Acest text nu are nevoie de niciun comentariu introductiv. Glumele erotice vor crește treptat, parte cu parte. Voi fi, de asemenea, mulțumit de unele dintre dvs. în comentarii. Deși este foarte posibil să fie deja gata pentru următoarea parte. Sau cel puțin pot spune asta când le folosesc în ea. 🙂
1.
Femeia suspectă îl întreabă pe soțul ei:
"Puteți să-mi explicați cu amabilitate cum a ajuns rujul pe guler?!"
„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Îmi amintesc clar că mi-am dat jos cămașa. ”
2.
Doi prieteni la întâlnire:
„Aș putea să i-o trag dracului ieri '”
- Și de ce nu te-ai futut?
- Ei bine, nu era nimeni.
3.
Trei secretari dintr-o companie bârfind despre o țigară.
Mai întâi: „Imaginează-ți, iubito, am găsit prezervativ în sertarul șefului”.
Al doilea: „Știu, l-am înjunghiat”.
Iar al treilea a leșinat.
4.
- De ce mă privești așa? întreabă el nesigur când a stat în fața ei așa cum Dumnezeu l-a creat.
„Mă gândesc”, spune ea, „de ce porți mărimea bebelușului acolo jos”.
5.
Bunicul vine la bordel și bordelul îi spune cu un zâmbet frumos: „O, ai mult timp în urmă”.
Și bunicul: „Chiar? Atunci grozav. Ce sunt dator? ”
6.
Tipul vine la medic cu o plângere:
"Am o erecție permanentă, poți să-mi dai ceva pentru asta?"
„Hmmm, așa că vă pot oferi cazare, mese și 300 EUR pe lună. Ce crezi?"
7.
Un tip din echipă vine acasă după serviciu, își devorează cina servită de soția sa și îl rostogolește imediat pe femeie pe pat și o fute în orice fel. La fel a doua zi, a treia din nou. Soția este deja sătulă de abia să meargă. Așa că el cheamă echipa.
„Președinte! Nu ai putea să-i dai tipului meu mai mulți roboți? A fost cam ... nu, prea luxuriant ... în ultima vreme ”
Președintele promite să se gândească la ceva. Și într-adevăr - când vine un tip în ziua aceea, spune:
„Tu, sunt atât de făcut astăzi. Nici măcar nu am puterea să iau cina. Mergem direct la sex. ”
8.
Un bărbat vine acasă de la serviciu, se culcă în pat cu femeia și ea îi spune:
"Te iubesc draguto. Te iubesc atat de mult!"
"Rahat!" sunete din dulap.
9.
Bărbatul se întoarce cu o zi înainte dintr-o călătorie de afaceri și - desigur - găsește un străin în pat. Se enervează, îl aruncă direct pe fereastra deschisă și strigă în spatele lui:
- Dacă ai o pasăre mult mai bună, zboară!
10.
Doamnă la doctor: „De când am un iubit căsătorit, mă doare stomacul în continuare”.
Doctor: "Și unde este exact înjunghiat?"
Doamna .: "Până acum în mașină, dar a promis că ne va închiria un studio."
Glumele erotice de la profesioniști continuă
celelalte două treimi:
11.
O femeie cu un copil vine la doctor. Copilul se uită atent și spune:
- Atunci dezbracă-te.
"Dar de ce eu?!" persoana în cauză, „Am un copil bolnav!”
- Dar nimic nu va ajuta, voi face altceva pentru tine.
12.
Femeie la ginecologie. Doctorul o examinează și continuă să caute:
„Este Humenne, asta. Acesta este Humenne. Dar mă voi consulta în continuare cu un coleg ".
Lasă o femeie pe o capră, merge la un coleg și confirmă:
- Sigur, Humenne ca brodat.
Cu toate acestea, ei decid să se consulte cu primarul pentru securitate completă. El va veni și va evalua:
„Colegi, acesta este Humenne absolut incontestabil și pur. Că nu ați știut-o fără îndoială, vă voi contacta pentru prime luna aceasta. "
Când ambii consultanți pleacă, doamna îl întreabă pe ginecolog:
„Pentru numele lui Dumnezeu, doctore, ce înseamnă„ Humenne ”?”
„Gata, doamnă: împrejurimile sunt frumoase, dar altfel o groapă groaznică”.
13.
Tânărul vine la doctor, spunând că este aparent gay.
„Ce deduceți din asta? A fost cineva din familie încă cald? ”
"Ei bine, după cum sa dovedit, tatăl meu este gay, bunicul meu a fost gay, iar fratele meu este gay."
"Pentru numele lui Dumnezeu. Există cineva în familia ta pentru femei?! ”
„Dar din nou, da. Sora mea."
14.
Interesant. Când un bărbat vorbește despre sexul unei femei, este hărțuire sexuală. Dar când o femeie vorbește despre sex cu un bărbat, este vorba de 4,99 EUR pe minut.
15.
Pe scările proaspăt spălate:
„Ei bine, domnule Novak, dar părul tău se va pierde”
„Știți că, doamnă Kadlecová, viața nu merge prost cu nimeni. Unii au părul jos, alții au țâțele. ”
16.
