Elaine Rose Glickman, autoarea cărții „Copilul tău este un frate și totul este vina ta”, nu este genul care să-i mângâie pe umerii părinților. Dimpotrivă, spune clar: atunci când un copil este răsfățat, părinții sunt de vină. Și chiar dacă nu sunt - pentru că copiii pot aduce un comportament rău de la grădiniță, școală sau la televizor - este responsabilitatea părinților să rezolve această problemă.
Este bine să recunoaștem
Creșterea copilului este uneori o meserie Sizyfa, indiferent de vârsta copilului. Simți multă presiune pentru că simți că ești sub control, unde cineva te critică în mod constant pentru greșeli, nu numai soacra ta, ci și o doamnă străină în magazin.
Când încerci să fii o parte activă a vieții copiilor tăi, aceștia îți jură părinții elicopterului, când îi lași pe copii să respire, te numesc binevoitori. Pe scurt, când vine vorba de părinți, există întotdeauna cel puțin unul care îți spune că faci ceva greșit.
Dar la ceea ce suntem de acord, probabil niciunul dintre noi nu vrea să aibă acasă un „fagan” răsfățat. Și dacă facem aceste greșeli, care duc la un copil răsfățat, este bine să le admitem în fața noastră.
La urma urmei, „doar” își exprimă emoțiile
Dacă un copil te mușcă, te bate, te lovește și oftă, fluturând mâna că este doar o fază, trece, crește din ea, este încă mică, să te scoatem din letargie, pentru că asta poate fi o mare problemă.
Crezi că te descurci bine. Spui că aceștia sunt „numai” copii mici care, după părerea ta, „doar” încearcă să exprime emoțiile într-o manieră adecvată vârstei. Credeți că trebuie să fie susținuți în acest sens, de exemplu prin îmbrățișări și întrebări care să-i ajute să-și numească sentimentele, de exemplu: „Ce ți s-a întâmplat, înger, ești supărat? Spune-mi, de ce mă muști? Esti trist?"
Dar fii atent dacă nu îți asumi în același timp responsabilitatea pentru un astfel de comportament, pentru că așa faci din copilul tău un spoiler. Oricât de furios este un copil, el nu are dreptul să lovească pe nimeni, nu se face și, doare!
La urma urmei, acestea sunt „doar” mici
Nu-i scuzați pentru că sunt mici. De exemplu, prea mic pentru a învăța lecții de bună practică, care includ cuvântul „te rog” sau „mulțumesc”. Sau prea mic pentru a stăpâni disciplina.
Doar pentru că copilul tău este mic și se comportă în conformitate cu diagramele de dezvoltare care se potrivesc teoretic cu o mușcătură sau cu o bătaie a mamei tale nu înseamnă că nu ar trebui să primească o lecție despre ce este și ce nu este.
Dacă ignorați comportamentul rău, acesta nu va dispărea de la sine, copilul va continua în el, nu va crește doar din el. Dacă nu încurajați un comportament bun (vă mulțumesc, vă rog), nu vă așteptați să înceapă de la sine când nu l-ați condus.
Haide, iată-te, încetează doar să urli
„Dacă ai acasă un copil de opt ani care nu se poate împăca cu faptul că nu este întotdeauna așa cum fluieră și că nu poate obține întotdeauna ceea ce arată cu degetul, atunci trebuie să admite că tu, ca părinte, poți avea multă vinovăție, explică Glickman.
A fi părinte este greu, nimănui dintre noi nu îi place să spună „nu” copiilor, nici măcar copiilor nu le place (ca de obicei!). Dar dacă de cele mai multe ori se obișnuiesc să asculte doar un singur cuvânt - „da” - pentru că le dăm tot ce fluieră până când îl primesc, atunci îi liniștim că au dreptul la orice. Copiii care trebuie doar să fie blocați ori de câte ori doresc, se spune pe bună dreptate că sunt răsfățați.
Dar nu i-am învățat
Copiii tăi au urmărit un program la televizor care nu era potrivit pentru vârsta lor și, din păcate, acum imită comportamentul pe care l-au văzut. Nu este vina ta că ei copiază un astfel de comportament, nu i-ai învățat, nu ai fost un exemplu rău pentru ei, dar dacă comportamentul lor este indecent, este responsabilitatea ta părintească, pentru că ești părinte și, prin urmare, preocuparea ta este ce le permite copiilor să privească.
În loc să se dezvolte (au văzut-o la vecini, nu i-aș lăsa în viața mea), trebuie să recunoști că nu te scutește de responsabilitate atunci când copiii se comportă prost și că nu trebuie să explici pentru ei ce este în neregulă cu comportamentul lor. Vestea proastă este că tot trebuie să faci asta. Ești părinte.
Nu contează că se distrează cu tine ca o cârpă
Vă va numi calm o mamă proastă, chiar și în compania altor adulți sau a colegilor săi. El va lua lucrurile fără să întrebe și nu trebuie să vă așteptați să vă mulțumească deloc. Exact așa se comportă un copil răsfățat. Și se comportă pentru că îi permiteți să vă vorbească așa, într-un mod pe care nu l-ați tolera de la partenerul dvs., prietenul sau de la oricine altcineva. Vinovăția îți cade pe cap pentru că, evident, nu faci nimic pentru a opri acest comportament.
Deci, ceea ce face scenele în public
Există părinți pentru care cupidonul copilului este un coșmar în public, pornesc imediat motoare cu rachete, iau copilul aruncat sub axilă și fug din centrul evenimentelor. Și apoi cei care flutură mâna spre el și îl ignoră, fără a încerca să ia copilul măcar puțin și „să-l rezolve.” Continuă să facă cumpărături de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Sau continuați să luați masa la restaurant, deci ce?.
Cu toate acestea, acest lucru îl învață pe copil că se simte perfect atunci când își exprimă sentimentele de furie și frustrare în toată lumea și că dreptul tău de a face cumpărături sau de a mânca într-un restaurant este sacru și mai presus de dreptul celorlalți de a-și mânca mâncarea în pace. .
Totul trebuie să fie doar „definitiv”
Vă gândiți la toate în detaliu, le analizați și vă faceți griji dacă metodele dvs. educaționale vor afecta accidental copilul în viitor. Ar trebui să fiți clar că utilizarea cuvântului „nu” nu este un lucru care rupe un copil. Stabilirea limitelor pentru un copil nu înseamnă că îți vei distruge relația.
Copiii nu își vor aminti că i-ai trimis în camera ta în loc să le lași să crească țipând și trântind ușa din jurul casei, dar că au avut un părinte care i-a iubit, dar a fost, de asemenea, pregătit să le dea limite pe care le-au învățat cum să te comporti mai bine.
Vrei să fii un prieten, dar nu un „șef”
Un copil răsfățat, vă place sau nu, este rezultatul creșterii unui părinte care renunță la rolul său pentru a fi „șeful” al cărui copil are nevoie (nu, nu trebuie să aibă părintele unui prieten, au nevoie de amabilitate) dar conducere fermă).
Nu trebuie să vă certați întotdeauna cu copilul sau să vă explicați toate motivele pentru a lua decizia. A fi „șef” - o persoană care îi iubește, chiar dacă uneori face lucruri care nu le plac copiilor, dar care sunt în interesul lor, adică a fi părinte.