În ciuda caracterului meu calm stoic de budist zen steril comat, uneori ceva mă enervează. Din setul de lucruri care mă aspir, pot fi formate alte subseturi, de exemplu un subset de pisare creativă, i. ceva/cineva mă enervează în așa fel încât trebuie să-l împărtășesc, ceea ce poate duce la scrierea unui articol despre asta. Mai mult, un subset de pisare pasivă, i. lucruri care nici nu merită să-mi dedic interesul lor chiar și cu câteva secunde mai mult. Și, în sfârșit, ceva între ele - prea sterp pentru întregul articol, dar în același timp merită să fim atenți. Și de aceea a fost creată această secțiune nouă și deja cu siguranță populară, unde voi oferi o imagine de ansamblu asupra a ceea ce merită clătirea ochiului, urechii sau mentalului cu dezinfectant Sava cu miros de lavandă, pe bază lunară.

atunci când

Cultură

Pierde Sterling

Relația simbiotică dintre slol și bulevard probabil nu va înceta niciodată să mă fascineze. Probabil fiecare femeie va fi fericită atunci când cineva o va întreba dacă s-a îngrășat din greșeală. Šterika Skrudínyová nu face excepție, mai ales când nu s-a scris despre ea de vreo opt zile și jumătate. Și din moment ce Šterika nu are nimic nou în afară de slănină, nici măcar o bluză din piele trasă dintr-o minge de discotecă prinsă pe pantele abrupte de la Le Club, cel puțin ar trebui lăudate. Dar, din nou, dacă căutați urât că faldurile să-i rupă cusăturile pe jambierele de tigru, atunci nu, pentru că Šterika s-a îngrășat, „dar sunt doar câteva kilograme, eu am controlul”. Am fost foarte ușurat că Šterika nu s-a eliberat de lanț și nu a îngrășat 2,75 kg. Din chiar euforia și, de asemenea, entuziasmul animalelor de a privi noua ei figură feminină, nu m-am gândit aproape niciodată la modul în care se poate observa vizual creșterea în greutate de două kilograme, când această stare poate fi atinsă vizitând un pre-grătar mediu stocat și validat din nou a doua zi prin îndeplinirea unei mari nevoi.

Dar la urma urmei, s-ar putea să nu mai conteze pentru mine, important este că Štev este foarte îndrăgit de noua grăsime Šterik, el chiar ar fi binevenit dacă ar mânca și mai mult, astfel încât coccisul proeminent să nu-i provoace vânătăi la nivelul inghinii., sau că ar putea merge să doneze sânge. Dar Šterika este fericită acum că are mai puțin de cincizeci de ani. Kilo și ani.

Economie

Slovacii sunt nemâncați kuy

Am adus știri șocante și anume că „Fiecare zecea persoană nu ar lucra cu mai puțin de o mie de euro”. Așa că am fost șocat, dar probabil într-un mod diferit de traducătorul de știri TASR SME, care a formulat această piesă de jurnalism de calitate. Deoarece titlul și articolul implică faptul că A VREA robotul tău în 2013 într-o țară care aparține UE și este plătită în euro, cel puțin o sumă brută de patru cifre este o obrăznicie incredibilă, poate chiar provocare, ceva de genul a rula simplu cu un penis ridicat, îmbrăcat într-un prezervativ în formă de Satan care împrăștie pastile contraceptive pe piața St. Peter în timpul conclavului, dar în mod logic am dedus din aceasta că 90% lucrează pașnic pentru mai puțin. Grozav.

În plus, IMM-urile au vorbit despre acest subiect cu cei mai profesioniști, și anume reprezentanți ai agențiilor de recrutare. În afară de faptul că întrebarea unui pseudo-expert cu privire la adecvarea așteptărilor salariale ale persoanelor în căutarea unui loc de muncă este ca și cum ai întreba un traficant de droguri dacă nu găsește cocs puțin prea scump, au ucis-o cu contraargumente bine întemeiate, de exemplu, că este adevărat că slovacii câștigă complet rahat, dar, pe de altă parte, pot primi alte beneficii, nefinanciare, și anume: „De cele mai multe ori le permitea angajaților orele de lucru flexibile sau le ofereau băuturi la locul de muncă gratuit”.

