Știința susține că relațiile pe termen lung se destramă din cauza a două caracteristici de bază
de martina strihová
În majoritatea căsătoriilor, nivelul satisfacției scade dramatic în primii câțiva ani de viață împreună. Dar cuplurile care nu numai că rezistă împreună, dar trăiesc fericiți mulți ani sunt conduse în avans de atenția lor iubitoare și de sprijinul partenerului lor.
În fiecare zi din iunie, cea mai populară lună pentru căsătorie, în jur de 13.000 de cupluri americane își spun „da” unul altuia, angajându-se într-o relație de-a lungul vieții plină de prietenie, bucurie și dragoste care îi va însoți după ultimele zile de pe acest pământ.
Cu excepția, desigur, asta nu funcționează pentru majoritatea oamenilor.
Majoritatea căsătoriilor eșuează și se termină fie în divorț, fie în separare, fie intră în amărăciune și disfuncție. Dintre toți oamenii care se căsătoresc, doar 3 din 10 cupluri vor rămâne într-o căsnicie sănătoasă și fericită, spune psihologul Ty Tashiro în cartea sa „Știința fericirii pentru totdeauna”.
Oamenii de știință socială au început mai întâi cercetarea căsătoriilor, observându-le în acțiune în anii 1970 ca răspuns la criză: cuplurile căsătorite divorțau într-un ritm neobișnuit. Psihologii, îngrijorați de impactul căsătoriilor rupte asupra copiilor, au decis să monitorizeze cuplurile și să le ducă la un laborator unde vor fi observate și determinate., care sunt componente ale unei relații sănătoase și de durată.
Fiecare familie nefericită era nefericită în felul său, așa cum pretindea Tolstoi, sau toate căsătoriile nefericite împărtășeau unele caracteristici dăunătoare comune?
Psihologul John Gottman a fost unul dintre acești cercetători. În ultimele patru decenii, el a examinat mii de cupluri într-un efort de a afla ce face ca relațiile să funcționeze. Iată informații dintr-un interviu cu Gottman și soția sa Julie, de asemenea psiholog, care sunt experți renumiți în căsătoria stabilă la Institutul Gottman, care ajută cuplurile să construiască și să mențină relații sănătoase iubitoare pe baza studiilor științifice.
John Gottman a început să-și adune cele mai semnificative descoperiri în 1986, când el și colegul său Robert Levenson au înființat un „laborator de dragoste” la Universitatea din Washington. Gottman și Levenson i-au adus pe cei proaspăt căsătoriți la laborator și s-au privit reciproc interacționând.
Echipa de cercetare a conectat perechile la electrozi și le-a cerut să vorbească despre relațiile lor pe măsură ce s-au întâlnit, principala problemă cu care s-au confruntat și amintirile pozitive pe care le-au avut. În timpul narațiunii, electrozii au măsurat fluxul sanguin al indivizilor, ritmul cardiac și cât de mult transpiră. Cercetătorii au trimis apoi perechile acasă și i-au contactat șase ani mai târziu pentru a vedea dacă sunt încă împreună.
Din informațiile pe care le-au adunat, Gottman a împărțit perechile în două grupe principale: „stăpâni” și „învinși”. Maeștrii erau încă fericiți împreună chiar și după șase ani. Pierdătorii erau fie divorțați, fie nefericiți în timpul căsătoriilor.
Când cercetătorii au analizat informațiile pe care le-au adunat cu cuplurile, au văzut diferențe clare între stăpâni și învinși. Pierdătorii au fost calmi în timpul interviurilor, dar psihologia lor, măsurată prin electrozi, a spus contrariul. Ritmul cardiac era rapid, glandele sudoripare erau active și fluxul sanguin rapid. În timpul monitorizării la distanță a mii de cupluri, Gottman a constatat că cu cât cuplurile din laborator sunt mai active din punct de vedere fiziologic, cu atât relația se deteriorează mai repede în timp.
