anxietatea lor, cum să direcționeze mintea către viața pe care o doresc?
„Ar trebui să trăiască lucrurile pe care le inițiază din propria voință, pe baza propriilor nevoi. Ceea ce înseamnă căutarea unor relații și activități sănătoase care să aibă potențialul de a-l umple cu un sentiment de auto-valoare, de succes de sine. Dacă are părinți, copii, are destule oportunități de a-și umple viața cu sentimente pozitive. Poate trăi cu ușurință fără a fi nevoie să deplaseze ceva sau să-l întoarcă. Subiectul psihoterapiei este apoi două obiective: primul este ca femeia în cauză să poată vorbi liber și fără teamă, treptat să vorbească despre neputință, frică în sine sau ură față de cine și cum a abuzat-o. Al doilea pas este apoi să o ajute să își construiască, să înțeleagă și să își îndeplinească treptat propria viață de una singură. "
Cum să testăm un partener problematic, astfel încât să nu ne distrugă viața? La ce să fii atent? Cum să vizionați semnalele cu atenție?
„Răspunsul este simplu: propriul său trecut îți va spune cel mai mult despre partenerul tău. De asemenea, are un răspuns de 99% pentru viitor. Cunoașteți familia din care provine, relațiile sale anterioare și motivele separării lor. Treci prin istoria relației tale cu el. Povestea este cel mai bun și mai de încredere consilier cu privire la ceea ce vă așteaptă pe dumneavoastră și pe partenerul dvs. ”, sfătuiește psihologul dr. Tibor Hrozan.