Așa că o văd așa - o motocicletă normală cu studii universitare, care se îndreaptă spre locul de muncă dimineața pe o mașină de 8 ani, evitând vânătaia, știind că, din întâmplare, găurile uriașe de pe drum nu sunt un portal către o altă realitate, probabil că va apuca o bicicletă și nu va avea pentru reparații, pentru că din salariul său altfel peste medie după hipo-tranșă, franciză, leasing, taxe de internet, telefon și energie nu economisește sau nu se fart de cămilă, el crede că ar fi fii drăguț dacă după cinci ani de roboți cinstiți un motociclist ar putea să-și ridice salariul cel puțin la litrul rotund, dar apoi își amintește acest articol și spune: „Uau, aș prefera să nu, pentru că 90% dintre oameni lucrează pentru mai puțin, eu Mai degrabă lăsați-o așa "și apoi folosiți un beneficiu de băutură nefinanciară în robot și beți apă din chiuvetă pentru a nu se deshidrata și a leșinat când a lucrat din nou seara în cadrul programului de lucru flexibil.

PS.: Dacă articolul în sine te enervează puțin, sări săgeata în apele noroioase ale dezbaterii locale, unde copiii de 50 de ani cu apartamente cumpărate de la o asociație de locuințe pentru 20.000 de coroane slovace îți vor explica că tinerii de acum au cerințe incredibile și că nu era sub comuniști.

Transex este un nou unisex

Bărbații poartă pantaloni. Femeile poartă și pantaloni. Femeile poartă și fuste. Puteau face mai mult, dar încă îl poartă. Bărbații poartă și fuste. Din fericire rar, dar se poartă. Dar devianții sexuali afectați de un diagnostic numit tehnic „designer de modă” au spus că acest concept funcțional încă nu este suficient de apropiat din punct de vedere vizual de idealul lor de frumusețe - un albino anorexic cu părul lung de 14 ani, fără păr pubian, pori și glande sudoripare. . Deoarece nu înșelăm anatomia și există relativ puțini Andrejov Pejić în lume, i. bărbații, care tind să fie clasați printre cele mai frumoase femei de pe planetă, putem cel puțin să o tragem cu moda. Designerii și-au spus și au venit cu un unisex. În timp ce femeile sunt entuziaste pentru că „Unisexul are mai multe elemente masculine decât cele feminine, este popular pentru caracterul său practic. În caz contrar, nu am putea purta jachete din piele, cravate, pantaloni, sacouri, blugi, șepci, mocasini sau smochinguri. „În calitate de tip, nu văd niciun avantaj pentru mine, pentru că, pe de o parte, nu-mi plac foarte mult femeile în smoching și, pe de altă parte, aș vrea să mă simt confortabil în hainele mele.

Însă pot fi o persoană zgomotoasă care înșiră o grămadă de perverți pe umerii bio-urși androgenici preferați și îi lasă să meargă pe scena din PAL cu o expresie furioasă și chiar sunt. Abia atunci mi se întâmplă să vreau să-mi reîmprospătez garderoba de primăvară cu porți noi și am de ales un blugi albastru și apoi un pantalon super skinny colorat, pe care să-l pot întinde pe braț, undeva în mijlocul antebrațului. Dar ei bine, blugii albaștri sunt la fel, în plus, cred că nimeni din Bratislava nu le are încă, dar există o criză și tendința de îngustare pătrunde deja aici. Dar cel puțin producătorii au început deja să le eticheteze, așa că nu se întâmplă să vă piepteniți ceafa în cabină cu un cuier atunci când încercați să le trageți cel puțin până la genunchi cu forță brută și să vă gândiți la ce naiba faci greșit. Este un mic pas pentru marketingul îmbrăcămintei, dar un mare salt pentru reprezentativitatea spațiilor comerciale. Imaginați-vă că dețineți o astfel de franciză Pull and Bear și, din când în când, vânzătoarea vă deranjează din activități mai importante, cum ar fi cafeaua și țigările, că un tip în pantaloni scurți cu portocale portocalii pe un picior se împiedică în jurul magazinului și sângerează din cap la podea.

Deci, sunt mai bine. un alt multihey din nou peste o lună. Și îi mulțumesc lui Cass pentru crearea unui logo neagresiv și narcisist.