Înstrăinarea copiilor față de părinți ca urmare a divorțurilor și divorțurilor de profil a fost un subiect care a fost discutat de experți din multe țări din întreaga lume în cele trei zile din septembrie (16-18 septembrie 2020). Deja cea de-a treia Conferință internațională a EAPAP (Asociația Europeană a Practicienilor de Alienare a Părinților) a fost organizată de Clinica Municipală pentru Protecția Copiilor și Tinerilor din Zagreb. Au participat peste 400 de experți (inclusiv persoane din Consiliul pentru Drepturile Copilului), inclusiv 18 universitari străini și 14 croați, care au prezentat experiențe cu bune practici la nivel global în protejarea copiilor împotriva răpirii monoparentale.
Înstrăinarea este omniprezentă - copiii au nevoie urgentă de o protecție adecvată
Deși Organizația Mondială a Sănătății nu a introdus încă conceptul de înstrăinare părintească ca criteriu de diagnostic, experții conferinței au convenit că înstrăinarea este omniprezentă și că copiii expuși la înstrăinarea părintească au nevoie urgentă de o protecție adecvată, de o protecție profesională și sistematică.
Există un consens general că furtul unui copil de la un alt părinte este pur și simplu nenatural, nu este normal din punct de vedere biologic (doar dacă celălalt părinte abuzează și dăunează copilului), ci reprezintă o ruptură psihologică și o traumă a copilului. Nu este vorba de stabilirea de contacte între copii și părinți și alocarea îngrijirii, ci de protejarea copiilor. A fost important să aflăm de la lectorii europeni și americani, experți renumiți, că înstrăinarea este foarte adesea abuzul emoțional asupra copiilor de către părinți înstrăinați, deoarece Clinica din Zagreb a recunoscut copiii înstrăinați ca fiind abuzați emoțional de 15 ani.
Utilizarea greșită a paragrafului 12 din Convenția privind drepturile copilului
Discuția cu privire la articolul 12 din Convenția privind drepturile copilului cu privire la dreptul copilului de a-și exprima opiniile, voințele și dorințele în materie care îl privește a fost deosebit de utilă. Aceasta este o dispoziție extrem de importantă, dar este abuzată. Părinții, rudele și diferiții „experți” îl întreabă pe copil cu cine vrea să trăiască și cu cine îi place mai mult și, în același timp, mama/tatăl sau rudele mamei/tatăl „îl învață” ceea ce este „corect” să spună. Acest lucru duce un copil care nu a fost încă înstrăinat la un conflict de loialitate (față de părinte), iar de la un copil deja înstrăinat care s-a reunit deja cu părintele înstrăinător, vom auzi doar vocea părintelui înstrăinător, nu autenticul părerea, voința sau dorința copilului. Este vorba de abuz asupra copiilor. Sarcina deciziei (asupra unui părinte mai bun) nu ar trebui să fie niciodată pe spatele copilului, deoarece, așa cum a spus un astfel de copil, „cea mai dificilă întrebare din lume”.
Voința și dorința copilului (dacă dorește) trebuie cu siguranță respectate, dar experții și instanțele trebuie să evalueze dacă voința și dorința copilului sunt consecvente și în interesul superior al copilului.
Depinde de adulți să afle, prin expertiză și profesii multidisciplinare, care este voința și dorința autentică a copilului și care sunt interesele sale superioare.
Responsabilitatea experților: „Este contraindicat să aștepți ca un copil să spună că vrea să trăiască cu un părinte înstrăinat”.
Din păcate, „experții” sfătuiesc adesea părinții înstrăinați să renunțe la contactul cu un copil și să aștepte până la maturitate. Karen Woodall, un profesor și un proeminent expert în alienare, a subliniat în timpul conferinței că așteptarea unui copil să spună că vrea să trăiască cu un părinte înstrăinat este contraindicată. Copilul nu poate spune asta. Iar profesioniștii care nu observă adevărata problemă nu protejează copilul de abuzul emoțional, ci fac parte din procesul de înstrăinare. În loc să facă parte din soluție, ele devin parte a problemei. Psihiatrul german Wilfried von Boch-Galau a subliniat că experții pot facilita sau întrerupe procesul de înstrăinare și că cea mai mare greșeală este să aștepte ca copilul să se întoarcă singur de la părintele înstrăinat.
De ce părinții înstrăinați trebuie să demonstreze sistemului că sunt perfecti?
