Trimis de la apolenka »19 septembrie 2008, 11:06
Asta și-a dorit Deniska, nu sunt nimic, cred că este amuzant. Deci, pentru prietenul nostru pentru un nou an imens:
atunci când citați NU BEȚI, BEȚI, FUMAȚI sau MUNCAȚI
ferește-te de șeful din spate
Noul profesor de zoologie îl întreabă pe Mórick în clasă:
- Băiete, din ce fel de pasăre este acest ou ?
- nu stiu.
- Și asta?
- nu stiu.
- Și asta?
- Nici eu nu știu.
- Rău, foarte rău, cum te cheamă?
Móricko își dă jos pantalonii scurți și spune:
- Încercați să ghiciți ouăle!
Cum se spune romi în costum?
Ridică-l pe inculpat
Turiștii stau sub Poarta Michalská din Bratislava când ajung brusc
rogalo și lovește turnul cu toată puterea. Rogalistul cade la pământ.
Într-o clipă, exact același lucru se repetă cu celălalt rogalist. Un alt mort.
Turiștii nu o mai pot face, așa că îl întreabă pe cerșetor sub poartă ce are
pentru Dumnezeu înseamnă rău. Cersetorul doar ridică din umeri:
- Peisaj sărac, săraci teroriști.
La patru dimineața, sună telefonul profesorului acasă. Un profesor somnoros îl înțelege.
- Buna ziua?
Și din telefon sună:
- Mai mult?
- eu dorm.
- Ei bine, încă învățăm kua.
Un cuplu căsătorit are un papagal în dormitorul de acasă și are întotdeauna totul pentru toată lumea
vizite. Și așa au început să-l acopere. Într-o zi soțul vine acasă și
spune unei femei:
- Dezbracă-te imediat, întinde-te pe pat și întinde-ți picioarele. eu voi
Voi alerga pe coridor, voi face o aruncare dublă cu capră și voi ateriza drept
pe tine.
Și apoi vine din cușcă:
- Tăiați-mi limba, dar trebuie să văd asta !
Cum faci să țipe o femeie la o oră după orgasm?
Îți ștergi penisul în cortină.
Ursul cheamă toate animalele de pe arc să prezinte un raport de activitate:
- Luna trecută, 156 de ucideri și 78 de pisici au fost ucise de mașini. Voi cere șoarecilor din spate să nu mai facă valuri mexicane!
În balon zboară doi albi și un țigan. Când au început să cadă, au tras
toate lucrurile inutile. Încă cădeau. Au vrut să arunce un țigan
și apoi a apărut Sfântul Petru:
"Nu o faceți! Ce fel de justiție este asta? Vă voi pune fiecare dintre voi o întrebare și
cine îmi răspunde rău, îl vom da afară! Îl întreabă pe primul alb:
- Când a fost primul război mondial?
„În 1914”.
Îl întreabă pe celălalt alb:
"Au murit mulți oameni în ea?"
"Da."
Sfântul Petru se întoarce spre țigan și spune:
- Numiți-le.
Asistenta iese din ambulanță și țipă:
- Domnule Trtkal, domnule Trtkal!
Nimeni nu răspunde. Un tip iese o vreme din toaletă.
- Ești un vagabond?
- Nu, mă cac.
Fata îi spune băiatului:
- Ești atât de înțelept, atât de inventiv și amuzant. Oricât știi, înțelegi totul, e distractiv cu tine.
- Aale. - ripostează băiat - sunt normal! Doar tu ești atât de nenorocit.
Fiul învață teribil de rău la școală. Tatăl nu știe ce să facă cu el, așa că îi spune:
- Ascultă, dacă iei note greșite, vei merge la școala bisericii.
Desigur, fiul aduce doar trei, patru, așa că l-au pus în școala bisericii.
După șase luni, vine acasă de la școală cu un buletin de șase luni cu doar unități, două. Tatăl său îl întreabă cum este posibil acest lucru.
- Vin la curs, unul răstignit deasupra ușii. În sala de mese de lângă
răstignit. În cameră mi-au dat din nou peste pat
răstignit. Știi, nu se fură cu tine acolo!
La trei dimineața, un om beat bate la ușa apartamentului său. O soție furioasă i se deschide:
- Acum se duc acasă, tu ai băut?
- Tu, jebeeeeeeeeeeeeeeeee, tocmai m-am oprit pentru o chitară!
- Buna ziua? Există o grădină zoologică? Mi-au dat telefonul tău de la serviciile de urgență. Am un fus în apartament.
- Cum a ajuns acolo? La apartament? Prin ventilație? Unde locuiți? . . Cu ce seamănă? (100 de întrebări)
- Prin ventilație. . (100 de răspunsuri). Arată ca un șarpe, dar nu sunt specialist.
- Descrie-l.
- Ei bine, este negru, mediu lung. atât de obișnuit.
- Este un șarpe. Dacă nu ți-e frică, încearcă să o prinzi.
- Ce? Mâinile goale?
- Prinde-o! Mâinile goale sau.
- Ce sau?
- Sunteți membru al Uniunii Conservatorilor Naturii?
- Nu.
- Așa că dracu-o cu o lopată!
După alegerile municipale, noul director al biroului face cunoștință cu echipa:
- Deci, de acum înainte vom lucra conform noii comenzi:
Luni - odihnă-te după weekend.
Marți - pregătire pentru ziua de lucru.
Miercuri - zi lucrătoare.
Joi - odihnește-te după o zi lucrătoare.
Vineri - pregătire pentru weekend.
Sâmbătă și duminică - pauză de weekend.
Unii dintre oficiali răspund cu un comentariu liniștit și amar:
- Și parcă am fi dracu 'aici până miercuri?