Minciuna este un proces complex și, atunci când un copil o gestionează pentru prima dată, este o etapă importantă. Dar cum să ne asigurăm că nu devine un mincinos?
Scris de Phyllis L. Fagell, articolul este publicat cu permisiunea Washington Post
Prietenul meu Jess s-a oprit la ușa camerei fiicei sale de 14 ani. Anna i-a spus colegului ei de clasă Julia prin telefon că și-a petrecut ziua cu iubitul ei. Jess a rămas uimită, pentru că Anna a fost cu ea tot timpul, ajutând-o să își sorteze hainele vechi și urmărind împreună reluările sitcom-ului.
În timp ce asculta, a descoperit că Evan, „tipul” lui Anna, era portar de fotbal, a urmat o școală privată din Atlanta și a fost adus pe scurt la Washington doar de nunta unei rude.
Jess m-a sunat, sperând să o asigure în calitate de consilier școlar că Anna nu era o mincinoasă patologică. „Este doar convingătoare”, spune Jess. „Aceste detalii erau foarte specifice”.
Era neajutorată, nu știa ce să facă în continuare și simțea că eșuase ca mamă.
O piatră de hotar în dezvoltarea copilului
Părinții mei mă întreabă adesea cum să fac față minciunilor copiilor. Cum să te comporti atunci când un fiu susține că și-a făcut deja temele fără a porni măcar computerul. Cum să reacționezi atunci când o fiică înșeală despre omiterea orelor de matematică sau trimiterea de mesaje grosolane unui prieten.
Înșelăciunea este un proces complicat, iar momentul în care copiii se pot descurca este o etapă importantă în dezvoltarea lor. Ei trebuie deja să poată spune o realitate falsă și apoi să-și amintească toate detaliile minciunii lor.
„Este o zi foarte mare pentru copii să afle ce pot realiza. Le va schimba complet percepția despre ei înșiși ", explică Ashley Merryman, coautor la Developmental Shock: A New Perspective on Children.
„Afectează întotdeauna adulții atunci când copiii mint”, spune Mary Alice Silverman, psiholog clinician din Washington. El îi sfătuiește pe părinți să-și depășească nervozitatea în primul rând și să evalueze rațional care este cauza necinstei. Copiii lor pot încerca doar să scape de stresul școlar, de tensiunea familială sau să găsească o modalitate de a face față statutului social nesatisfăcător.
Opt reguli
Toată lumea răsucește uneori adevărul pentru a proteja sentimentele cuiva sau pentru a ieși dintr-o situație incomodă, spune Pamela Meyer, autorul cărții Observing Lies, care a vorbit la conferința TED, „Cum să raportezi un mincinos”.
„Dacă am fi sinceri tot timpul, ne-am ucide reciproc”, spunea el.
Cu toate acestea, înșelăciunea nu este o problemă alb-negru. Părinții trebuie să-i înțeleagă complexitatea dacă doresc să promoveze o cultură a sincerității la copiii lor. Iată opt sfaturi pentru ca părinții să-și învețe copiii să spună adevărul.
Primul sfat: fii curios
Stai liniștit, curios, dar în același timp nu reacționează inutil. „Cel mai bun studiu al minciunilor a arătat că nu este o minciună în sine, ci modul în care răspundeți la adevăr”, spune Merryman.
„Copiii te testează constant. Dacă începeți să înnebuniți doar pentru că nu au trecut testul, nu veți ști niciodată de ce există o cantitate mare pe caroseria mașinii. ”Merryman observă că copiii păstrează mai multe informații dacă simt grijile sau supărările părinților lor.
Al doilea sfat: Învățați copiii să gândească viitorul
Potrivit lui Silverman, înșelăciunea oferă doar satisfacție pe termen scurt, iar adolescenții trebuie să înțeleagă cu ajutorul părinților că tind să le împiedice obiectivele pe termen lung. Adolescenții ar putea dori doar să nu-i mai ascultăm pentru teme și să nu le citim mesajele text. În acel moment, trebuie subliniat faptul că încrederea este cheia creșterii independenței și a vieții private.
Adolescenților le este greu să suporte respingerea, spune Merryman, explicând că mulți trăiesc în pubertate în fața unui public invizibil cu sentimentul că toată lumea își urmărește și își judecă comportamentul. Părinții pot folosi acest lucru în avantajul lor, subliniind riscul ca dacă prietenii lor să fie prinși mințind, acesta va fi de zece ori mai rău.
Al treilea indiciu: descoperiți cauza minciunii
Dacă adolescentul înșeală în mod repetat pe același subiect, fii atent. Probabil că ar trebui să vorbești cu profesorul despre problemele sale la școală sau să faci lumină petrecerii sale.
Adolescenții mint din mai multe motive - pentru a evita judecata, pentru a construi relații, pentru a proteja pe cineva sau pentru a face față doar frustrării sau fricii. Cu toate acestea, copiii induc în eroare cel mai adesea prin ascunderea unor detalii, spune Merryman. „Fiul meu m-a întrebat dacă poate merge să studieze cu Sue, dar a uitat să menționeze că alte sute de oameni se vor distra acolo”, spune psihologul.