Sietske Dijkstra din Olanda a subliniat că părinții înstrăinați trebuie să fie părinți perfecți și, de fapt, ar trebui să fie doar părinți obișnuiți. Din păcate, așa cum a spus el, cunoaște mulți părinți înstrăinați, care sunt respinși de copiii lor ca urmare a manipulării părintelui înstrăinat. De ani de zile, unii au fost nevoiți să demonstreze sistemului că sunt impecabili ca părinți, astfel încât să-și poată vedea copilul. De ani de zile, experții s-au întrebat ce este în neregulă cu un părinte atunci când un copil îl respinge, în loc să gândească. Să întrebe ce se întâmplă cu părintele alienant, dacă și ce psihopatologie există pentru părintele cu care copilul este atât de fuzionat (fuzionat) atât de patologic încât nu mai are propriile dorințe și nevoi și depinde doar de dorințele și nevoile manipulează părintele și îi consideră pentru ai lor. Nu este de mirare că un astfel de copil declară, de exemplu, „Nu am nevoie de nimeni în afară de mama/tatăl meu” sau „Mama mea este un înger și tatăl meu este diavolul” sau „Tatăl meu este regele meu, iar mama mea este cel mai rău din lume "sau" Îmi urăsc mama, îmi iubesc tatăl "," Îmi urăsc cel mai mult tatăl/mama din lume ". V Este clar că copilul a recurs la divizarea psihologică, ca mecanism de apărare, t. j. a supraviețui emoțional.
Baza psihologică pentru tulburările psihiatrice ulterioare
Problema divizării, i. idealizarea unuia și demonizarea celuilalt părinte, a dedicat o mare parte a conferinței, deoarece diviziunea/diviziunea este baza psihologică pentru tulburările mentale/psihiatrice ulterioare.
Din păcate, există mulți părinți care se distrează dacă copilul lor respinge complet și se înstrăină complet de celălalt părinte. Ei văd ca o dovadă a bunei lor părinți că „copilul i-a ales”. De fapt, opusul este adevărat: copilul se supune părintelui primar respingându-l pe celălalt părinte pentru că știe că este necesar să se mențină dragostea părintească și să depășească frica și amenințarea de respingere de către părintele înstrăinător.
Părinții înstrăinați încearcă adesea să se convingă că copilul tocmai a decis că nu vrea să vadă un alt părinte, că îi este frică de el și că nu vor să-l oblige pe copil să facă ceea ce nu vrea pentru că ar face asta. să fie violență împotriva copilului. Sau că un copil de cinci ani tocmai a decis că vrea să vadă un alt părinte doar o dată pe săptămână timp de două ore. Desigur, după ce au fost înstrăinați, copiii lor recită aceleași propoziții cu aceeași expresie a feței pe care le văd și aud de la părintele manipulator alienant. Un băiat manipulat de 5,5 ani a spus recent: „Am venit să-ți spun că nu vreau să trăiesc cu tatăl meu, vreau să-l văd doar o dată pe lună, pentru că mămicile sunt doar pentru a trăi, iar tati sunt doar pentru Joaca. Și eu mi-am dat seama, pentru că am dreptul la opinia mea. ”
Foto: Daria Shevtsova, Pexels
Psihopatologia părinților înstrăinați: aceștia sunt percepuți ca protectori ai copiilor victime împotriva persecuției părinților înstrăinați, dar acest lucru nu corespunde realității
Nu se poate uita niciodată un copil care, descriind cum s-a simțit înainte de a fi înstrăinat și de a se contopi psihologic cu tatăl înstrăinător, că era conștient de sentimentele sale, i-a tras vânătăi în suflet „pe care nimeni nu le vede pentru că nu sunt pe trup”.
În acest context, prelegerea de doc.dr.sc. Danijel Crnković, care a vorbit despre psihopatologia părinților înstrăinători și a subliniat că această psihopatologie implică faptul că părintele înstrăinător plasează copilul în rolul de victimă și pe el însuși în rolul de protector. Nu corespunde deloc realității. Recunoscând această dinamică și reacție, experții nu trebuie să se retragă în rolul de observatori tăcuți.
Atât părinții înstrăinați, cât și profesioniștii încearcă să se atragă într-un triunghi toxic, așteptând ca aceștia să stea alături de ei în rolul de protector al „victimei” copilului față de „persecutorul” celuilalt părinte. Atunci când nu o fac și își recunosc comportamentul abuziv, vin furia și ura părinților manipulatori, pe care le îndreaptă către un expert. Următoarele sunt acuzații, apeluri de linșare și calomnie - în special pe rețelele de socializare.
Problema pe care o împărtășim lumii: protejarea profesioniștilor de acuzații și calomnii pe rețelele sociale prin înstrăinarea părinților
Protejarea profesioniștilor a fost, de asemenea, unul dintre subiectele conferinței, deoarece aceleași acuzații și calomnii pe rețelele sociale ale profesioniștilor care protejează copiii de abuzuri, în special în cazurile de înstrăinare și abuz emoțional, unde nu există vânătăi și martori vizibili, apar în toate țările.
