Ciupitul de umor este, de asemenea, baza unei bune dispoziții în viața de zi cu zi. Vine vara, toastează, seri lungi cu prietenii. Am selectat cele mai bune glume estice pentru tine, pe care le poți împărtăși prietenilor tăi.

adoră

Glumele din est sunt foarte populare în echipe. Se apropie serile lungi de vară, când vom sta cu prietenii fie lângă foc, fie cu o băutură. Pentru a vă ridica spiritul, nu ratați glumele pe care le-am ales doar pentru dvs., desigur, cu toată decența;)

  • Un muncitor vine la altul și întreabă.
  • - Geisha, ce faci?
  • "Nimic."
  • - Să te ajut, nu?

  • Păr dublu în karma:
  • - Și ai simțit că apa crește?
  • "Păi, iată, a fost și abstinenți!"

  • La momentul respectiv, Vinco o întreabă pe vânzătoare:
  • - Mogă brânză Hogwarts?
  • "Că ceea ce?" spune vânzătoarea.
  • „Brânza aceea cheală, nu”, spune Vinco.
  • "Nu avem acest lucru, dar avem Hogwarts hogwarts, sunca Hogwarts, arahide Hogwarts, poate Hogwarts"

  • Polițistul oprește estul și spune:
  • - Domnule, vă rog să ieșiți din vehicul!
  • - La urma urmei sunt cu toții beat!

  • Omul din est îl întreabă pe fiul său mic:
  • - Ce vrei să fii când ești mare?
  • "E ca o chic - Blavakom!"

  • Au oprit cabina de două ori. Șoferul de taxi a spus că erau beți, doar a pornit motorul, l-a oprit și a spus:
  • "Noi suntem aici."
  • I-au dat bani, unul i-a mulțumit, dar pe celălalt l-a pus pe buze. Șoferul de taxi a crezut că a observat că nu a mutat deloc motorul, că l-a pus în sac:
  • - De ce a fost acel taur?
  • Și hutorii:
  • "Data viitoare, verifică-ți viteza, ca să ne poți ucide!"

  • La spital:
  • Sălbatic: Uneška, am o operațiune de șerif.
  • Băiat: stiu.
  • Sălbatic: te iubesc!
  • Băiat: Te iubesc. Mult mai mult!
  • După operație, deoarece animalul se recuperează, roata este doar din oțel.
  • Sălbatic: Acesta este Dze?
  • Ocec: Nu știi cine i l-a dat șerifului?
  • Sălbatic: Gânguri? (Și revacul începe)
  • Ocec: Mă glumesc, s-a dus la culcare.

  • Blavák îl întreabă pe răsăritean:
  • - De ce îl pui peste tot?
  • Liderul a spus: „Peste tot?

  • Un bărbat din est stă într-un pub și observă o sticlă de castraveți plină cu zece euro pe un raft din spatele unui bar.
  • "O Doamne! Ce se intampla acolo? "
  • „Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Îți dai zeciuială, iar când îndeplinești trei sarcini, o sticlă de euro îți aparține. ”- explică hangiul.
  • „Cea mai ușoară nu?” - îi dă barmanului o zeciuială și merge la muncă - cea care trebuie făcută?
  • "Deci, mai întâi trebuie să aruncați un litru de pin pe ex. În al doilea rând, avem un pit bull înfuriat cu un dinte dureros în curte. Încât nimeni nu a ajuns mai departe decât prima sarcină, deci noroc.
  • Blenderul bea o sticlă de pin fără să clipească și se împiedică beată în curte. De acolo, sunetele meciului vin pentru o vreme, iar apoi urletele îngrozitoare. După un timp, un bărbat estic, zdrențuit, intră în bar, se uită în jur victorios și anunță:
  • - Deci, asta-i bunica cu dintele acela dureros?

  • Doi prieteni se vor întâlni:
  • „Bună, și tu ești un tâmpit?
  • - Nu, de Revelion.
  • „Revelion?! Acum, la începutul lunii iunie?
  • - O vei vedea și mă vei împușca și pe mine!

  • "Feri, pe oricine ghici, am una sau ambele doamne în buzunar!"
  • "Câine!"

  • Un cetățean din Bratislava ajunge la stația Košice, oprește primul nativ și întreabă:
  • „Vă întreb, cum mergeți în centrul orașului?” - de ce represalii locale:
  • "Prietenul meu, cel cu un accent atât de stupid încât nu te mai în viață niciodată în centru!"

  • Prietenii prietenilor:
  • „Știi ce, i-am dat șefului meu un ultimatum astăzi. Am spus, fie dă-mi restul salariului, fie renunț ”.
  • "Într-adevăr? Deci, cum a ieșit? ”
  • „Pur și simplu ne-a dat seama atunci. El nu îmi va ridica salariul și eu nu voi demisiona ".

  • Orientul în avion:
  • „Înseamnă ce, am și eu o afacere proastă, am dreptate, va fi așa ceva”.
  • Vorbitorul spune: „Avionul se prăbușește pentru că suntem peste mare, fiecare pasager primește un fluier pentru a alunga rechinii”.
  • Răsăriteanul începe să se plângă: „Vezi, voi scoate un fluier fără gaură sau voi da peste un rechin surd”.

  • "De ce ești așa trist?"
  • „Nu știi? Gejza a murit! ”
  • "Care-i treaba? Si cum? "
  • „Ea, a venit acasă, s-a sărutat, a binecuvântat canapeaua, a fumat și a început să fie febrilă”.
  • "Ars?"
  • - Nu, putea citi în continuare prin fereastra pop-up.
  • "A rupt că a ucis când a căzut?"
  • „Nu, când a sărit în sus, a sunat să cheme pompierii. Au venit și i-au întins pânza ".
  • "Și?"
  • "Când a sărit, ea l-a sărit înapoi în fereastra lui."
  • "Și ce dacă? A ars până la urmă? ”
  • - Nu, a apucat rama ferestrei și a sărit din nou în jos.
  • - A rupt-o când l-a lovit?
  • "Nu, pompierii au stat acolo cu o pânză, sărind-o de pe pistă."
  • - Mașina lui Dajake a trecut pe lângă el?
  • "Nu, camionul tocmai pleca, iar Gejza a sărit de pe velă înapoi la fereastră."
  • "O Doamne. Ea a murit. "
  • „Ea, a trebuit să-l împușcăm sau să-i cacăm pe toți!