Se încălzește și locurile de joacă se umplu din nou de copii, le poți auzi râsul care sună peste tot, îi vezi alergând, legănându-se, alunecând sau jucându-se în liniște cu nisipul. În plus, soarele conferă atmosferei o căldură plăcută și evocă pe fața lor zâmbetele părinților fericiți. Până când idila se termină și câmpul se transformă într-un câmp de luptă.
Terenul de joacă, pe de o parte, îi ajută pe copii să-și dezvolte abilități fizice, cognitive și sociale, dar, pe de altă parte, este un teren propice pentru conflicte, negocieri și încheierea de acorduri, atât între copii, cât și părinți. Sub capac, presiunea clocotitoare a adulților nervoși care încearcă să ajungă acasă copii obosiți și isterici, nisipul și pietrele care zboară prin aer, firimiturile le rup jucăriile din mâini și părinții stresați echilibrează între țipetele reținute și nevoia de a arăta cât de jucăuși pot gestionează autocontrolul și copiii neascultători. În ciuda tuturor, acest mediu este minunat dacă doriți să vă învățați copilul în siguranță cum să rezolve conflictele sau cum să socializați în mod adecvat. Aceste abilități au devenit ulterior extrem de imense la grădiniță, dar și la maturitate.
Conflictul nu este un lucru rău
Conflictul este ceva obișnuit și nu trebuie să vă faceți griji. Argumentele despre deținerea matrițelor sau regulile jocului sunt o parte normală a copilăriei. Karen Burnett, autorul cărților pentru copii și fost consilier educațional școlar, susține că conflictul fiecărui copil este o oportunitate de a-l învăța cum să înțeleagă cealaltă parte, să respecte și să fie respectat, cum să comunice, să negocieze și să găsească soluții în mod eficient. În acest fel, puteți învăța firimiturile cum să rezolve problemele și să puneți o bază bună pentru viitorul lor pentru o dezvoltare intelectuală și interpersonală de succes. Nimeni nu s-a născut cu o astfel de abilitate, cu toții am învățat-o mai mult sau mai puțin cu succes. Cu toate acestea, învățarea nu este despre instrucțiune, ci despre situații însoțitoare.
Copiii îndeplinesc normele sociale pe terenul de joacă în direct și dacă îi înțeleg cu ajutorul părinților, vor învăța să-și controleze emoțiile și să-și adapteze comportamentul la diferite situații. Profitați de această ocazie pentru a le arăta copiilor ce reguli se aplică atunci când interacționați cu prietenii, cum să tratați ceilalți copii și ceilalți adulți.
Învățați-i cum să gestioneze conflictele printr-o comunicare eficientă. Arătați-le că este mai bine să vorbiți la prima persoană și să ascultați un partener într-o discuție. Dacă începem o propoziție cu cuvântul „tu”, creierul nostru va trece automat și automat în modul „atac sau fugă”. Pe de altă parte, ascultarea empatică și exprimarea opiniei cuiva la prima persoană ajută la eliminarea atitudinii defensive și concentrarea asupra găsirii unei soluții. Cu cea mai scurtă ocazie, încercați să le sugerați copiilor să le spună adversarului: „Sunt furios când mă depășești la coadă pentru o alunecare”.
Învățați-i pe copii trei abilități cheie
Potrivit experților, nu este bine dacă intri prea des în lumea copiilor și rezolvi suprafețele de frecare din spatele lor. Rhonda Armistead, fost președinte al Asociației Naționale a Psihologilor Școlari din Statele Unite, spune că este de înțeles pentru un părinte să-și vadă copilul plâns nefericit rezolvând una dintre primele dileme ale unei prietenii și vrea să-l ajute imediat. Cu toate acestea, el sfătuiește să reziste acestui motiv logic, să nu facă o firimitură cu un avocat și, în cele din urmă, să se supere. Desigur, doare fiecare părinte să vadă problemele de la egal la egal ale copilului, dar este mai bine să profiți de această situație incomodă și să-l înveți cum să facă față conflictelor.
Mai degrabă, vă veți ajuta copiii învățându-i câteva cunoștințe importante necesare integrării în societate, cum ar fi empatia, modul de gestionare a emoțiilor și rezolvarea problemelor.