Dar ce legătură are fiziologia cu asta? Problema a fost că pierzătorii au arătat toate semnele de entuziasm - de la a fi într-o relație în luptă sau în modul de evadare. A purta o conversație în timp ce stăteam cu soțul/soția mea a fost ca și cum ai sta împotriva unui tigru pentru corpul lor. Deși vorbeau despre aspecte plăcute sau banale ale relației lor, erau pregătiți să atace sau să fie atacați. Acest lucru le-a crescut ritmul cardiac și i-a făcut mai agresivi față de ceilalți.
Pe de altă parte, maeștrii au fost mai puțin afectați fiziologic. Se simțeau calmi și conectați, ceea ce se traduce printr-un comportament cordial și iubitor, chiar și atunci când se certau. Nu este vorba de faptul că stăpânii au o constituție fiziologică mai bună decât cei învinși, ci asta au creat un mediu de încredere și intimitate în care ambii s-au simțit mai emoționanți și, astfel, mai confortabili fizic.
Pentru a afla cum maeștrii au creat această cultură a iubirii și a intimității și ce au stricat perdanții, Gottman a creat un laborator în campusul Universității din Washington, într-un studiu de urmărire din 1990, care arăta ca un paradis frumos pentru cazare și mic dejun.
El a invitat 130 de cupluri proaspăt căsătoriți să-și petreacă ziua în locul lor și le-a urmărit cum fac cuplurile în mod normal în vacanță: gătesc, fac curățenie, ascultă muzică, mănâncă, vorbesc. Și Gottman a făcut o descoperire crucială în studiul său - care ar rezolva de ce unele relații prosperă în timp ce altele trăiesc.
În timpul zilei, partenerii au trimis „cereri de conectare”, pe care Gottman le numește „ofertă”. De exemplu, să presupunem că un soț este un pasionat de păsări și observă că un galben zboară peste curte. Își poate spune soției sale: „Uită-te la pasărea aceea frumoasă de afară!” Nu numai că comentează pasărea de acolo: cere reacția soției sale - un indiciu de interes sau sprijin - în speranța de a veni împreună, dar acum printr-o pasăre.
Femeia are acum de ales. Așa cum spune Gottman, ea poate răspunde fie „întorcându-se sau îndepărtându-se” de soțul ei. Deși „oferta” unei păsări poate părea mai mică și proastă, ea poate dezvălui de fapt multe despre starea de sănătate a relației. Soțul a crezut că pasărea este suficient de importantă pentru a aduce în conversație și întrebarea este dacă soția sa o va recunoaște și o va recunoaște.
Oamenii care și-au concentrat atenția asupra partenerilor de studiu au arătat interes și sprijin pentru „ofertă”. Cei care s-au îndepărtat fie nu au răspuns, fie au reacționat minim și și-au continuat oricare dintre activitățile lor, cum ar fi privirea la televizor sau citirea ziarelor. Uneori au răspuns cu ostilitate evidentă ceva de genul „nu mă întrerupe, citesc”.
Aceste „oferte” de interacțiune au avut un impact major asupra bunăstării conjugale. Cuplurile care au divorțat după șase ani de urmărire și-au acordat atenție reciprocă doar în termen de 33% din timpul lor. Doar 3 din cele 10 „oferte” ale acestora pentru conexiuni emoționale au primit sprijin. Cuplurile care erau încă împreună după șase ani au acordat atenție „ofertelor” până la 87% din timp. 9 din 10 ori au satisfăcut nevoile emoționale ale partenerului lor.
Observând aceste tipuri de interacțiuni, Gottman poate prezice cu 94% certitudine dacă cuplurile - indiferent dacă sunt normale sau homosexuale, bogate sau sărace, fără copii sau cu copii - vor divorța în câțiva ani sau vor fi împreună, nefericiți sau împreună și fericiți. Depinde mult de ceea ce aduc cuplurile în relație. Aduc bunătate și expresii de generozitate sau dispreț, critică și ostilitate?
