Perioada de sfidare nu este un moment în care copiii vor să ne testeze răbdarea și să ne mânie. Este un moment în care experimentează o sursă extraordinară de emoții cu care nu pot face față. Și acesta este faptul de bază pe care ar trebui să-l realizăm, astfel încât să putem supraviețui cu toții acest moment dificil, cu o sănătate bună.
Cea mai bună strategie pe care o puteți lua este înțelegerea și o abordare plină de iubire. Veți găsi, de asemenea, multe opțiuni despre cum să faceți acest lucru în mii de articole de pe Internet. Dar am găsit unul foarte eficient, care respectă cel mai mult sentimentele copilului și ale noastre în același timp.
D oktor Harvey Karp a fost un pediatru american rom. În timpul stagiului, a scris cartea Cel mai fericit copil din stradă. Câțiva ani mai târziu, a schimbat pediatria pentru îndrumarea părinților. A ajutat chiar vedete cu copii. De exemplu, Madonna, Michelle Pfeifer și Pierce Brosman au găsit ajutor cu el.
Înțelegerea sfidării
După mall-uri, pe străzi și pe locurile de joacă. Îl întâlnim în direct peste tot. Perioada de sfidare la copii. Unii susțin că se manifestă între 18 luni și 3 ani bebeluș. În altă parte, veți găsi că intervalul este de 1-4 ani sau 2-5.Într-un fel sau altul, cel mai adesea este experimentat de copii la vârsta în care personalitatea lor este intens formată. Sunt deja pe deplin conștienți că au propria lor gândire și voință. Și încearcă să-și facă părerile cunoscute părerile. Lucrul frustrant pentru ei este că majoritatea părinților nu înțeleg încă pe deplin expresia lor. Imaginați-vă că aveți multe întrebări și emoții diferite, nu înțelegeți ce vi se întâmplă. Și în jurul tău sunt oameni pe care îi înțelegi aproape tot ce spun, dar nu-ți înțeleg deloc discursul.
Copiii nu sunt calculați sau intenționat de răi. Încearcă să comunice cu noi. Și cu cât îi ascultăm mai puțin și simt că îi înțelegem mai puțin, cu atât țipă mai tare.
Mânia este adesea doar oboseală
La fel ca alți experți în educație și psihologi, Harley Karp sfătuiește: „Dacă este posibil, încercați să evitați situațiile care ar putea începe cu sfidarea în primul rând”. Acest lucru se datorează faptului că un atac de furie poate fi, de exemplu, oboseala copilului, supraîncărcat cu noi stimuli, expunerea la sarcini pe care nu le gestionează sau cereri prea mari ale părinților.
Exemple din viață:
- Dacă un copil este obosit, cu siguranță nu este o idee bună să îl duci mult timp la un centru comercial.
- Oferiți copiilor sarcini și jucării cu care se pot descurca. Sarcinile care sunt prea dificile pentru a se potrivi vârstei și abilităților lor se pot termina cu o furie mare.
- Gandeste pozitiv. Nervozitatea părinților începe adesea și copilul. Dacă se întâmplă un accident, nu trebuie să se termine cu un strigăt. De exemplu, dacă un copil începe să rupă o carte sau câteva documente importante, încearcă să-l surprinzi cu o reacție: Ți-ar plăcea să rupi hârtie? Cărțile nu se rup. Dar iată pliantele vechi, le puteți rupe.
Uitați de explicația îndelungată
Cea mai eficientă metodă conform lui Karp este de a clarifica copilului că știm ce trăiește și de a-și numi sentimentele. Copiii au adesea un val de emoții și trebuie să știe că le înțelegem. Cel mai bine este să le anunțați când numim cu voce tare ce simt.
