ATENȚIE DE TESCO.
Doamnelor și domnilor, nu știu dacă faceți cumpărături la Tesco, dar acest lucru vă poate fi util.
Vreau să te avertizez despre ceva care mi s-a întâmplat. Am devenit victima unor impostori isteți. Cum funcționează înșelătorii: acestea sunt două fete drăguțe de 20 de ani care vin la mașina ta atunci când pui o achiziție în portbagaj. Vor începe să-ți spele paharul și sânii lor vor cădea din bluze. Cine nu ar arăta, nu? Dacă le mulțumești și le oferi bani pentru muncă, ei îi vor respinge și te vor întreba dacă îi vei duce la un alt supermarket. Dacă sunteți de acord, ambii stau pe bancheta din spate. În timpul călătoriei, încep să se tachineze reciproc. Apoi unul dintre ei se urcă pe scaunul din față și o face cu gura, în timp ce celălalt îți fură portofelul.
Portofelul mi-a fost furat marți, miercuri, de două ori joi, sâmbătă și ieri. Și voi pleca azi!
Doua feluri
Există doar două moduri de a înțelege o femeie:
Primul NU FUNCȚIONEAZĂ
iar celălalt NU există.
Vacile
Nu sunt la vârsta prostiilor din imprudență tânără,
dar la o vârstă în care le fac cu deplină conștiință și bucurie.
Prezervativ
Mi-am cumpărat 1 pachet de prezervative - 3 buc. Este scris că voi consuma până în mai 2019. Nu înțeleg pentru ce pun și eu presiune de timp. .
Un mesaj către Isus
Aș dori un cont bancar îndrăzneț pentru Crăciun
Te rog, nu-l încurca
O poveste din autobuz
Îmi ajut copilul
Îmi ajut copilul să găsească ciocolata pe care am mâncat-o aseară ...
Moarte cerebrală
Moartea cerebrală nu ar trebui să fie un motiv pentru deconectarea de la dispozitive. Poate face în continuare o carieră de politician.
Voiaj
Șoferul îl oprește pe autostopist și întreabă:
- Unde va fi?
- ... clasic ... dracu mă doare.
In magazin
Eu în magazin: "Pot să fiu sigur că această roșie nu este modificată genetic?"
Tomate: „Nu”
Zuza, ești așa de prost, šak Trebuie să-ți faci macul în cap.
"Pche ... Deci, mai bine decât nimic!"
Facem bagajele pentru vacanță
Îți împachetezi și lenjeria de vacanță de parcă ar fi trebuit să te tragi de 3 ori pe zi?
Tocmai în pădure
Ticălosul se duce în pădure. Vede o ciupercă și spune: „O, o ciupercă, îl dau cu piciorul.
Și ciuperca va răspunde: - Nu, nu, nu mă lovi cu piciorul, dacă nu mă dai cu piciorul, îți voi îndeplini cele trei dorințe.
Tocmai: - Bine, vreau să fiu înțelept.
Tocmai: - Doamne, sunt înțelept, sunt înșelat.
Tocmai: - Doamne, m-am tras la cap, dar sunt un tâmpit.
Tocmai: - O, ciupercă, îl dau cu piciorul!
Nevalid pe șine
Porțile s-au coborât, dar un scaun cu rotile a fost blocat pe șine. Din cot, o barcă cu motor se grăbește, țipete nevalide speriate: „Fier, feroviar. ”
Când trenul este la doar 50 de metri distanță, muncitorul feroviar scoate în sfârșit nasul din magazie și se întreabă plictisit: „Ei bine, ce este?”
Un invalid: „Nimic, acum doar privește piatra ...”
La doctor
Doctor: nu-ți face griji, Peter, dă-i, ești curajos!
Pacient: dar nu sunt Peter.
Doctor: Sunt Peter ...
Glumește despre ...
Am vrut să-ți spun o glumă despre penisul meu, dar este prea lung ...
Fata buna
O fată cuminte ajunge în cer.
Monstrul ajunge peste tot.
Când femeile vorbesc între ele, diavolul stă în colț ...
… Ascultă și învață.
Sex și fotbal
Este la fel cu sexul ca și cu fotbalul. Fiecare tip crede că îl cunoaște.
Pisica a murit
Ea: Pisica mea a murit 🙁 Vreau alta, la fel.
Pe: Despre care ești total prost. De ce sunteți două pisici moarte?