„Maeștrii au un anumit obicei de gândire”, explică Gottman, „acesta este: scanează lucruri din mediul social pe care le pot aprecia și pentru care pot mulțumi. Ei construiesc foarte deliberat o cultură a respectului și recunoașterii. Înfrângerile scanează greșelile partenerului în mediul social ".
„Nu este doar scanarea mediului”, subliniază Julie Gottman. "Este scanarea unui partener pentru ceea ce face partenerul corect sau scanarea pentru ceea ce face greșit și criticarea acestuia față de respectarea și recunoașterea lui".
Cel mai grav factor este disprețul. Oamenii care s-au concentrat asupra criticării partenerilor lor nu au captat până la 50% din lucrurile pozitive pe care le-au făcut partenerii lor și văd negativitatea acolo unde nu este.
Oamenii care au ignorat în mod deliberat partenerii sau au răspuns minim - au deteriorat relația făcându-i pe partenerii lor să se simtă inferiori și invizibili, de parcă nu ar fi acolo, fără valoare. Și oamenii care și-au disprețuit și criticat partenerii nu numai că au ucis dragostea în relație, dar au ucis și capacitatea partenerului lor de a respinge virușii și cancerul.
Bunătatea și sprijinul, pe de altă parte, leagă relațiile. Cercetările independente au arătat că bunătatea (împreună cu stabilitatea emoțională) este cea mai importantă condiție prealabilă pentru satisfacție și stabilitate în căsătorie. Fiecare dintre parteneri simte că este îngrijit, înțeles și recunoscut - se simte iubit. Cu cât dai mai mult, cu atât ai mai mult, așa că bunătatea funcționează - dragostea și generozitatea se înmulțesc într-o relație.
Bunătatea este ca un mușchi, trebuie practicat
Există 2 moduri de a gândi la bunătate. Ca o caracteristică fixă: fie o ai, fie nu o ai. Sau ca mușchi: la unii oameni, acest mușchi este în mod natural mai puternic, dar îl puteți întări întotdeauna cu exerciții fizice. Maeștrii sunt obișnuiți să gândească bunătatea ca un mușchi. Ei știu că trebuie practicat și că o relație bună necesită o muncă grea constantă.
Cel mai greu timp pentru a practica bunătatea este în timpul unei ceartă - dar este și cel mai important moment pentru a fi frumos. Permiterea disprețului și a agresivității să scape de sub control în timpul unei dispute poate provoca daune ireversibile relației tale.
„Bunătatea nu înseamnă că nu exprimăm furia”, explică Julie Gottman, „dar bunătatea ne spune cum alegem să exprimăm furia. Poți arunca o suliță asupra partenerului tău. Sau îi poți explica de ce ești rănit și supărat, iar acesta este un mod mai drăguț ".
Pierdătorii vor spune: „Ați întârziat. Ce e în neregulă cu tine? Ești ca mama ta. "Maeștrii vor spune:" Nu mă simt bine să te iau și întârzii atât de mult, știu că nu e vina ta, dar m-am săturat să vii atât de târziu ".
Dacă doriți să aveți o relație stabilă și sănătoasă, practicați bunătatea cât mai curând posibil și des.
O modalitate de a practica bunătatea este să fii fidel intențiilor partenerului tău. Pierdătorii văd negativitatea chiar și acolo unde nu este. O femeie supărată poate presupune, de exemplu, că atunci când soțul ei părăsește scaunul de toaletă ridicat, el încearcă să o înfurie. Dar nu putea decât să uite să o coboare. Sau să spunem că o femeie întârzie la cină (din nou) și soțul ei presupune că nu îl respectă pentru că el nu merge la timp. Se pare însă că femeia întârzie pentru că s-a oprit la magazin pentru a-i cumpăra un cadou sau a vrut să se adapteze după placul ei.
