Tulburările de alimentație sunt cel mai adesea asociate cu fetele adolescente, care sunt cele mai expuse riscului, dar nu singurul grup care trăiește cu boala mintală. Acest text este povestea unei mame și a mărturisirii ei despre o luptă de 21 de ani împotriva anorexiei, bulimiei și alimentației excesive. Svatava Česelková vorbește despre cum este atunci când boala îți ia capacitatea de a iubi și nu mai iei copiii în dar.
A trecut un an de când am fost eliberat de la tratament în Pezinok. Deși am fost tratat pentru tulburări de alimentație cu pauze încă din școala primară, abia anul trecut, în august, am început pe deplin. M-a lovit un raport al medicilor care au spus că, dacă aș continua așa, aș avea un an - maximum doi ani de viață. Cu toate acestea, motivația principală a fost copiii. Apoi, o fiică de 6 ani mi-a spus: „Mamă, du-te la tratament. Nu vreau să mori. ”Nu-i voi uita niciodată ochii tristi. Da, sunt mamă, am avut anorexie și nu mi-e frică să mai vorbesc despre asta. Cu toate acestea, mulți dintre noi încă se tem să ne deschidă cea de-a treisprezecea cameră. Le este frică de reacțiile mediului înconjurător, de ceea ce vor spune oamenii și de modul în care le vor privi. La urma urmei, sunt mame și mai ales femei adulte. Cu toate acestea, boala nu alege.
Tulburările de alimentație sunt boli mintale grave care îți vor fura identitatea. Puțină lume le înțelege. Dar poate că atunci când suntem mai mulți dintre noi să vorbim despre asta și începe o dezbatere mai amplă pe această temă, oamenii nu vor mai condamna. De aceea am decis să sparg gheața și să-mi spun povestea.
Slim și „fericit”
Am fost crescut într-un mediu în care mâncarea era îngrijită. Într-o gospodărie în care s-a făcut distincția între care alimente sunt bune și care sunt rele și unde oamenii grași nu înseamnă nimic. Tatăl meu a apelat la sport și s-a asigurat întotdeauna că nu se îngrașă din greșeală. Adesea s-au certat cu mama lor, care era mereu stresată, pentru mâncare. A continuat să o critice pentru că s-a îngrășat și ne-a interzis copiilor să consumăm anumite alimente încă de la o vârstă fragedă. Îmi amintesc că le-am mâncat pe ascuns atunci și când tatăl meu a aflat întâmplător, a fost întotdeauna un circ mare. Treptat, mi-a intrat în cap și s-a manifestat cel mai mult în pubertate.
La acea vreme, ca orice fată, am început să mă rotesc ca femeie, iar tatăl meu, care m-a așezat o zi, l-a înregistrat și el. A spus că mă umflez frumos și ar trebui să nu mai mănânc seara, altfel aș arăta ca o bunică. Și era o femeie adevărată! Ceva s-a spart în mine în noaptea aceea și am început să țin dieta. Și am început să urăsc mâncarea pe care o iubeam atât de mult până atunci.
Cu toate acestea, foamea nu a venit de la o zi la alta. La început, am luat doar porțiile, m-am mutat mai mult și am băut multă apă. Ei bine, asta nu a fost suficient. Treptat, am sărit peste micul dejun sau prânzul și m-am concentrat pe „mâncare sănătoasă” și produse ușoare. Ulterior, s-a adăugat vărsături. Era un carusel zilnic. Ce să mănânci sau să nu mănânci, câte calorii să arzi, cum să le arzi și unde să le arunci pentru a nu se întâmpla să rămână în mine. Într-un fel, mi-a plăcut. M-am simțit puternic și ceva special. În sfârșit am fost fericit și slab. Știam că nu aș arăta așa ca bunica mea, iar tatălui meu i-ar plăcea cât de frumoasă eram. Cu toate acestea, entuziasmul meu a fost foarte repede înlocuit de oboseală, probleme de sănătate și ură de sine. Doamne, cât de mult m-am urât!
Am vrut să mă sinucid de trei ori în timpul vieții mele. Dar nu aș putea să o fac niciodată. M-am învinovățit și pentru asta. „Cum pot fi atât de imposibil încât nici măcar nu mă pot ucide?”, Am întrebat. M-am ocupat de tensiunea și de ura mea de sine prin mâncare excesivă și vărsături, care au ajutat timp de aproximativ cinci minute. Imediat după aceea a venit o remușcare incredibilă. Mă simțeam dezgustător și imposibil.
De-a lungul anilor, am avut anorexie, bulimie și mâncare excesivă. Perioadele s-au alternat și, chiar dacă am ieșit din anorexie pentru o vreme, ea m-a găsit încet din nou. În cel mai nepotrivit moment.
Prima mea sarcină a fost un miracol pur și se poate spune că am mâncat normal. Dintre toate lucrurile sănătoase pe care le-am mâncat până acum, mi s-a întors stomacul. A fost probabil singura dată din viața mea când am mâncat. Ei bine, nu aveam prea multă dreptate.
Depresia a venit după naștere. Am vrut să exersez, dar, din moment ce am suferit o operație cezariană, nu a funcționat. Am ignorat sfaturile medicilor și la șapte zile după alegerea cusăturilor am început să-mi trag abdomenul, după patru săptămâni am plătit chiar 350 de euro pentru procedura anticelulitică. În plus față de alăptare, am slăbit mult și, datorită faptului, a fost cumva mulțumită. Fiica mea m-a angajat și am fost fericit să o am. Pentru o clipă, chiar am crezut că totul s-a terminat pentru mine. Cu toate acestea, Anorexia a lovit puternic când aveam 31 de ani și mă așteptam la a doua mea fiică.