Doi prieteni vorbesc:
"Imaginează-ți că i-am salvat ieri colegul de viol!"
"Într-adevăr ?! Așa cum?"
- Ei bine, i-am spus.
17.
Director: "Domnișoară, mi-ați văzut stiloul?"
Secretar: "Încă nu, director."
18.
Profesor de școală primară:
„Copii, cu care„ i ”scrieți propoziția:„ Femeile s-au jucat - iar bărbații s-au dus acasă ”?”
Móricko:
"Femeile s-au jucat cu greu și bărbații apoi au plecat acasă cu softul."
19.
„Tu, ascultă, Jože, bătrânul meu este probabil futut de un jucător de hochei”.
"Cum ai aflat ?!"
- Am găsit un puck sub pat!
"Haide. Atunci calul trebuie să-mi tragă flautul. ”
"Ce? De ce?!"
- Ei bine, am găsit un pat de jockey ultima dată.
20.
Cuplul stă afară pe o bancă când se face destul de frig.
„Anetka, mâinile mele sunt foarte reci. Aș putea să le încălzesc între coapse? ”
- Adevărat, spuse ea. Și după un timp adaugă: „Ascultă, nu ai și tu urechi reci?”
Și aici glumele noastre erotice intră în finală,
urmat - de data aceasta - de ultimele zece piese:
21.
Un hipster și o călugăriță sunt luați cu autobuzul. Hipsterului i-ar plăcea foarte mult să-l ia pe prostituată în pantalonii lui Dumnezeu, dar ea rezistă cu faptul că nu trebuie să păcătuiască. Așa că Hipster se duce la șoferul autobuzului pentru a vedea dacă îl poate sfătui.
„Se duce la biserică în fiecare duminică să se roage. Du-te acolo, deghizează-te în „Dumnezeu” și ea îți va da cu siguranță ”.
Hipster îi dă sfaturi și duminică îi șoptește călugăriței în timpul rugăciunii sale prin gluga de pe halat la ureche:
"Eu sunt Dumnezeul tău, trebuie să faci dragoste cu mine!"
„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Dar aș vrea să rămân virgină, așa că aș prefera sexul anal. ”
Hipsterul este emoționat, se fute puternic în spate și pune jos o mască de față după act, strigând:
- Ah, eu sunt hipsterul!
Atunci călugărița își scoate gluga și se bucură la fel:
- Ah, eu sunt șoferul autobuzului!
22.
- Asistentă, sărută-mă.
- Liniștește-te, nu pot face asta.
- Hai, soră, sărută-mă repede!
„Dofrasa, tânăr, dă pace! Este suficient împotriva reglementărilor că ți-l împărtășesc aici "
23.
„Domnule Mountain, așa că explicați instanței de ce doriți divorțul”.
- Dacă soția mea nu mi se potrivește sexual, judecătoare.
Și din spatele holului veți auzi:
„Dar asta e o ticăloasă! Deci se potrivește întregului sat, doar că nu. ”
24.
Plăcut obosit în pat.
El iubeste? Ce se întâmplă dacă vin mâine la prânz mâine și îți cer mâna în fața tuturor? ”
Ea după o clipă de ezitare: „Încearcă. Probabil că soțul va fi supărat, dar copiii vor râde. ”
25.
- Domnișoară, de ce ai sânii atât de mici?
„Pentru că atunci când Dumnezeu i-a dăruit, eu sunt în continuare la coadă pentru păsărică”.
26.
Concursul ‘Vrei să devii milionar?’, Ultima întrebare pentru 250 de mii de euro. Martin Nikodým întreabă:
- Soția ta bărbiereste natura?
„Hmmm. Voi folosi ultimul instrument rămas și voi cere sfatul unui prieten la telefon. "
27.
"Dragă, știi că ești primul bărbat cu care fac dragoste?!"
"Wow! Deci ai învățat tot ce faci aici prin învățământ la distanță? ”
28.
Trec seara prin parc pe întuneric și calc pe fundul unui bărbat. Cu toate acestea, o voce de femeie a ieșit și a spus: "Doamne, mulțumesc!"
29.
Un prieten are încredere în celălalt că a primit un frumos inel de aur de la iubitul ei. Dar îi este frică să o poarte pentru că nu are cum să-i explice soțului ei. Un prieten îi sfătuiește să arunce un inel în iarbă în timp ce se plimbă în parc și să-l găsească cât mai curând posibil. Și o va putea purta. Așa că o face, se apleacă în parc și spune:
„Oh, ce inel frumos. Cred că este auriu și chiar mă face bine! ”
Și soțul a spus:
„Fii fericit, ai noroc. Ultima dată am găsit pantaloni scurți frumoși sub pat, dar erau mici pentru mine. ”
30.
"Ne vedem mâine?" întreabă tipul după sex.
„Nu mâine”, răspunde fata, „mâine mă căsătoresc. Dar ar funcționa poimâine ".
În cazul în care cunoașteți un alt forum porno bun,
care va fi posibil să se includă printre aceste glume erotice, salut mesajul dumneavoastră. Trimiteți prin e-mail adresa de la sfârșitul acestui text. Sau prin messenger.