Sfidarea și izbucnirile de furie nu sunt întotdeauna prevenibile. Când vine vorba, este important ca părinții să vorbească cu discursul copiilor, pe care îl vor înțelege rapid. Karp o descrie în trei puncte:
1) Fraze scurte - nu te deranja cu o explicație lungă. Când furia începe să se manifeste în corpul unei persoane, de obicei nu are mintea limpede. Imaginați-vă că luați alături o persoană foarte furioasă și începeți câteva minute de monolog despre ceea ce ar trebui și ce nu ar trebui să facă și să simtă. Discutați scurt cu copiii. Descrieți sentimentele lor, de ce sunt furiosi și ce simt: "Ești furios. Nu vrei să ieși."
Vrei acel cookie acum. Vrei o jucărie. O vrei acum. Sunteți supărat. Este important. Înainte de a-i spune NU și cum le vrei, descrie mai întâi sentimentele sale, lasă-l să vadă că îl înțelegi. În plus, îi vei atrage atenția. Apoi, când se liniștește, îi poți spune cum o vezi. „Ne vom îmbrăca.” „Vom cumpăra jucăria altă dată.” „Luăm cina acasă, dulciuri până mâine”.
2) Repetare - Copilul supărat va înțelege acest lucru numai atunci când repetați aceleași propoziții în jur. Calmează-te de cinci sau zece ori.
3) Aceeași intensitate a vocii ca și bebelușul - Chiar dacă sună ciudat, chiar funcționează. Repetați propozițiile cu aceeași intensitate în voce ca și expresia intensă a dezacordului. Avertizare. Nu striga la el. Doar viguros în timp ce repetă ceea ce simte. Simțiți-vă liber să folosiți aceleași gesturi. Numai cu aceeași energie poți capta atenția unui copil supărat. Dacă te interesează și începi să te ascult, poți trece la planul B: spune-ne părerea și soluția ta.
Dacă nimic nu funcționează și bebelușul țipă mai departe și mai intens, acordă-i câteva minute. Spune-i doar: „Liniștește-te, stinge acele emoții. Te iubesc. Aștept până vei fi mai bun. ”Și nu face nimic, nu vorbi sau nu te uita la el. Îmbrățișarea este grozavă, dar nu funcționează în acest stadiu. Pune-te din nou in tine. Uneori există atât de multe emoții încât trebuie să ne calmăm. Respirați-l.
Nimeni nu e perfect
Fiecare copil este diferit. Toată lumea trăiește o perioadă de sfidare cu o intensitate diferită. Dar dacă le arăți că îi respecti și le asculți părerea, poți supraviețui cu succes perioadei de sfidare fără luptă. La urma urmei, creșterea copilului nu este despre cine este cine. Deși uneori este dificil. Este important să nu cazi în fața emoțiilor tale imediate. Uneori nu merge, mai ales când ne grăbim și bebelușul are menstruația. Dar nu vă veți accelera plecarea cu nervozitate și presiune, vă veți face ambii inconfortabili. Prin urmare, mulți experți sfătuiesc:
A fi părinte este uneori foarte greu. Nu în orice situație ne putem menține răcoroși și calmi. La urma urmei, suntem oameni cu diferite personalități și expresii ale emoțiilor noastre. Dar baza este într-adevăr o abordare. Adică ăla un copil nu este o creatură calculatoare căreia trebuie să îi dictezi totul pentru a te comporta bine. Nu se luptă cu copilul. Încercăm să căutăm simbioza cu copilul și să construim o autoritate naturală în ochii lui. Doar pentru că nu lovești strigând, luptând sau cu forță nu înseamnă că, în final, copilul nu va face ceea ce crezi că este corect. Uneori îi este suficient să-și asculte părerea și să simtă că îl înțelegi și îl iubești. Nu există un părinte perfect, dar există mii de părinți care greșesc în cele mai bune intenții ale copilului lor. Doar citirea acestui articol înseamnă că doriți să aflați mai multe și poate găsiți o altă modalitate care să funcționeze. Cel mai bun părinte este cel care are o inimă deschisă, dar și o mentalitate.