Alfred Adler este unul dintre cei mai importanți psihiatri, este adesea citat astăzi și multe direcții terapeutice se bazează pe filozofia și ideile sale.
A câștigat atenția în principal prin opiniile sale despre creștere și prin atragerea atenției asupra sentimentului de inferioritate, ceea ce duce la neascultare.
Alfred Adler a fost psihiatru și psiholog austriac. A trăit din 1870 până în 1937, dar ideile sale se bazează și astăzi. El este fondatorul psihologiei individuale și reflectă asupra trăsăturilor de caracter în funcție de ordinea nașterii.
Potrivit lui, caracterul nostru este construit în copilărie, dar nu numai de părinți, ci și de publicul larg (profesori, educatori, frați.). Din învățăturile sale și din psihologia individuală, mulți părinți și terapeuți se inspiră cu privire la modul de creștere corectă a copiilor. Alătură-te lor.
În spatele plumbului se află un sentiment de inferioritate
În centrul teoriilor lui Alfred Adler se află un sentiment de inferioritate și inferioritate. Copiii se nasc în mod natural cu acest sentiment, iar copilăria servește pentru a face față acestuia și a-l depăși. Dacă acest lucru nu se întâmplă, copilul va compensa acest sentiment, nevroza și depresia se pot dezvolta. La maturitate, un copil cere de la sine perfecțiunea și își construiește obiective nerealiste și imposibile pe care nu le poate îndeplini - tânjește la perfecțiune.
Cel mai bun mod de a evita problemele și dificultățile mentale (personalitate nevrotică, depresie, anxietate) este tratarea copilului ca fiind egal; trebuie să se simtă și să fie cu adevărat o parte importantă a familiei. Dacă copilul nu se simte așa, începe să se înțeleagă și să fie obraznic.
Fără răsfăț sau neglijare
Adler a fost strict împotriva răsfățului și neglijenței. Un copil răsfățat nu învață să rezolve singur problemele, să fie independent, capabil și să aibă încredere în abilitățile lor.
Când un părinte stă în spatele său, intervine, rezolvă probleme, îl protejează de negativele lumii și îi oferă totul doar pentru a nu fi trist, copilul învață să-l folosească foarte repede și devine dependent. El nu se va simți niciodată suficient de competent și susținut pentru a avea credința de a-și gestiona viața. Dimpotrivă, un copil neglijat nu învață să-și exprime sentimentele și gândurile.
Părinții lui nu l-au susținut suficient și nu l-au făcut să simtă că nevoile sale contează. Un copil neglijat află că sentimentele și dorințele sale nu sunt importante și în loc de o personalitate sănătoasă dezvoltă o personalitate numită oameni plăcuți = o persoană cu o nevoie puternică de a îndeplini dorințele altora și de a le mulțumi într-un efort de a fi apreciat.
Potrivit lui Adler, ambele moduri de creștere sunt greșite deoarece susțin dezvoltarea personalității nesănătoase a unui copil.
Nevoia noastră de bază este să aparținem undeva și să simțim un sentiment de apartenență, dimpotrivă, sursa complexelor și nevrozelor este conflictul dintre cererile de recunoaștere în societate și teama de eșec. Stilurile menționate de creștere contribuie la acest conflict, pe care mulți încearcă în zadar să-l depășească.
Educația despre zahăr și bici este ineficientă și depășită
Adler a criticat foarte mult educația cu pedeapsă și recompensă. Copilul află că are dreptul la o recompensă și începe să o ceară de fiecare dată, chiar dacă nu o merită. El o va cere din ce în ce mai des și, dacă vei începe să-l refuzi, se va închide și nu va coopera cu tine. De exemplu, sub amenințarea că nu va curăța camera dacă nu îi oferiți o recompensă, el va începe treptat să vă șantajeze.
Pedeapsa nu este mai bună. Pedeapsa evocă sentimente de vinovăție și frică, ca să nu mai vorbim de consecințele pe termen lung - copiii tind să se „pedepsească” pe ei înșiși ca adulți dacă nu reușesc ceva (de exemplu, îi certă, încetează să-și mai pese de sănătatea lor, vocea lor interioară le spune că sunt inutile).
În procesul pedepsei, copiii gândesc după cum urmează - cred că atunci când sunt pedepsiți, le dă dreptul să pedepsească și ei. Vă vor răsplăti - fie prin refuzul de a mânca legume, nedorind să meargă la culcare, fără să-și facă temele, fie prin supărarea pe fratele lor și pedepsirea lui. Cel mai rău scenariu este o inversare a pedepsei împotriva propriei persoane, care poate duce la un comportament de ură de sine, precum rău, alcool, droguri sau alt comportament autodistructiv.