Fii atent la partenerul tău și împărtășește bucuria lui
O altă strategie puternică este despre bucuria împărtășită. Unul dintre semnele inconfundabile ale perechilor înfrânte este incapacitatea de a se conecta printr-o veste bună. Când o persoană exprimă cu entuziasm vești bune într-o relație, cum ar fi o avansare în carieră, iar cealaltă răspunde cu dezinteres, verificându-și ceasul sau închizând conversația cu un comentariu de genul „asta e frumos”.
Cu toții am auzit că partenerii ar trebui să se ajute reciproc în rău. Dar cercetările arată că, dacă ești cu tine când totul merge bine, este mai important pentru calitatea relației tale. Modul în care cineva răspunde la veștile bune ale unui partener poate avea consecințe dramatice pentru relație.
Într-un studiu din 2006, cercetătorul psihologic Shelly Gable și colegii săi au examinat cuplurile de tineri adulți în laborator, discutând evenimentele lor pozitive din viața lor. Psihologii au vrut să știe cum ar răspunde partenerii la mesajele pozitive ale celuilalt. Au descoperit că, în general, cuplurile au răspuns în patru moduri diferite: pasiv distructiv, activ distructiv, pasiv constructiv și activ constructiv.
Să presupunem că partenerul tău tocmai a intrat la facultatea de medicină. Ea spunea: „Am ajuns la cele mai bune școli alese de mine - facultatea de medicină!”
- Dacă partenerul ei ar reacționa într-un mod distructiv pasiv, el l-ar ignora. De exemplu, el spunea: „Nu îți vine să crezi ce mi s-a întâmplat ieri, am câștigat un tricou!”
- Dacă ar reacționa pasiv în mod constructiv, ar recunoaște vestea bună, dar într-un mod pe jumătate și reconciliat. Un răspuns constructiv tipic pasiv este să spui „asta e grozav, dragă”, ca și cum ai răspunde la mesajul unui prieten.
- În mod activ și distructiv, partenerul tău ți-ar slăbi vestea bună: „Ești sigur că te poți descurca cu întregul studiu? Și ce zici de bani? Școala de medicină este scumpă! ”
- În cele din urmă, un mod activ și constructiv de a reacționa este acela că partenerul a încetat să lucreze și a început să se ocupe exclusiv de el: „Este minunat! Felicitări! Când ai aflat? Te-au sunat? Ce ore veți avea în primul semestru? ”
Metoda constructivă activă este, desigur, cea mai frumoasă. În timp ce ceilalți ucid bucuria, această metodă permite partenerului să se bucure de bucuria sa și oferă cuplului posibilitatea de a se conecta prin vești bune. În limbajul Gottman, un răspuns constructiv activ este o modalitate de „a se întoarce” către „oferta” unui partener (împărtășind vești bune) în loc să se îndepărteze de ea.
Răspunsul constructiv activ este crucial pentru relații sănătoase. Într-un alt studiu din 2006, singura diferență între cuplurile care s-au despărțit și au rămas împreună a fost într-un răspuns constructiv activ. Cei care au arătat un interes real pentru bucuria partenerului lor au fost mai predispuși să fie împreună. Răspunsul constructiv activ este, de asemenea, asociat cu relații de calitate superioară și confidențialitate mai mare între parteneri.
Există multe motive pentru care relațiile eșuează. Dar dacă te uiți la ceea ce duce la defalcarea unei relații, este adesea o lipsă de atenție amabilă. Pe măsură ce stresele comune se acumulează în viață - copii, cariere, prieteni etc., care necesită timp pentru romantism și intimitate - cuplurile pot depune mai puțin efort în relația lor și problemele minore le pot separa.
De tip vitarian
În majoritatea căsătoriilor, nivelul satisfacției scade dramatic după primii ani de viață împreună. Dar cuplurile care nu numai că rezistă, ci trăiesc fericiți împreună mulți ani, conduc bunătatea, atenția, sprijinul și expresiile generozității.
Articolul nu reprezintă proceduri și opinii medicale sau de altă natură.