Atunci când astfel de experiențe se aud din diferite țări și continente, aceasta întărește conștientizarea faptului că persoanele care împărtășesc o misiune comună de protecție a copilului și aceleași provocări au experiențe foarte similare. Prin urmare, nu renunță la misiunea lor și, în cele din urmă, la obligațiile lor legale de a proteja copiii.
Nimeni din sistemul de sănătate, educație și asistență socială nu poate face nimic singur pentru a înstrăina un copil de părinți. Are nevoie de un sistem corect care să preia rolul de super-părinte. Trebuie subliniat în mod responsabil că nu este suficient ca părinții să-și îmbunătățească abilitățile parentale prin consiliere și terapie, ci că trebuie impuse și sancțiuni adecvate pentru comportamentul abuziv emoțional. Datorită absenței sancțiunilor, comportamentul manipulator al părintelui înstrăinător continuă și, în timp ce sistemul îi oferă timp să „repare” copilul, părintele înstrăinător îl înstrăinează pe copil de celălalt părinte. În loc să sancționeze părintele, copilul este implicat în tratament psihologic. Părintele alienant „primește timp” pentru a-și concretiza fuziunea cu copilul, ținând cont că în timp copilul va continua să lupte doar împotriva celuilalt părinte. Trebuie remarcat faptul că unii părinți nu vor înțelege niciodată comportamentul lor abuziv și lucrează doar sub presiune sistemică.
În 2010, Brazilia a adoptat o lege care definește și pedepsește furtul ca formă de abuz asupra copiilor. În Croația și peste tot în regiunea europeană, există o lipsă de cunoștințe despre această problemă a comportamentului înstrăinat și a comportamentului părinților, procesele de apărare durează prea mult, copiii merg la interviuri, examene și evaluări medicale și locuiesc într-o zonă de război, uneori pentru majoritatea vieții lor. În același timp, unii dintre ei fie au contact foarte puțin și „forțat” cu un alt părinte, fie nu au deloc contact. Și într-o situație a unui copil ca aceasta, timpul este dușmanul.
Dreptul de bază al copilului este prezența continuă a ambilor părinți, îngrijirea și creșterea acestora
Copilul are un drept fundamental la ambii părinți, la îngrijirea și creșterea lor (cu excepția, desigur, în cazul abuzului) și totuși se întâmplă ca unii copii să obțină o astfel de naturalitate numai după o judecată finală.
Dacă permitem unui copil să se înstrăineze între timp și dacă respectăm dorința și voința alienantă manipulată a copilului, mai degrabă decât interesele sale superioare, poate fi prea târziu pentru a o remedia mai târziu. Copilul îl pierde pe celălalt părinte și trăiește literalmente doar cu jumătate din sine, deoarece respingând un părinte a respins jumătate din el însuși, ceea ce are multe consecințe negative, mai ales în adolescență.
De fapt, dacă un copil îl urăște pe celălalt părinte, dacă îl respinge ca fiind rău, insuficient, dacă îl percepe ca fiind negru, „ca rău pur”, atunci el urăște de fapt jumătatea din sine care îl reprezintă pe celălalt părinte din el. Suntem cu toții jumătate mamă, jumătate tată. Copilul este în pericol de a deveni o persoană matură și stabilă din punct de vedere emoțional, care poate combina binele și răul în părinții săi, în el însuși și în ceilalți oameni din jurul său, iar aceasta este exact sarcina dezvoltării și adolescenței copiilor.
Credem că înstrăinarea copiilor poate fi recunoscută ca o formă de abuz emoțional.
Conferința a confirmat că înstrăinarea copiilor este recunoscută de părinți, profesioniști și publicul larg. Fără îndoială, s-a arătat că înstrăinarea unui copil nu este o dragoste între un părinte „bun” și un copil și nici nu este o dovadă că celălalt părinte este „rău”. Abuzul emoțional al unui copil necesită urgent un răspuns adecvat din partea mediului copilului și a profesioniștilor în protecția copilului.
Acum aproximativ un sfert de secol, se vorbea despre protejarea copiilor abuzați sexual. Anterior, acest subiect nu a fost discutat deloc. Era un tabu și trebuia să se întâmple în altă parte, nu între noi. De-a lungul timpului, atitudinile publice s-au schimbat, iar legile s-au adaptat. Copiii abuzați sexual sunt mult mai bine recunoscuți și mai bine protejați (deși încă insuficienți) decât atunci când nici profesiile sociale, nici publicul nu au perceput problema ca pe o problemă.
Prin urmare, în cazul furtului de copii, cuvintele expertului israelian Benjamin Bailey se aplică în continuare: „nu este o cursă scurtă, ci un maraton”!
Dintr-un comunicat de presă EAPAP, tradus Rasti Paták
Lasă un răspuns Anulează răspunsul
Ne pare rău, trebuie să fiți conectat pentru a lăsa un comentariu.