Nu am vrut-o la început. Tânjeam după fiul meu. Este greu de vorbit, dar uneori am vrut să fac avort. M-am simțit foarte supărat și mi-am spus că nu am nimic. Nu l-am primit până în a șaptea lună de sarcină. În tot acest timp am suferit de anorexie mare și vărsături. Nu puteam mânca decât din a cincea lună și doar fructe sau legume. Uneori am mâncat mult, dar numai prin felul în care am mestecat și scuipat, uneori am mâncat ceva pentru a avea substanțe nutritive. Când am exagerat, am provocat vărsături. Știam că trebuie să mănânc normal, dar nu a funcționat. Boala a fost mai severă.
În timpul sarcinii am câștigat aproximativ șase kilograme, dintre care fiica mea cântărea puțin peste patru. A luat de la mine tot ce aveam nevoie și acum am probleme de sănătate ireversibile. Dar în fiecare zi, îi mulțumesc lui Dumnezeu că s-a născut sănătoasă. Dacă aș putea întoarce timpul, aș ador-o din primul moment.
Stricte și pentru copii
Bolile mintale mi-au afectat semnificativ rolul de mamă. Anorexia mi-a luat energia, pofta de viață, bucurie și, cel mai important, o viziune reală asupra mâncării. Aproape nimic nu m-a mulțumit. Nici măcar copiii mei. Uneori le-am luat ca pe o povară mare de care nu pot scăpa. Mi-au cerut în permanență atenția, mângâierea și dragostea, de care nu eram capabil. Cel puțin nu în măsura în care mi-am dorit să fie.
A fost dificil să se adapteze fiicelor și nevoilor lor. Totul se învârtea în jurul lor și eram obosit și iritat. Am vrut să fiu la fel de liberă ca înainte, să merg la antrenament când am vrut și să mă odihnesc când am nevoie. Dar cel mai greu a fost să învăț stilul lor de viață corect și o relație sănătoasă cu mâncarea care îmi lipsea. Am fost strict nu numai cu mine, ci și cu ei.
Mă temeam că vor fi grase. Le-am interzis dulciurile, pâinea albă și nu se punea problema zahărului alb. Le-am explicat că aceste otrăvuri nu le-au adus beneficii corpului și, dacă le-ar mânca, ar putea avea consecințe. Paradoxul este că nu am mâncat aproape nimic în acel moment și am fost ultima persoană care a sfătuit în acest domeniu. Din această cauză, am fost certat constant cu socrul meu, cu părinții și cu oamenii mei. Mulțumesc lui Dumnezeu pentru soțul care s-a ocupat de stilul de viață adecvat al fiicelor.
Remușcările nesfârșite au fost o parte integrantă a bolii. Am crezut că sunt groaznic și fiicele mele merită pe cineva mai bun. Uneori mă gândeam chiar să-i părăsesc pentru că nu puteam fi mama de care aveau nevoie. M-am urât. Am vrut să mor și vocea din capul meu mi-a spus că toate vor fi benefice pentru toată lumea.
Mulți oameni din jurul meu nu au înțeles prin ce trec. Am experimentat note despre motivul pentru care nu pot să mănânc doar sau întrebări despre motivul pentru care o fac deloc când am copii. Unii au spus că nu-mi pasă de fiicele mele și că sunt sărace cu o mamă nebună. Mi-a fost greu. M-am învinovățit pe mine că nu am putut să-mi bat boala. Eram complet izolat de lumea exterioară și voiam să am pace de toate. Nimic nu m-a mulțumit și nu am vrut să fiu pe lumea asta.
Boala mea i-a îndepărtat pe copii de copilăria lor fără probleme. Trebuie să fi fost foarte puternici. Ca mamă, am fost tratată de două ori și au trebuit să trăiască cu știința că nu mă voi întoarce. Au simțit că se întâmplă ceva foarte rău, dar nu au înțeles. Le era frică de propria lor mamă și de stările ei de spirit. De câte ori am văzut această deznădejde în ochii lor. „De ce face asta mama când spune că ne place?” Ei bine, m-am simțit ca un corp de mers fără suflet. Când scriu despre toate, lacrimile îmi curg în ochi.
Eram complet izolat de lumea exterioară și voiam să am pace de toate. Nimic nu m-a mulțumit și nu am vrut să fiu pe lumea asta.
Fără fiicele mele, nu aș câștiga niciodată această boală. Mi-au dat puterea și curajul să merg mai departe pentru o viață mai bună. Să fii recunoscător, să trăiești în prezent și să te bucuri de lucrurile mărunte. Îmi iubesc fetele cel mai mult din întreaga lume și datorită lor sunt mai puternică în fiecare zi. Eu și soțul meu iubirea necondiționată m-au ajutat. Când vocea anorexiei se aude astăzi în mine, o aud, dar nu o mai urmez. Nu-i voi permite să ne strice din nou viața.
Provocare publică
Mamele sunt astăzi sub o mare presiune. Trebuie să meargă la serviciu și după lucru îi așteaptă un alt robot - gospodărie, copii, spălare, călcare și multe alte sarcini. Este stres psihologic și pentru femeile cu tulburări alimentare este dublat. Ar trebui să se vorbească mai mult în mass-media despre aceste boli mintale. Despre cum pot distruge o persoană de la bază. Cred că oamenii ar înceta apoi să ne condamne.
Știu că nu este ușor, dar aș dori să transmit un mesaj tuturor mamelor și femeilor care trec prin această boală: „Cereți ajutor și deschideți-vă camera a treisprezecea. Nu este o slăbiciune, ci o forță pentru a arăta anorexia că ești mai puternic decât ea. Că o vei învinge și ea nu-ți va mai ruina viața. Vă mulțumim pentru orice mic succes și nu vă fie teamă să căutați ajutor profesional. "