Ce înseamnă, potrivit lui Adler, când un copil nu se supune
După cum am menționat, sentimentul de inferioritate ne împiedică să ne dezvoltăm într-o personalitate sănătoasă și echilibrată. Fiecare copil se luptă cu aceste sentimente pentru a atinge două nevoi de bază - un sentiment de apartenență sau conexiune și semnificație.
Cu alte cuvinte, copilul trebuie să se simtă o parte legitimă a familiei care contează, nu este inferior și irelevant. Dacă copilul nu depășește acest lucru, începe să efectueze și comportamentul său spune elementele negative. Adler subliniază că un copil neascultător este un copil care și-a pierdut inima.
În acest caz, se comportă după cum urmează:
- necesită atenție prin înșelăciune, comportament inadecvat sau ordine
- te angajează în lupte pentru putere - schimbi argumente, te implici în conflicte în efortul de a „câștiga” și de a păstra atât de mult - copilul încearcă să facă la fel, astfel încât conflictul nu are sfârșit
- răzbunare - copilul se răzbună pe părinți prin faptul că nu ia cina, aruncă mâncare pe perete, nu face temele, nu lucrează, se rănește pe sine sau pe fratele său
- el simte neputință care se dezvoltă în apatie, depresie și posibil comportament autodistructiv
- Adler ne sfătuiește să nu punem presiune pe copii - aceștia nu trebuie să-și schimbe comportamentul, ci doar să-i susțină și să-i ajute să se simtă apreciați, excepționali și competenți
Obiective parentale conform lui Adler
O persoană sănătoasă își dă seama că a greși este uman și are curajul să fie imperfect. Potrivit lui Adler, această abordare a copiilor este foarte importantă - pentru a-i face să greșească, dar pentru a sublinia consecințele comportamentului lor.
Consecințele naturale și logice ale comportamentului îi permit copilului să le înțeleagă și să le adapteze comportamentul. Deci, nici o pedeapsă sau justificare că sunt doar copii - învățați-i pe copii să fie suficient de curajoși pentru a nu se teme de imperfecțiunile lor și pentru a vedea greșelile ca etape de dezvoltare și învățare. Curajul, potrivit lui Adler, este extrem de important; când ne dăm seama cât de imperfecți suntem, curajul ne ajută să ne confruntăm cu incertitudinea și să construim un sentiment de competență, astfel încât să nu ne fie frică de imperfecțiuni.
Al doilea obiectiv esențial al educației este de a forma o legătură cu copiii prin respect și egalitate. Copiii trebuie să știe că sunt o parte integrantă și importantă a familiei - implicați-i în conducerea gospodăriei, astfel încât să aibă responsabilitățile lor, dar și drepturile lor. Trebuie să simtă că aparțin familiei, sunt auziți, au vocea și seriozitatea lor.
Copiii trebuie să se simtă competenți. Nu faceți nimic pentru copil pe care îl poate face deja de unul singur, susțineți-l independent (lăsați-l să se îmbrace, curăța camera etc.) și nu rezolvați problemele pentru el. În schimb, învață-l să gândească singur, susține-l în a veni la soluții la problemele sale, dar fii sprijinul său amabil (a lăsa un copil singur nu înseamnă dezinteres). Arată-i consecințele acțiunilor sale și impactul comportamentului și emoțiilor sale nu numai asupra celorlalți, ci și asupra lui însuși.
Un sentiment de securitate este o nevoie de bază care ne face să ne simțim stabili. Fără ea, construim o personalitate nevrotică și anxioasă care compensează incertitudinea unui stil de viață nesănătos. Adler vorbește despre certitudine ca pe o depășire a dificultăților. Dacă îi înveți pe copii că greșeala este umană, dar că sunt competenți să depășească tot felul de capcane, ei vor câștiga certitudinea că se pot descurca cu adevărat.
Susținem comportamentul la care răspundem la copii
Copiii dezvoltă obiceiuri proaste atât timp cât părinții le întăresc. Prin întărirea atenției mintii lui Adler; copilul tânjește după atenția părintelui și ce comportament îl primește, un astfel de comportament se va repeta din nou și din nou.
Adler ne sfătuiește să răspundem doar la comportamentul pe care dorim să-l vedem în continuare la copii. Nu reacționați într-un conflict sau concediere, plecați și copilul va afla că acest lucru nu vă va asigura reacția. Nu faceți nimic pentru un copil care poate face deja singur - un copil dependent devine un copil comandant.
Tendința modernă de a explica totul copiilor atunci când au un acces de furie este, de asemenea, o prostie - Adler ne sfătuiește să acționăm mai degrabă decât să explicăm. Modelează comportamentul calm, informează copilul că nu va atrage atenția țipând și luând și, cel mai important - ce comportament vrei să vezi la copil, modelează-te în special.