Datorită empatiei, copiii înțeleg ce simte cealaltă persoană și își pot imagina că se află în locul lor. Îi ajută pe copii să creeze o conștientizare a propriei persoane și să-și separe sentimentele de sentimentele altora. Cel mai bun mod de a învăța copiii empatia este să le arăți în practică. De exemplu, când firimitul tău este dezamăgit, frustrat și rănit, îi poți arăta empatie vie, de exemplu, „Cred că ești trist. „Sau„ văd, e greu să pleci acum că te joci cu o mașină de jucărie ”. De asemenea, poți antrena empatia într-un alt mediu atunci când vorbești cu fiica sau fiul tău despre cum se simte cealaltă persoană care tocmai a luat o lopată, dacă nu a înregistrat mingea sau cum este eroul din cartea sa preferată.
Gestionarea emoțiilor este despre posibilitatea de a le controla atunci când situația se complică și se înrăutățește. Este important ca copiii să-i învețe două lucruri de bază. Clarifică-ți sentimentele și cum să te calmezi în timpul unei puternice furtuni emoționale din ele. Ai nevoie de timp și de mult antrenament pentru asta. Cele mai frecvente tactici sunt conversația pozitivă cu tine și respirația adecvată. De exemplu, o conversație internă poate avea loc la un copil după cum urmează: „Trebuie să număr până la zece”, „A fost probabil doar o coincidență”, „Mama încă îmi place, deși nu am reușit”. Respirația profundă este o modalitate eficientă de a conecta mintea cu corpul pentru a coborî din avion - atacă sau evadează în planul rezolvării conflictelor. Puteți să arătați firimiturile în mai multe moduri, de exemplu, să trimiteți furie la pământ sau să respirați, asemănător cu mirosul florilor, inhalând prin nas, expirând prin gură și expirând stres și tensiune, furie sau frustrare.
Învățându-l copilul cum să rezolve problemele, îl veți ajuta să identifice germenii conflictului, să vă concentrați pe găsirea unei ieșiri, să preziceți consecințele și să alegeți cea mai sigură și mai eficientă soluție. Când apar situații neplăcute, adresați-le copiilor câteva întrebări pentru a ajuta la rezolvarea problemei. În acest fel veți învăța să le întrebați mai târziu fără ajutorul vostru. De exemplu, „Cum s-a întâmplat?” În acest fel, nu numai că înveți despre evenimente din perspectiva lor, ci îi faci să simtă că îi asculti înainte de a căuta o soluție. „Cum te-ai simțit?” Dacă-l ajuți pe copilul tău să afle cum se simt de fapt, ei vor clarifica ceea ce își doresc sau au nevoie cu adevărat. „De ce v-ați dorit/de care aveți nevoie?” Cu această formulare, îl veți ajuta să se concentreze pe a începe să caute soluții. „Încă ai idee ce s-ar putea face?” Este bine să găsești două sau trei soluții posibile. Nu contează dacă sunt buni sau nu. Copilul adună doar idei. Dacă nu pot veni cu ceva, simțiți-vă liber să îi ajutați cu câteva sugestii. " Ce ați spune despre asta? - Ce s-ar întâmpla dacă ai face-o. „De asemenea, îi oferiți posibilitatea de a lua în considerare sugestiile voastre:„ Ce veți face, cum decideți? ”„ Ce ați face în continuare? ”Acest lucru îi va oferi posibilitatea de a alege cum va reacționa mai târziu, în același sau o situație similară.
Stăpânirea dinamicii sociale la locul de joacă, mai târziu la grădiniță, poate fi destul de stresantă pentru un copil. Ajutându-l să-și dezvolte abilități sociale și emoționale, îl vei ajuta să învețe cum să se întoarcă, respectiv. să reducă nivelul conflictului, să se ridice pentru sine, să găsească o modalitate rezonabilă, sigură și adecvată de a-și satisface nevoile dacă colegul meu le respinge.
Puteți folosi principii similare atunci când vedeți părinții care încearcă să ignore comportamentul inacceptabil al copiilor lor sau îndreptându-și nedrept un copil spre copilul dvs. Stabiliți limitele pe care le veți apăra, veți comunica eficient și vă veți controla emoțiile. Amintiți-vă că sunteți un model pentru copilul dumneavoastră.