Deci, dacă doriți un răspuns eficient din partea copiilor, motivați-i.
Al patrulea sfat: Fii un exemplu de onestitate
Ori de câte ori puteți arăta că faceți ceva cinstit, spuneți-l cu voce tare, recomandă Meyer.
„Când merg cu fiica mea cu mașina, aș putea spune că aș vrea să mă întorc în direcția opusă pentru că am întârziat, dar nu o voi face și adaug că este împotriva regulilor”, spune Meyer, care subliniază adesea fiicei sale cât de grozav este să alegi o cale mai grea în loc de comenzi rapide.
Merryman citează un alt exemplu: „Nu-i minți șeful în fața copiilor că nu poți veni la muncă pentru o călătorie nerostită”, spune ea. Copiii își amintesc când părinții nu se țin de cuvânt sau când îi pedepsesc, chiar dacă le-au spus că, dacă spun adevărul, vor evita pedeapsa.
Al cincilea rând: dă-le o pistă „
Puteți încuraja copiii să aibă un dialog onest recunoscând cât de dificil poate fi să spui adevărul. Ar trebui să li se ofere posibilitatea de a ieși cu adevărul înainte ca adulții să-i acuze că mint sau să-și bată joc de ei.
În jumătate din cazurile în care adulții încearcă să prindă copii mincinoși, ei înșiși sunt necinstiți, spune Silverman, îndemnând părinții să admită că ar putea exista un motiv pentru care să folosească o minciună inacceptabilă, dar de înțeles. Copiii ar trebui să știe că nu se așteaptă ca aceștia să fie perfecți, ci să fie sinceri.
Al șaselea sfat: luați în considerare cu atenție consecințele
Ca părinte, trebuie să fii sigur dacă pedepsești vina în sine sau încerci să o acoperi cu o minciună. Merryman adaugă că părinții ar trebui să abordeze ambele rele. „Nu-i lăsați să ghicească de ce vă mâniați și nu-i stricați pentru o singură abatere”.
Sancțiunile ar trebui să fie logice, consecvente și corecte. Dacă copiii mint despre utilizarea telefonului după miezul nopții, ar trebui să piardă acest privilegiu ca parte a pedepsei. Dacă induc în eroare despre locul în care se află, pedeapsa poate fi o atenție sporită. Puteți justifica cu ușurință acest lucru cu teamă pentru siguranța lor.
„Când vine vorba de siguranță, majoritatea adolescenților recunosc că mama lor are dreptul să știe unde sunt, dar când se întâlnesc afară, Mama nu trebuie să cunoască toate detaliile ", spune Merryman. „Respectă nevoia de spațiu personal”, recomandă psihologul.
Sfatul șapte: Nu vă fie frică să rezolvați o problemă
Opusul minciunii este un schimb de opinii, explică Merryman, care vede dialogul ca pe un semn pozitiv că adolescenții își respectă părinții. Când dezbat împreună, împărtășesc detaliile vieții lor și încearcă să privească problema din perspectiva părinților lor. „Copiii vor aprecia asta când vor afla ce se întâmplă în capul tău.” Merryman își amintește că adolescenții sunt mai puțin predispuși să mintă și să se răzvrătească dacă părinții lor sunt sensibili și se gândesc la viitorul lor.
Al optulea sfat: vorbiți despre valori
Părinții ar trebui să discute încrederea cu copiii lor și să explice cum minciunile distrug relațiile și îi rănesc pe ceilalți. „Trebuie să înțeleagă că familia noastră nu funcționează așa. Mint deseori doar pentru că cred că le va ajuta. Trebuie să subliniem că în această lume, adevărul va ieși mereu la iveală ", spune Meyer.
Așadar, puneți întrebări ipotetice despre etică și încurajați copiii să privească diferite situații din perspectiva altei persoane. Nu strică să le vorbești despre rapoarte false în mass-media sau despre fraudatori în rândul sportivilor profesioniști.
Copiii trebuie învățați că este în regulă să recunoască: „Aș vrea să nu spun asta.” Meyer îi amintește că și ea dă un exemplu, iar când greșește, o recunoaște cu voce tare și se simte rușinată. O abordare similară poate fi aplicată adolescenților. Când recunosc o greșeală, lăudați-i pentru asumarea responsabilității.
Despărțirea cu o minciună
După conversația noastră, Jess i-a spus Annei că a auzit-o din greșeală chemându-și prietena.
„Te-am auzit vorbind despre un prieten. Vreau doar să mă asigur că totul este în regulă ”, i-a spus Jess fiicei sale. Anna i-a mărturisit mamei că trebuie să sufere de ridicol pentru că petrecea weekend-urile cu părinții ei. Nu a vrut să experimenteze o altă umilință, așa că i-a mințit colegul de clasă despre iubitul ei.
Drept urmare, Anna și-a dat seama de efortul pe care trebuia să-l facă pentru a-și ține colegul de clasă neplăcut departe de corpul ei. În săptămâna următoare, s-a „despărțit” de iubitul ei fictiv și a încetat să se împrietenească cu Julia. Mama a spus că nici o prietenie nu merită să fie mincinoasă.